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故事会全部开心笑话集锦-第296部分
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室，里面坐着的一个一脸不快的半老徐娘像优秀警犬一样吸吸自己的鼻子，我索性先下手为强说：“我知道你们这里招小资编辑，所以我特意喷了点从德国进口的阿迪达斯的运动香水，没有闻过的人也许会说这香水有一股烂白菜的味道。但是我相信你们都是识货的人。”主编点点头说：“是的，我知道，这种香水很不错，有种田园的感觉，我也曾经给朋友送过。”主编翻了翻我的简历，然后说：“你还到哪个媒体应聘过呢？”“我到一个幽默杂志应聘过，我一进门就大笑5分钟，把他们三成的编辑吓到桌子底下，三成的编辑呕吐不止，三成的编辑羊角风发作，只有一个编辑抵抗力强，叫来了保安架走了我。他说我这个人很喜剧，完全符合他们的要求，只不过怕我让其他编辑每天开心的无法工作才不能要我。我明白，我是很有团队精神的！”主编着迷的听我讲着故事，然后一拍桌子说：“二十一世纪最重要的是什么？人才。你对待遇有什么要求吗？”“主编，我没有太高的要求，我只希望能给我一个19寸的液晶显示器的电脑让我看好莱坞大片，还有一个带8声道的立体声音响让我可以听欧洲的抒情歌曲，把窗帘换成黑色天鹅绒的，把日光灯取下来，照明全部用欧洲18世纪的银制底座上面的大红蜡烛，并且在厕所每个马桶边配备笔记本电脑，以便于我们在出现排泄不畅的时候上google搜索解决办法，当然摄像头就不要了。”我正在侃侃而谈，忽然一声巨响，主编轰然倒地，倒地的时候挣扎的说出了一句话：“杂志从此改名，谁提小资立马给我卷铺盖走人！” 潦倒了很久还是没有安定下来，我已经被朋友们称为“面试杀手”了，因为面试过我的人有的已经不在人间，有的在医院享受工伤医疗保险，还有人听到“面试”两个字就浑身发抖神智不清。就在我慨叹“千里马常有，而伯乐不常有”的时候，又一个甜美的声音给我打过来电话叫我去面试，我打扮一新准备出门的时候，听到身后传来兄弟们的祈祷声：“大慈大悲的主呀，请保佑那个无辜的姑娘吧，请宽恕那个罪恶的灵魂吧！” 2007…5…12 0：20：39
ZT乡下人嘲笑城里人的十件事作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 一、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。 三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。 四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。 五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。 六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。 七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。 八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。 九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……” 十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。 2007…5…11 19：08：10
不同年代结婚前说的一句话作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络10年代 皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的 办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧。 ——父母如是说20年代 新青年新风尚，流行在学堂找女学生。 女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？ 男：好啊，咱们一起参加北伐军去！30年代 国难当头，危亡之秋 男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！ 女：大刚哥，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！40年代 鬼子打完了，又开始内战…… 男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！50年代 革命的激情，如火的年代 男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？ 女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。60年代 新风俗，破四旧，革命婚礼革命办 男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？ 女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记算了。 70年代 统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间…… 女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！ 男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？80年代 英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充下知识分子就能招来不少异性的青睐…… 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！90年代 商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击 男：咱们去办个婚前财产公证吧？ 女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！ 男：好好好，不办了不办了行吧！00年代 这是个躁动的年代，这是最好的年代，这也是最坏的年代…… 女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店100桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬？ 男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了…… 2007…5…11 19：06：44
一个男人买不起房，女朋友的爆笑台词~~~作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？” 以下是女方几个版本的回答：周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。琼瑶版： 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版： 女人面如死灰：“你终于说出来了。” 男人：“是。” 女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人：“我说了。” 女人：“没有商量的余地了吗？” 男人：“是。” 女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”林黛玉版： 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦。。。 。。。”赵本山版： 有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版： 你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？ 2007…5…11 19：05：11
85项世界上鲜为人知的事作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1。没有一张纸可对折超过7次 2。根据统计每年骡仔所杀的人比飞机失事所死的人还多 3。人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多 4。WrightsBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短 5。很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神，但其实一个苹果比一杯咖啡还有效 6。你的家中多数尘埃都是你的死皮 7。洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts 8。希特拉的妈妈在怀有希特拉曾认真地考虑堕胎，不过被医说服，结果把他生下来 9。玛丽莲梦露有6只脚趾 10。降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗 11。印度尼西亚竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一呎长 12。其实，河马跑得比人快 13。珍珠在醋中会溶 14。一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎 15。你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的 16。猪不能仰头望天空 17。quick brown fox jumps over the lazy dog可以用尽26个字母 18。鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解 19。蜗牛可不吃东西睡3年 20。著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房 21。如果一个月中，第一天是星期日，那个月便出现黑色星期五 22。把石头放在微波炉中加热会爆炸 23。1；111；111 x 1；111；111 = 1234567654321 24。唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字uncopyrightable 25。猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音 26。愈黑的环境下，猫的排尿次数会增�
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