故事会全部开心笑话集锦-第185部分

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不相信上帝了……（我爱南开）　　　　　56。在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one　dollar，one　dollar……”狂汗…_…！（紫金飞鸿）　　　　　57。“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）　　　　　“啥？失踪多久啦？”　　　　　“都几天不见啦！”　　　　　“哦，那你是他什么人？”　　　　　“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”　　　　　58。寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅）　　　　　59。偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。　　　　　老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”　　　　　答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”（北大未名）　　　　　60。大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”（碧海青天，东财向大工表示慰问*〃_〃*）　　　　　61。我是个男的，旁边那位大哥也是。　　　　　如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。　　　　　在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。　　　　　我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……　　　　　我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。　　　　　那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。　　　　　看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。　　　　　虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？　　　　　我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……　　　　　忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——　　　　　身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。　　　　　可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？　　　　　那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？　　　　　我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……　　　　　那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？　　　　　我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！　　　　　即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。　　　　　我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……　　　　　就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！　　　　　我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……　　　　　三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。　　　　　不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。　　　　　我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。（饮水思源）　　　　　在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”　　　　　62。两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）　　　　　63。班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）　　　　　64。同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。　　　　　a：结婚了吗？　　　　　b：没呢～　　　　　a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊～（白云黄鹤）　　　　　65。我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源）　　　　　66。萧肖发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他划了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。　　　　　医生大叔：怎么了？（兵马俑）　　　　　萧肖：我手臂出了些东西……　　　　　（肖伸手过去，大叔沉吟）　　　　　萧肖：您看我这是怎么了？　　　　　大叔：嗯，你说你怎么了？　　　　　萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。　　　　　大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！　　　　　萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！　　　　　67。拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名）　　　　　68。MM：他们都说我丑得像狗尾巴花，555……　　　　　GG：简直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽……　　　　　MM：啊！好开心啊，〃_〃谢谢你！　　　　　GG：噢，你别误会，是被风吹过的！（紫丁香）　　　　　69。寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）　　　　　70。在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电话投诉：“这P990可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没打开！”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机？天呀，真是奇迹啊！！”（日月光华）　　　　　71。武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）　　　　　72。偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……　　　　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）　　　　　73。针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！　　　　　华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）　　　　　74。去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）　　　　　75。赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）　　　　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）　　　　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）　　　　　一群疯狗！！！（北大未名）　　　　　社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；　　　　　人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；　　　　　咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）　　　　　76。（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）　　　　　77。寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？　　　　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！　　　　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）　　　　　78。在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开）　　　　　79。A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）