故事会全部开心笑话集锦-第229部分

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子问妈妈：“‘食色性也’是什么意思？”妈妈一听“性”字，忙问：“这话是谁说的？太不文明了！”“孔子啊”儿子委屈地说。“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”（感谢黄来峰的推荐）巧合　　　　有人敲门，是个小男孩，大约五岁。他说，有东西掉进我的车库里，想要回。我打开车库门，看见一个垒球，又看见窗户上有一个垒球大小的洞。　　　　“你认为这个球是怎么样近来的？”我问。　　　　他看了球一眼，看了窗户一眼，再看我一眼，喊到：“哇，我一定是正好把球扔进这个洞里。”推销　　　　农夫在沙漠里流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。　　　　“我渴的要命，能给我一杯水么？”农夫说。　　　　“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。　　　　“我不需要领带，”农夫大喊，“我要水！”　　　　“好吧，”领带商人说，“七公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”　　　　农夫向商人道谢，琅琅跄跄，朝小山走去。三小时后，他又回来了。　　　　“你没找到那家餐馆么？”商人问。　　　　“找到了！”农夫生气的说，“但是我没带领带，你弟弟不许我进去。”守规矩　　　　某国有午休的习惯，每到中午大大小小的商店一律停止营业。　　　　一天中午，有个外国游客口渴难忍，想买瓶饮料解渴，但他一连跑了几家商店，都被拒之门外。游客一气之下把手里的钱全扔给了蹲在墙角的乞丐。　　　　不料乞丐却懒洋洋的说：“对不起，先生。现在午休不收钱。”比试　　　　甲乙两人正在争论谁家的狗更聪明。　　　　甲说：“我的狗真是太聪明了，每天早上它都会在家门口等报童的到来，然后将报纸叼给我，同时还给我端来咖啡。”　　　　“这我知道。”乙说。　　　　“你怎么知道？”　　　　“我的狗告诉我的。”省油　　　　全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。　　　　丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”　　　　妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”　　　　“他说这汽车非常省油。”（感谢f355063232的推荐）三缺一医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”（感谢cctv3790的推荐）我没喝酒交警拿着一支温度计，上路检验司机有没有酒后驾车……交警：“今天喝得不少吧。”酒鬼司机B：“没……一杯也没有喝。”交警：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水来，我就相信你。”司机B接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……（感谢小山子的推荐）生离死别有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：　“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！小狗哪去了一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。　由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”（感谢qq120792861的推荐）校园逸事某年中秋节我的手机上课时突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿。还让我写一份２０００字的检查。好不容易训完了，老师用手指了一下办公桌，说：“那去吧”当时我被训的晕晕忽忽的。抬头看见桌子上面一盒包装精美的月饼，（其实那是学校给老师发的福利）心中大为感激，全然忘了我的手机。说了声谢谢。拿起来就跑。老师缓缓走出办公室，长叹一声＿＿哎。（感谢球球999的推荐）换口味有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母乳。　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”五分钱就想办大事某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。　只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”寡妇和小叔有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。　但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，　于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：　“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”　小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。　这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”　小叔也照做了。　寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：　“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”　小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。　这时寡妇已经一丝不挂了！！　于是她对着小叔说：　“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，　请你不要再穿我的内衣裤了！”（感谢梦精灵的推荐）顾客是对的　　　　老板：切记，顾客永远是对的。　　　　员工：真的吗？　　　　老板：当然。　　　　员工：昨天有位顾客说这里开店的人是白痴。（感谢linfeng的推荐）如此谦虚有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”我只想接个吻，咋这么难？他和她处了这么长时间，就因为她脸儿小，他竟然一直没有吻过她，心怀叵测的他，不知做了多少次铺垫，害羞的她终于同意了……　这是一个风和日丽的日子，在一个山清水秀闲人免进的地方，两个人嚼了一大把口香糖，又喝了好几瓶矿泉水。　他们终于准备好了……　第一次：　“雪糕儿，雪糕儿，……两位，来根雪糕不？”……　第二次：　哗啦，哗啦，一个装着几枚硬币的破铁碗伸了过来：“行行好，给点吧！”……　第三次：　嘭，一个足球从旁边飞了过来，“叔叔，对不起，我们真的不是故意的。”……　第四次：　“妈妈，那两个叔叔和阿姨在做啥呢？”一个三四岁的小屁孩儿，一手抠着嘴，一手比划着，一脸好奇地站在不远的地方。……　第五次：　“兄弟，喝空的矿泉水瓶子能给我不？”……　第六次：　“我喊你们没听见呀，别坐在草坪上行不，你们这些年轻人呐……”一个戴着“公园管理处”袖标的人走了过来。……第七次：　“大哥，能问一下不，去XXX路怎么走哇？”……　第八次：　“哥们，多少钱买的MP3呀，效果不错呀！……　他越想越生气，嗨！接个吻咋就这么难哪！　手机和公用电话的对话　　　　手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！　　　　公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！（感谢绿路行者的推荐）短信　　　　有一天，大象叫猪和狗去扫黄，猪和狗发现了一个叫短信的家伙，于是就把它抓了回去，今天猪回家休假随便把大象叫来了，第二天大象来审理的时候，发现短信不见了，于是就问猪是你把大象放走了吗？猪说昨天我休假是狗在看短信。（感谢我和你的故事的推荐）白桃　　　　一个犯罪分子想着如何越狱，什么时机最好。这天，他在农场上干活时无意中捡到了一个桃子，认定这是上天在暗示他“逃”，心中大喜，于是当晚他就越狱，但很不幸，没有成功。　　　　警察问他：“为什么要越狱？”　　　　“我捡到了一个桃子，以为是上天在暗示我逃，所以。。。。。。”　　　　“那为什么会被抓回来呢？是不是不灵啊？”　　　　“都怪我大意，没有注意到那桃子是白色的！　　　　警察说：“原来是白逃（白逃）呀！！！！”（感谢646256234的原创）吃豆豆　　　　我的脸上长了个青春痘。两岁半的女儿问：“妈妈，这是什么？”　　　　我说：“这是痘痘。”　　　　女儿：“那我吃了它吧！”　　　　我说：“这不能吃。”　　　　女儿：“是不是它还没熟啊？”（感谢阳光心情的推荐）没用的东西　　　　丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。”　“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。（感谢momoMMN的推荐）　　2007…1…4　14：14：39

　局长的皮包作者：　佚名　　　　推荐人：wyx908　　　　来源：网络搜罗　　　　　　那天我们单位三十多人去一个叫青龙岩的地方效游。此处绿水青山，松涛阵阵流水潺潺。我们都把包丢在车上，只有局长把包夹在腋窝底下。我和小陈小李等几个和局长四处看了一会风景，就去车上拿来啤酒，玩牌喝酒。喝啤酒容易尿急，不一会局长就起身去小便，而局长背靠小河坐着，站起来时不小心把包掉进河里去了。局长哎呀一声叫，我们几个都忙不迭站起来，争先恐后去帮局长捞皮包。可是水流很急，一下子就把包冲出老远。河大约有两米多宽，水色青绿，不知深浅，大家正在犹豫，小陈已脱了上衣，扑通一声跳下水去了。小陈常说他是泳坛高手，把他丢进邕江也绝不会死掉，果然这会儿他的泳技得到了证实，双臂几个大划拉，就把皮包抓住了。　　　上了岸，局长接过皮包，拉开拉链，哗啦啦倒出一堆水，把手伸进包里摸索了一会，然后拍拍腰间的手机，说今天好象有预感似的