故事会全部开心笑话集锦-第124部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


：“人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！”（感谢伊隐的推荐）公车上的尴尬　　　　一位女同志和我并排坐着，坐了一会，她觉得很无聊，便拿出口红对着镜子化起装来。不想，驾驶员是个踩急刹车的高手，一脚踩下去，那位女同志竟然把整支口红咬进了嘴里，差点儿把全车的人都笑死！混口饭吃　　　马戏团正在上演一个节目：“在玻璃柜中绝食三十天。”　　　　新闻记者问讯前来采访绝食者，他隔着玻璃问道：“你为什么要演这种节目？”　　　　绝食者道：“这也是为了混口饭吃。”（感谢zxdfgt520的推荐）马拉松　　　　森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！（感谢luzhenhui的推荐）缘分　　　　黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地，帮它擦干净了脚上的粪便。黑猩猩和长臂猿坠入了爱河。别人看到这特殊的一对，问起它们是怎么走到一起。黑猩猩感慨的叹了口气，说：“都是猿粪啊……猿粪！！”（感谢wangmiao的推荐）狗的醒悟　　　　有一天，我和一只狗在路上相遇，它已经退到路边，于是我赞美它的美德。狗却对我说：不必了。我站在路边正好观察你走路的姿势。这么说来，狗一直在研究人。熟知人性的人类学家。多年前，我养了一只狗。我希望它捉我的朋友。它的确对我很忠诚。渐渐地，我发现它的忠诚已升为崇拜。甚至在我走向悬崖的时候，它也毫不迟疑地尾随我，在我感冒仰头打喷嚏的时候，它以为我成了天文学家，于是也仰头狂吠，对着太阳吹捧我。我因为自私，置众人于不顾，而卑鄙地逃离一个灾难场，它跟着我，以为跟着一位圣人。我由于颓废而煨昏睡，它陪伴着我，以为陪伴着一个深沉的思想者。我与赌徒们围在一起赌博，他静静的围在我身后，以为我们已经和真理未坐在一起。我终于知道，它已经成了欧文的信徒，它崇拜和信仰着我，我成了它生命的方向。道路和意义。直到有一天，它知道我的底细——它所信仰的这个人，却无所信仰；它所视为道路的这个人，却一直在歧路徘徊；它所信赖的这个人，却无所信赖……这只狗终于疯了。（感谢576099459的推荐）办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座　位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”等下雪有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。　他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”　平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”天堂里的遗愿在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”　第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”（感谢panerdan的推荐）史上最恶心的笑话　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此　打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大　输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老　二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二　说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”（感谢小可爱的推荐，不过这样的最好少点，实在受不了）日本制造　　　　一位日本参观者打的到机场。当一辆小轿车经过时，他便说道：“哦，TOYOTA，日本制造的！它的速度真快！”　　　　接着，又一辆轿车经过，他又嚷道：“哦，NISSAN，日本制造的！它的速度好快啊！”这使得的哥有点儿生气了。当第三辆轿车经过这辆出租车时，这个日本参观者又毫无顾忌地喊道：“哦，HONDA，日本制造的！它的速度非一般的快！”　　　　最后，他们到达了机场，日本参观者问道：“多少钱？”的哥回答说：“1000元！”这个日本参观者感到非常迷惑，便问：“为什么要这么贵？”的哥看了看他，大声地回答说：“哦！计程表！日本制造的！它的速度真快啊！”（感谢zhbq34的推荐）　　2006…8…18　16：46：19

　一对北京情人的对白作者：　开心驿站转帖　　　　推荐人：春风　　　　来源：网络一对北京情人的对白　　　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”　　　　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”　　　　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”　　　　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”　　　　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”　　　　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”　　　　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”　　　　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”　　　　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”　　　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”　　　　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”　　　　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”　　　　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”　　　　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”　　　　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”　　　　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本；你懂吗？想当年有个姜子牙……”　　　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”　　　　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”　　　　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”　　　　　男：“今儿我还就非试不可了！”　　　　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”　　　　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”　　　　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”　　　　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”　　　　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”　　2006…8…17　22：23：34

　饭局作者：　佚名　　　　推荐人：echo　　　　来源：广州日报副刊…每日闲情△世上本来只有饭没有局，吃的人多了，就有了饭局。△谈事儿要饭局，没事儿更要饭局。中国的社交文化基本上就是饭局文化。△从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局。△人世间最大的痛苦不时没饭吃，而是太多非吃不可的饭。　△很多爱情都是从饭局开始的。从大饭局到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人烛光晚餐。△饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。△应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。△一请就来的叫爽快。三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。△饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐的时候只剩下你一个清醒的。△一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员。△敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。△路边摊摆饭局——番（饭）贱，没钱非请吃——犯（饭）贫，主动埋单没人知道——犯（饭）傻，隔夜的饭局——犯（饭）酸。△草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局核心在于名人。△不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。　　2006…8…16　18：28：08

　聪明还是愚蠢作者：　怀夏（译）　　　　推荐人：大猫熊　　　　来源：读者　　　　一位屠夫正照看着自