故事会全部开心笑话集锦-第235部分

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：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」4。　有三个人到早餐店买早点。　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」　　　　老板就照着煎了一个蛋。　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什么？」　　　　第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」5。　买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　　　跟店员扯了半天，还是没说清楚。店员只好拿水果来形容了！　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！　　　　店员：苹果？！先生：不不不！　　　　店员：莲雾？！先生：再小一点！　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　　　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。6。　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这么慢，会影响交通的」　　　　开车的大妈讲：「那个招牌不是写20吗？」　　　　交通警察说：「那是20号公路啦！」　　　　开车的大妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」　　　　交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊！」　　　　开车的大妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来的！」7。　　毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊！　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：？怎么这么确定呢！　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了8。　　　一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到　他的头上。　　　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：　“谁住在二楼？”　　　　老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”　　　　这人将那只安全套递给老头，说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了”　　2007…1…14　9：41：59

　信不信由你作者：　搜集…野岛中人　　　　推荐人：唯一　　　　来源：百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。　蜗牛能连续睡3年时间不醒。　北极熊都是左撇子。　从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。　唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。　在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。但前提是双方必须是注册过的献血者。　大象是世界上惟一不能跳跃的动物。　1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。　如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。　如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。　如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。　如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。　剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达·芬奇发明的。　怕蜘蛛的人比怕死的人还多。　我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。　左撇子的人平均寿命比正常人少9年。　蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。死刑电椅是由一个牙医发明的。　雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。　女人眨眼睛的次数是男人的双倍。　这个世界上至少有900万人与你同一个生日。　　　2007…1…13　22：22：29

　一个老公的忏悔作者：　佚名　　　　推荐人：bing_hun　　　　来源：网站尊敬的老婆：　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行　　2007…1…13　1：59：53

　笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十八）作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：故事中国求求你掐死我吧　　　　有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。”　　　　“咔”怎么声音不对？死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。　　　　执法者在次举枪，“1，2，3，。”　　　　“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹？　　　　执法者第三次举枪，“1，2，3。”　　　　“咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗？”一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”戴口罩　　　　病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”　　　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”　　　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”没时间　　　　丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”　　　　　妻子：“邻居张太太。”　　　　　丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”　　　　　妻子：“她说没有时间。”三根头发　　　　有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：　　　　　店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」　　　　　顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」　　　　　店员：「那我帮你绑辫子。」　　　　　在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：　　　　　店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」　　　　　顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」　　　　　在梳头发的过程中，又掉了一根头发：　　　　　店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」　　　　　顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」　　丢总统　　　　某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？　　　　财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。　　　　国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。　　　　机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百