故事会全部开心笑话集锦-第149部分

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　“太好了！我想要喝口水，这里有吗？”男人问道。　　　　　“当然有，先生。进来吧，里面有清甜的冰水。”那人一挥手，门就自动打开了。　　　　　“我能不能把我的朋友一起带上？”男人指着他的狗问。　　　　“对不起，狗是禁止入内的！”　　　　　那个男人想了一会儿，想起那条狗忠诚地陪伴了他一生，他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上，与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后，他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门，门是开着的，两边也没有栅栏围着。他走过去，看到里面有个人，正倚着树看书。　　　　　“打扰了！”他说，“请问能不能给我一点水喝？”　　　　　“当然可以，那边有个水泵，你进来吧。”　　　　　“那我这位朋友呢？它也渴了！”男人指着狗说。　　　　　“水泵旁边有只碗，你们都进来吧！”　　　　　男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵，男人摇满了一碗水，喝了一大口，然后就放到地下给狗喝。喝足水后，那个男人朝树边看书的人走去：“这是什么地方？”　　　　　“这里是天堂。”他回答。　　　　“这是怎么回事？”男人不解地问，“先前有个人告诉我，他那儿也是天堂。”　　　　　“嗯，你说的那个地方，是不是金子铺成的道路，珍珠砌成的大门？那儿不是天堂，那儿是地狱。”　　　　　“噢！你不生气吗？他们竟然随便冒用天堂的名字！”　　　　“不，我们很乐意，他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人！”　　　2006…10…26　13：28：31

　和尚戏乾隆作者：　佚名　　　　推荐人：baby10　　　　来源：网络乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。　　那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。　　乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。　　诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道：　　“老师父就是诋毁和尚吗？”　　诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。”　　乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢？”　　诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥？”　　乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀？”　　诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦！不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。”　　乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传！总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。　　他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀？”　　诋毁和尚说：“这个叫竹皮。”　　乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢？”　　诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。”　　乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪！”　　诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩！”　　乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。　　乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。　　香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西？”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦！”　　乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢？”　　诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗？这点小事，何必如此认真呢！譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩！”　　乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要？……茶叶蛋罗！”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。　　2006…10…26　13：13：05

　补助金作者：　李青春　　　　推荐人：陈益丽　　　　来源：《新民晚报》2006…10…24　　　　　　最近单位申请到一笔困难补助金，当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户，即使只有一个补助名额也该有份的。　　　　　　然而半个多月过去了，我却一直没有领到。我有些沉不住气了，便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后，微笑着说：“是为补助金来的吧？”我说：“是的，现在你们还没研究吗？”工会主席干咳一声说：“已经研究过了。不过这次上面拨得少，经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。”　　　　　　我说：“张副局长都给儿子买汽车了，他也困难？”工会主席说：“车虽然买了，据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说：“刘工程师刚刚住进豪宅，应该没有贷款吧？”工会主席说：“是没贷款，但为买房他还借我1万块钱呢！”我说：“不用说了，孙主任儿子出国上学肯定也欠债，因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说：“的确是这个样子。”　　　　　　我实在气不过了，于是大声说：“照你这样说来，他们比我还困难？”工会主席拍拍我肩膀说：“也不能这么说，你爱人下岗孩子入托，家里确实不宽裕。但话又说回来，你毕竟还没有外债！”　　　2006…10…25　9：19：08

　牙齿晒太阳作者：　言守义　　　　推荐人：rdcp4678　　　　来源：《江南时报》（　2006…10…24　第20版　）新发现　　“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”　　“什么意思？”　　“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”　　闭门大睡　　一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！”　　　流浪汉翻了下身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？”　　短腿鸡　　一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”　　　“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”　　悲歌一曲　　水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来。”　　水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一半的海底。”　　骂老鼠　　某人的耳朵总是挨老婆拧，又红又肿。有个朋友来做客，好奇地问：“你的耳朵怎么了？”这人撒谎说：“家里的老鼠很凶，半夜咬的。”　　话音刚落，老婆就从房间跑出来，一把扭住他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠！”　　电报内容　　妻子给远方的丈夫寄了一条被子。　　不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。　　邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”　　　　2006…10…24　10：22：37

　一指神算作者：　云弓　　　　推荐人：nthyf　　　　来源：《江南晚报》　（　2006…10…24　第20版　）一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行，他们不远千里，去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命，自然，除了旅途的破费，大师的要价也是很高的。　　　　三人分别把孩子的生辰八字报了出来，然后就眼巴巴地看着大师。　　　　大师认真听完，然后轻轻地点点头，又摇摇头，最后只伸出一个手指，在三人面前晃了晃，并没有说一句话。　　　　“只能考上一个！”三人异口同声，显然他们都有些失望，不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。　　　　高考的结果让三个人更失望，竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗，于是决定去找那位狗屁大师算账。　　　　医生先找到了大师，他恼羞成怒：“你是什么大师，明明说是能考上一个，可结果一个都没考上，你简直就是个骗子。”　　　　大师只是笑了笑，用手指了指贴在门口的《算命须知》，医生过去一看，只见上面写道：“第一条：本预测结果仅供顾客参考。”　　　　“怎么把医院化验单上的说