故事会全部开心笑话集锦-第249部分

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插，咦，怎么没口袋呢？　　　　新科律师焦急地询问：“师傅，怎么没口袋呢？”　　　　只见裁缝不疾不缓地说：“你是刚出道的吧？不懂了吧，哪有律师把手放在自己口袋里的，他们都是把手伸到别人的口袋里。”（感谢yuanxin420的推荐）抓紧时间父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”没文化囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”妈妈：“我在洗衣服。”囡囡：“可你没穿衣服！”妈妈：“臭丫头，多管闲事！”囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”老妈和周杰伦老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我：谁啊？老妈搔头：名字忘了。我：那唱什么歌？老妈继续搔头。我说：忘了就算了。老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！我昏倒。奖品儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”（感谢w270954787的推荐）过马路的最佳办法　　　　雨天，美伢抱着小白，拖着一双漂亮的拖鞋，正要横穿泥泞不堪的马路。忽然，一辆出租汽车匆匆而来。　　　　“等一下！”美伢朝司机挥手道。　　　　“去哪儿啊？”司机殷勤地问道。　　　　“去对面。”　　　　“啊……”（感谢冰雪玫瑰的推荐）有点后悔　　　　儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”　　　　“有一回我掉再水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳进水中救了我。那个年轻的男子年轻的男子就是爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。”　　　　“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”（感谢wenjiexiha的推荐）有棵青菜　　　　老师：“如果有一块肉丝在牙缝内，那人也没有把它弄掉，请问一个星期后它是否还在呢？”（生物老师在讲解酶的作用。）　　　　学生：“不在了。”　　　　老师：“为什么呢？”　　　　学生：“因为有棵青菜抢了它的位置。”　　　　老师：“？……”（感谢小凤的推荐）饿狼的感慨　　　　一饿狼觅食，来到一家人屋外，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”饿狼心喜若狂，于是在屋外守侯等待。　　　　然而，孩子哭了一夜，狼也不见孩子被扔出来，于是，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”如果中了大奖　　　　鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！　　　　　熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘”红烧人掌”吃！　　　　老鼠：如果我中了大奖，就买辆轿车，潇潇洒洒地兜马路，再也不怕我一过街人人喊打！　　　　狮子：如果我中了大奖，就去开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手！　　　　乌龟：如果我中了大奖，就去买份养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！　　　　骆驼：如果我中了大奖，就先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！　　　　熊猫：如果我中了大奖，就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！　　　　蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍！　　　　斑马：如果我中了大奖，就马上弄掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！（感谢野渡无人的推荐）动物们的发言1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。2、熊猫：想要风光吗？学我爷爷奶奶他们，熊和猫的结合。3、袋鼠：咳，没钱，口袋再大也还是鼠。4、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！5、苍蝇：我和蜜蜂的最大区别在于口味不同。6、螳螂：为什么没有酒店雇我切菜？7、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。8、乌贼：满肚子墨水怎么可能是贼呢？9、猪：吃啥补啥，我如果不聪明，你们吃我干啥？10、鱼：打死我也不去什么网吧。11、熊：还是胆小些好啊！12、萤火虫：谁要学放电？13、雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情。异国旅途1、到了泰国，才知道看见漂亮妹妹先别慌着拥抱。2、到了梵蒂冈，才知道在其境内任何地方开枪都可以达着罗马的鸟。3、到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到。4、到了丹麦，才知道写个童话其实可以不打草稿。5、到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑。6、到了新加坡，才知道为什么四面都是水，还向别人要。7、到了阿拉伯，才知道做男人是多么的骄傲。8、到了法国，才知道被人调戏还会很有情调。9、到了南斯拉夫，才知道为什么有人不愿回到祖国的怀抱。10、到了奥地利，才知道是个乞丐都能弹上一支下调。11、到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要。12、到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊。13、到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊。14、到了南非，才知道随时会被爱滋病病人吻到。15、到了撒哈拉，才知道节约用水的重要（感谢li2472901的推荐）突击检查宿舍时的尴尬　　　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片……（感谢w290617129的推荐）　　2007…2…27　11：01：47

　男朋友的经典回答！作者：　佚名　　　　推荐人：林琳　　　　来源：笑林广记女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？男：你不是说你学会游泳了吗？（女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……　？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）男：哎呀！救命啊……　　　　2007…2…22　20：03：13

　老妈问字作者：　佚名　　　　推荐人：w290617129　　　　来源：笑话大全妈妈：“儿子、儿子！来！‘It　is　too　easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）………”　　2007…2…20　20：30：14

　女朋友用电脑作者：　赵芃　　　　推荐人：╲/~↘逍▓遥　　　　来源：网上　　　　前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩；她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番；　她果然用崇拜的语气说：〃　你好厉害，电脑都能看电视啊？　〃　　　　　“小意思啦！”　　　　　“你好棒啊！”　　　　　“呵呵！”　　　　　“我也要玩！”　　　　　“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”　　　　　等我回来；发现女朋友不见了　，电脑萤幕却留下了一堆字：　　　　　C：电视　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：看电视　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：开电视　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：打开电视　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：电视开　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：开　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：我要看电视　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：我要看中央6　　　　　Bad　mand　or　file　name　　　　　C：卫视