故事会全部开心笑话集锦-第300部分

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阋彩呛永锏囊吧�鱼，还有这菜是我们舞女山里特有的野菜，这些都是来自我们的山我们的水，他指了指水鱼，只有这王八，是从县里来的……（感谢丘荣的推荐）老鼠吹牛　　　　三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。　　　　另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。　　　　第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？猫皮做的！幻想　　　　“爸爸，我也能长成跟你一样的大人吗？”　　　　“是的，再过20年　　　　“到那时候，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”　　　　“别幻想了，儿子，我还没长到那份儿上呢。”银行家的金鱼　　　　在银行行长的办公室里，养着一些美丽的金鱼。　　　　“真好看，”有位客人说，”不过，这些金鱼不会妨碍你的工作吗？”　　　　“绝对不会，在我这里，张着嘴巴都不向我要钱的就只有它们了！”遗憾的误解　　　　比尔是一个很有同情心的青年，在车上，他将身上的钞票全给了一位不辛遭窃的老太太。出站好后，他迎面遇到一名乞丐，他仍像过去曾做过的那样，要乞丐到车站餐厅吃饭。然而，等吃完，他起身付钱时，摸遍了整个口袋，才发现自己犯了一个错误，那乞丐看着他窘迫的样子，便替他付了帐。　　　　比尔很不好意思地说：”你跟我一同乘计程车到我家去，让我拿钱给你。”　　　　“唉，算了，先生，”那乞丐道，“你已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”便宜的东西　　　　情人节时。女：亲爱的，我喜欢大大的玩偶！　　　　七夕时。女：亲爱的，我喜欢法国香水！　　　　生日时。女：亲爱的，钻石代表永远！　　　　圣诞节时。女：亲爱的，我……　　　　男：等一下，宝贝，你有没有喜欢便宜的东西？　　　　女：有啊，我最喜欢你了！宝贝　　　　约翰事先没有打招呼就来到了朋友的家里，并打算在那过夜。他的朋友觉得非常抱歉，不能给约翰提供一个单独的房间，就跟他说：“你可以睡在客厅的地板上，或者跟宝贝睡一个房间。”　　　　约翰回答说愿意睡在的板上　　　　第二天早上当约翰去洗簌的时候，他看到一个非常漂亮的年轻的金发女郎“嗨，”他问，“你是谁？”　　　　“我是宝贝，你又是谁？”　　　　“噢，我是笨蛋！”他说。有其父必有起子　　　　“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”　　　　“你定又干什么混帐事情！”爸爸说。看病　　　　病人：“我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产。”医生：“哎呀呀，我是多么不走运啊！为什么你从前不到我这儿来呢？”省钱　　　　甲：“你怎么累成这样啊？”乙：“我跟在公交车的后面跑回家，省了两块钱。”甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多钱吗？”一滴就灵　　　　顾客：“彙�药多少钱一瓶？”店员：“3元一瓶。”顾客：“一滴多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上不是明明说一滴就灵吗？”颠倒顺序　　　　画家：“我打算把这面墙壁先粉刷一下，然后往墙上画一幅画。”　　　　朋友：“老兄，最好先把顺序颠倒一下，先画画再刷墙。”美人最容易得病　　　　甲：“我发现美人儿最容易得病。”　　　　乙：“哦？何以见得？”　　　　甲：“这很简单，你只要留心一下广告就不难发现，吃药的都是些美人儿！”谁傻　　　　小男孩站在立交桥上数高楼的层数，一个骗子走过来说：“数了几层了？罚款，一层五块。”小男孩说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢？”小男孩说：“他才傻呢！我把他骗了，我数了十八层呢绒！”已经听过　　　　回到家，我打算给我丈夫看我新做的头发。听到我的脚步声，丈夫喊道：“给你讲个笑话，它会让你笑得头发卷起来。”　　　　他转过身，看了我一眼，补充道：“噢，原来你已经听过了。”三件衬衫　　　　汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”　　　　杰克：“没问题！”　　　　汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”　　　　杰克：“当然可以！”　　　　烫姆：“那，如果你有三件衬衫，能借我一件吗？”　　　　杰克：“那不行！”　　　　汤姆：“为什么？”　　　　　　　　杰克：“我正好有三件衬衫。”好消息　　　妇产科医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。”　　　　布朗：“好消息？”　　　　妇产科医生：“好消息。”　　　　布朗：“那太好了！但是你应该说布朗小姐，不是布朗太太。”　　　　妇产科医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。”　