友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
故事会全部开心笑话集锦-第286部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
得头破血流，正躺在医院抢救呢！”1。我们辅导员长的特矮小，又染了黄头发，混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室，一老师见他迟迟不走，便问：“大男孩，你干什么来了？”辅导员大吼一声：“我不是男孩，我是男人！”2。一日几同学走在路上，看到了一只死麻雀，兴致勃勃地研究死因，有说打死的，有说饿死的，有说病死的。然而尸体完好无损，稍有些扁，于是得出结论：是摔死的！鸟是在树上睡的，一定是它睡得太沉，又爱乱动蹬被子，一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息，发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日，吾友收到了这样一条短信：乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟又盖房子——巨能盖。吾友是一孝女，便把这一短信发给她老爸，欲使他开怀一笑。不料老爸回短信：“吾女混帐也！”吾友不解，沉思良久方悟：她忽略了一点，她老爸就是盖房子的。（感谢吴奈的原创）口误一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”（感谢laoji2的推荐）都是问题 学校的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑的站起来问“老师，试卷上不是全问题吗？”惯性 物理老师讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性。 老师：请你举个实例。 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停止，这就是惯性。（感谢梦精灵的推荐）缺‘盖’ 一天晚上半夜，小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛，连脚都不能伸直，他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道：“怎么会抽筋，肯定是缺钙，明天得好好给你补补。” 第二天，老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候，老婆对他说道：“老公，你可得多喝两碗，以后脚就不会抽筋了。” 小李白了老婆一眼说道：“喝那么多汤干嘛，我又不是水桶。” 老婆说：“就是因为你平时不喝骨头汤，才会缺钙。” 小李说：“我那是缺钙，昨晚你一个人把被子裹完了，害得我下半身都没有盖着被子，腿受凉了才会抽筋。” 老婆才恍然大悟道：“噢，原来你还缺‘盖’！”（感谢492242040的推荐）算命 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。 于是，去找算命的师傅算命。 算命师傅说：“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。” 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？” “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”（感谢ywf1122333的推荐）1、牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。2、丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”3、杰克骑着自行车在街道上疾驰，过往的人群纷纷避让。警察阻止了他并问：“您为什么骑这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。”4、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”（感谢masaco的推荐）籍贯学生：老师，学生卡上籍贯一栏怎么填？老师：就填你出生的地方。学生：我明白了，我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说：你去找妈妈要钱，下午咱俩去打游戏机。哥哥问弟弟：你为什么不去？弟弟的回答：熟人好办事，你比我早认识妈妈，你比我熟。开始练习儿：爸爸 我长大要当个南极的探险家。爸 ：那太好了，我的好孩子。儿：我想现在就开始练习。爸；怎么练习呢？儿：每天吃两个冰淇棱，三块雪糕。这样我就会适应那里寒冷的气候了。（感谢huangyuhua00的推荐）长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？”“听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……翁……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上，死了！”（感谢雅仪的推荐）转笔 一次期中考试中；监考老师发现一学生正在转笔；也在这时那学生的笔〃吧嗒〃一声掉在课桌上；监考老师走到该生面前；轻声说：〃你干啥要打扰其他人考试〃该生说：〃我转笔〃老师继续追问：〃你转笔技术很好吗？〃〃偶尔失手。〃该生谦虚道。（感谢love396318748的推荐）长大做什么小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人） 奶奶：因为他们是退休工人。 回家后。 爸爸：你长大当什么？ 小姑娘：退休工人。（感谢cdy的推荐）卖豆腐的喊操有个军官，想找个大嗓门的人喊操。一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖—豆—腐—咧！”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：“你愿意去部队里喊操吗？”卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”那人大声喊道：“立—正！”“稍息。”“稍—息！”突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋！”“混—蛋！”卖豆腐的大声喊道。顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的！”卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：“卖—豆—腐—咧！”维纳斯工艺美术商店的柜台前站着一对衣着时髦的青年男女。“亲爱的，买个石膏像回去装饰我们的新房好吗？”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿都是断了臂的次品！以后买好的吧！”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘见状，轻轻碰了一下小伙子的肘，悄悄地说：“你真傻，别人在笑话你——便宜的处理品都不买，偏要买贵的！”“内行”领导团长：“人家都在拉，你这提琴为什么停下来？”演员：“弦断了，换弦。”团长：“断了几根？”演员：“一根。”团长：“真是的！断了一根还剩三根，比二胡还多一根弦呢！人家两根弦的二胡能拉，你三根弦的提琴就不能拉？你以为我真的外行啊？哼，我一眼就看出你的思想有问题了。”懒汉有一个人拿了一百元，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁。”甲：“我已经好几年没有做工作了，一百元应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。一百元应该给我。”那个人看看最后一个懒汉一直坐在那里没什么动静，于是问他：“你呢？”丙：“唉，我才懒得伸手呢，你直接把一百元放在我的口袋里吧。”（感谢两个人的故事的推荐）看病米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除！”大夫说。 米勒又做了手术，把盲肠也切除了。 几个月后，米勒又来找大夫了。 大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？” 米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼得厉害！”一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答道。（感谢徐超的推荐）字条 要出远门的父亲临行前嘱咐儿子说：〃如果有人来家问我；你就说我外出有事；请进来喝杯茶吧！〃因为因为儿子记性不好；父亲怕他忘了；就学了个字条儿给他。 儿子把字条放在袖筒里；每天取出来看看；可一连3天没人来；第4天晚上就把字给烧了。碰巧；第5天父亲的朋友来访；问傻儿子：〃你父亲在不在？〃儿子忘了父亲的嘱咐；字条也烧了；只好说：〃没了。〃客人大惊；忙问：〃啥时没（死）的？〃〃昨天晚上就烧了。〃〃啊！我的好大哥呀！〃好友跪倒就哭；这时好友的爹回来了；见状以为好友家出了啥大事；边问边上前去拉。好友吓得大叫：〃大哥！千万别拉我；我不能跟你一块走呀！〃大小不分 某富翁取个小老婆；十分宠爱；因为避小老婆的机会讳；吩咐仆人；姘识说话不准喊出个〃小〃字来。一日；富翁名仆人取一只碗来；这个仆人是新来的；不知府上的规矩；便问：〃要取大碗还是小碗？〃富翁怒了：〃取碗就是了；何必问大问小？以后再说〃小〃字；就要你滚蛋。家里物件不分大小；人也不分大小。〃大老婆听了；很不是滋味。恰巧男人要她去取酒壶；她就跑到房中；拿了把夜壶提到富翁面前。富翁叫到：〃什么？叫你拿酒壶你怎么拿了夜壶？〃 �
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！