友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
故事会全部开心笑话集锦-第23部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
�/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他。。。 你已经爱上她了 4。当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急。。 你已经爱上他了 5。当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味。。。 你已经爱上她了 6。当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑。。 你已经爱上她/他了7。当你看到这篇文章时， 心里想到某个人…… 那么你肯定已经爱上她/他了…… 2006…5…15 12：28：17
搞笑短信集合（1）作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络1 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机。 2 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。3 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香歌厅坐台，一日老鼠来歌厅点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒到：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！4 你对着魔镜说，我美吗？魔镜碎了。你对着太阳长叹，我难道不美吗？立刻日食了。你失望欲绝加入邪教，对李宏志说，我其实，不丑，李宏志二话没说，自焚了。5 帝见妃不悦，急召御医处方：壮汉八条！几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何忍？御医答：药渣！6 一个黑人刚要了一只烧鸡，两个极端分子站起来对他说：黑鬼，你怎么对待烧鸡我们就怎么对待你，黑人想都没想就对着鸡屁股亲了一口7 恭喜你被傻瓜大学缺心眼系没出息班正式录取，望即日代痴呆症和后遗症到250市棒槌街土老帽胡同报道，到门口傻笑三声即被录取，望去报到。8 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么 9 有些事情该让你知道了！天；是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。 10 你以后不要再喝醉了；昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！ 11 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 12 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 13 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 14 米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。 15 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 16 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 17 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦； 又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。 18 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 19 记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 20 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。 21 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 22 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 23 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 24 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 25 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 2006…5…25 13：14：34
老师的经典超搞笑语句作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 1。上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑… 2。男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。。。结果就他没动。 3。小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监！”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ 4。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？” 5。线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕） 6。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 7。大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 8。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 9。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 10。老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 11。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。” 12。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 13。高中的代数老师：“说话不许出声音。” 14。语文老师 讲“停车。。。（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 15。高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破*（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 16。某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 17。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 18。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 19。某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 20。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 21。高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~ 2006…5…25 13：12：18
十种会被暴打的男人作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。 1 坐出租车，计程表上打出23。5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！ 2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。 3 在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵真TMD歉揍啊谁知道他什么时候�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！