（感谢林海的推荐）打嗝警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么了？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”显灵印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论激烈，讨论着上帝的存在与否。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”小房间一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务员拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务员连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”（感谢两个人的故事的推荐）幽默感女：“你是喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材？”男：“我……我喜欢你的幽默感。”几条腿汤姆：“爸爸，我可以问你个问题吗？考考你聪不聪明。”“当然，我的儿子。”爸爸把汤姆抱到自己的腿上坐着。汤姆：“这个问题是老鼠有几条腿？爸爸，你知道吗？”爸爸：“四条啊，怎么了？”汤姆：“那哪种老鼠是两条腿的？”爸爸：“两条腿？有吗，是哪种啊？”汤姆：“是米老鼠，爸爸真笨。”“啊，我答错了，不好意思，你再问我一个问题，爸爸一定会答对的，好不好？”“恩，那哪种鸭子是两条腿的？”爸爸一听马上兴奋地说：“这我知道，唐老鸭嘛！”汤姆对着爸爸一脸无可救药的说：“所有的鸭子都是两条腿的。”（感谢keaizhulove的推荐）产假　　　　小浩在家问妈妈，为什么小孩子是在妈妈的肚子里生出来的而不是在爸爸的肚子里生出来？　　　　妈妈不加思索的说：“妈妈有产假，爸爸没有产假！！！”拍电影　　　　姑姑上星期给小浩买了一堆玩具，这星期姑姑又来小浩家　　　　小浩问姑姑，玩具怎么没有恐龙呢？我最喜欢霸王龙，　　　　姑姑说道：“哦！恐龙去拍电影了！！”（感谢renliteng的推荐）古代女人的名字　　　　老师：”“古代女人是没有地位的，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，甚至连名字都要随丈夫的姓。你们知道姓霍的女子嫁给姓郑的男子应该怎么称呼吗？”一学生回答：”郑霍氏（正合适）。”　　　　这时，另一个同学站起来道：“老师，这么说姓洪的女子嫁给姓西的男子，她就应该叫西洪氏（西红柿）了！”（感谢y9891okm的推荐）刷碗　　　　小玲做家务时不小心把手划破了，她赶紧大喊：“老公，你刷碗吧，我的手破了。”　　　　老公跑过来抬起她的手看了看，转身走向杂物柜。小玲心想，老公肯定给她找创口贴去了，小玲刚要说这点小伤没什么，老公举着橡胶手套跑过来说：“让你戴手套，你就是不听，赶紧戴上它刷碗吧。”（感谢lingzi1224的推荐）同居　　　　在农村，结婚前南方和女方是不能同居，那样会伤风败俗。最近王老汉听说上大学的儿子在和一个姑娘同居，甚是恼火。在吃饭的时候，老汉问：“听说你现在正和一个姑娘同居。”　　　　儿子曰：“是，不过同房不同床。”　　　　老汉听了，火气消了一大半，毕竟儿子没有做出出格的事情。老汉又问：“那你们宿舍有几张床啊？”　　　　儿子曰：“一张。”　　　　老汉以为自己儿子睡地板，于是用慈祥的语气问：“好儿子，你睡呢？”　　　　儿子曰：“她上面。”　　　　老汉听了，当场就晕死过去了。狐狸与乌鸦　　　　某天，狐狸又看见乌鸦嘴里钓着一块肉。于是就来到乌鸦所在的树下。　　　　狐狸曰：“乌鸦大姐，听说你的歌声很美，能为小弟唱一曲吗？”　　　　乌鸦听了甚是生气，上次受骗的情景历历在目，于是破口大骂：“你以为老娘还会上你当吗？快滚！”　　　　在骂的时候，肉从乌鸦的嘴里掉落了。　　　　狐狸高兴地钓起了肉道：“多亏大姐没忘往事。”时尚　　　　在一个白雪皑皑的夜晚，小王正在和女儿吃饭。突然，女儿拽着小王的衣角道：“爸爸，快跟我来。”小王怀着好奇的心理跟女儿来到院中。　　　　女儿用小手指着月亮，好奇地问：“爸爸，这么冷的天气，月亮姐姐为什么不穿衣服啊？”　　　　小王嘿嘿地笑着说：“赶时尚吗。”叫门高招　　　　某天，丈夫由于加班，回家很晚。于是丈夫就贴在窗前，叫熟睡的妻子，可是不管怎么叫，妻子始终都没醒。突然，有一个奇妙主意出现在丈夫的脑中。　　　　丈夫贴在窗前小声道：“妈妈，我要尿尿。”　　　　这一招果然灵验，妻子立刻就醒。钥匙　　　　在一个优雅的酒吧，有一个忧伤的男人和一个漂亮的女人闲聊。　　　　男人：听说，在这个世界上一把钥匙只能开一把锁。　　　　女人：是啊。　　　　男人：可我这把钥匙怎么20多年都没找到那把锁呢？　　　　女人：可能是你找的那把锁钥匙太多了。（感谢da249的推荐）愿望　　　　我从小就有个愿望，长大了要天天坐车出去还要有钱数。　　　　结果现在我是汽车售票员。（感谢canghaihudei的推荐）不怕偷　　　　这天一个小偷进了主人房间。主人惊醒看见后问到：“你在找什么？”小偷顺口回答到：“找钱。”主人立刻说道：“找到了别忘了叫醒我。”（感谢王寂寞的推荐）　　　看病新法　　　　我头有点痛，于是去医院看病。到医院后，医生叫我验