友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
故事会全部开心笑话集锦-第151部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
Ｒ黄蜇ぢ饭笙病Ｆ逃钟斜蛔臃上拢蜇た裣玻磷叛劾岷埃捍笮值埽行泻茫涯桥囊踩酉吕窗桑。ǜ行怀乱胬龅耐萍觯┕浇灰追叛笨吹揭患腋湛档耐婢叩辏唤拇蠓ⅲ愣雷宰呷氲曛小Ｕ谡馐保桓鏊奈逅甏蟮男∧泻⑿顺宄宓嘏芙昀铮笞乓徽抛约褐圃斓摹俺薄毙朔艿囟允刍踉彼担骸鞍⒁蹋乙羌茏畲蟮姆苫 薄 ∈刍踉甭澈傻乜戳艘谎勰钦拧俺薄保档溃骸靶∨笥眩庹徘羌俚模荒苈蚨鳎 薄 ⌒∧泻⑻笮∽煲痪铮躺唐厮档溃骸昂撸闼滴艺馇羌俚模训滥隳欠苫钦娴穆穑俊保ǜ行籲thyf的推荐）违者法办 电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”师长下面是谁 班长：“我们一师里，谁是大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。”（感谢 shankun987@tom的推荐） 2006…10…23 16：04：14
笑话作者： 刘志军 推荐人：刘志军 来源：原创考试结束后 甲：你又一道题做错了，你把8写翻了（…∞；＋∞）；我抄的时候改了过来（…8；＋8）。 乙：老兄，那不是8，是正负无穷大。回忆录 一位革命老红军写回忆录，孙子好奇的问：“爷爷你写回忆录有什么感觉？” “和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话 联欢会上年迈的校长文身旁以学生：“台上唱的是什么歌啊？” “《死不了》”学生如实回答。 结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行 出差回来的爸爸：小明，爷爷走了我也没来的急送送他！ 小明：别难过爸爸，爷爷每次出门的时候都不用人送的，过几天就回来了。他说怕您担心，每次都不让我告诉你。手的大小 甲：你的手这么小，不会感到不方便吧？ 乙：我可不这么想，能抓住筷子就不算小。谁不道德 蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会，忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说：“注意点影响好不好，没看见人家在开会吗？不道德。”屎壳郎唾了一口说：“你们也配谈道德？”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼 有位同学再自习课上捣乱，班长告诫他不要再说话了。这位同学说：“班长，你就不能睁一只眼闭一只眼吗？”班长闭上了一只眼睛说：“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀！”这位同学无言以对。童言 某大学学生在野外实习，学生围了一圈听老师现场讲解，学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿，一个对另一个说：“咱们听不懂，走吧！” 众学生：我们也听不懂，能不能走？电池对话 蓄电池对干电池说：你肚子里黑糊糊的什么东西啊？ 干电池：那也比不了你，满肚子坏水．反讽 甲乙两个异乡人在路边歇息，甲不由自主哼起了小曲，使乙极度烦恼。 乙说：先生，像你这种水平的，在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。 甲巧妙的回应道：难怪人们都说你们那里的人贱呢！进化论 生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学，我刚才说什么了？” “您刚才说物种越进化越高级了。” “那你就给举个例子吧。” 小王想了想：“动物看见人就跑，说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。” 晚上小王吧上课的事讲给爸爸听，爸爸说：“一派胡言，动物越进化越高级了，吃了农药都没事。人越进化越低级了，身体差的越来越多了。”下岗再就业 甲：听说牙刷下岗了。 乙：最近又就业了，改行查擦皮鞋啦！ 2006…10…22 17：00：14
童言无忌作者： 佚名 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…12 第22版 ）和了 一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了！”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包核桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”妈妈不见了小多与妈妈上街，结果妈妈把他丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！”演奏会为了培养儿子的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，儿子实在是忍无可忍了，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。爬山爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”同情爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”不放刺的鱼小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”寿包小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。男朋友ｏｒ爸爸幼儿园老师安安的男朋友今天来幼儿园看安安老师。小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 2006…10…19 20：23：18
老吴之死作者： 遥远的清平湾 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…17 第20版 ） 吴子虚近日连遭假货之苦，先有米中沙石磕坏钢牙，后到银行取款竟藏假币一张，买来彩电原是翻新之物，回家之后，想借酒消愁，哪知此酒乃是酒精兑水所成，抽烟一支，却是连点不燃，又是假烟一盒，打开电视，新闻报道：昨天观众为之疯狂的甲级联赛裁判竟吹了黑哨…… 老吴气得两眼发白，对假货真是痛之入骨，恨不得对造假者剥其皮，啖其肉。一日，某晚报登出的广告让老吴喜不自禁，该广告称，大名鼎鼎的乌有之博士为打击假货，倾其毕生心血，研发出高科技产品“万用假识通”，不管是何形状、是何质地的假冒产品，只要用此仪器一测，马上能识别其真假。为了杜绝假货，诚信经营，该产品现只以成本价出售，每台售价２５０元。第二天，老吴当即到银行汇款２５１元，因为他觉得二百五听起来不舒服，所以多汇了１元。该公司果然很守信，两天后，产品就寄了过来。该产品小巧玲珑，拿在手上像个手机，使用也极为方便，只要轻按按钮，屏幕上马上会有提示，判断货物的真假。老吴拿着“万用假识通”兴冲冲地往市场走去。他先来到米店，米店中摆放的米粒粒饱满，晶莹透亮，上写“泰国优质米”。老吴觉得此米不错，便称了５斤。出了米店，老吴突然记得自己还有宝物在身，却没有派上用场，于是用仪器一扫，屏幕上立即显示：此物有残留农药，不可食用。老吴马上回到米店，要求退货，可老板不但不肯，还讥笑老吴的脑子有毛病。老吴吃了哑巴亏，但也感到庆幸，幸亏还没有煮饭，要不然不知又有多少农药吃到肚子里去了。老吴又来到菜摊，一棵棵青菜绿油油、水灵灵，煞是养眼。老吴心想，还是多吃点绿色蔬菜吧。不过有了上回的经验，老吴没有被表象所迷惑，他要用仪器快速扫描一下，屏幕上马上显示：此物有残余有害物质，不能食用。老吴赶紧退开，朝卖鱼的店子走去。老吴想，鱼肉里总不会有农药的。老吴挑来挑去，挑中了一条金丝鲤鱼，老吴还是有点不放心，用仪器还是扫了一下。上面的显示让老吴不禁目瞪口呆：此物含有对人体健康不利的激素。在市场上转了半天，老吴手中除了那几斤有毒的大米外，还是一无所获，最后索性把米袋也丢到垃圾箱中。回家途中，老吴看到一个老农模样的人提着一篮蘑菇，老吴抱着试试看的想法迎了上去，他用仪器一照，立马显示：此物营养丰富，宜于食用。当天晚上，老吴饱餐了一顿。第二天，有人发现老吴竟死在家中。法医鉴定，死于食物中毒。后来据媒体披露，乌有之博士的新产品存在质量漏洞，正确率仅为５０％。 2006…10…19 20：12：09
公交车上的极品对白作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活报刊1、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”2、一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没……”卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”到最后卖票的才搞明白，那人是想去“建国门！”3、公交车在等红灯时，一男子叫道：“师傅，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才和你说一声！”司机无语。4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了！”5、有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦座位。正要坐下时，放了一个响屁，满座皆偷笑。旁边一傻大个打趣道：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！