故事会全部开心笑话集锦-第44部分

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湖人；乔丹运球过人；你在下三路防守；奥尼尔主守上三路；但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高；有我二人防守；他怎能过得去；当然是晕过去的！”　（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）　　　高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”　　赵本山：“四号马龙；请看大屏幕；（大屏幕上是当年爵士战国王；马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋；哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”　　“错！”台下韦伯吱声了：“是脑袋疼！我的脑袋疼！”　　高秀敏：“五号叫基德；专门开快车；说有一天你开车过一窄道；迎面也开来一辆车；眼看就要撞上了；你们俩同时刹住了车；这时候天上没有月亮；车灯、路灯都是坏的；你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”　　　赵本山：“不愧是组织后卫；这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会；能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”　　高秀敏：“六号奥尼尔；请听题。赵本山有兄弟三人；老大叫大傻子；老二叫二傻子；老三叫啥？”　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”　众人大笑；只有奥尼尔还不明白；一脸迷茫的样子。赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡；两眼泪汪汪；中国人高智商；是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员；一个是烟鬼；一个是酒鬼；两人要到太空进行为期一年的考察；烟鬼带了十条烟；酒鬼带了十箱酒。一年后；两人走下飞船；酒鬼喝的微醉；显得很满意；而烟鬼一脸的沮丧；这是为什么？”王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”　　　　　　这时；奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走；“别在这里丢人了；以后不带你来了！”）　晚会结束后；奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部；刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手；“菲帅；我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子；老大叫大傻子；老二叫二傻子；老三叫啥？”菲帅：“你父亲起的名字真怪；不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明；这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”　　2006…6…12　15：07：19

　笑话集锦＇本站网友推荐＇（五）作者：　佚名　　　　推荐人：storychina　　　　来源：故事中国一对恋人在山中　　　　一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！意外的回答　　　　在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕，吸得站在他面前的一个女人实在受不了，她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”小男孩生气地说：“我不借给你！”混水摸鱼的色狼　　　　一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。　那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”　那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”（感谢的巍月潇水推荐）近视　　　　“医生，请问吃红萝卜真的可以预防近视吗？”　　　　“你怀疑吗？你看到过小白兔带眼镜吗？”没馅就便宜　　　　一顾客走进饭店，问：“您的包子怎么卖？”　　　　老板：“两块五一斤。”顾客：“哟，怎么街口的那家才卖一块五一斤呢？”　　　　老板：“那您怎么不买那家的呢？”　　　　顾客：“那里已经卖光了。”　　　　老板：“当我把包子馅卖光的时候，包子皮就卖你两毛钱一斤。”腹部的疤痕　　　　五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕。妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方”　　　　女儿认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”（感谢zljsyzl的推荐）点蜡烛　　　　台风夜停电……　　　　　　室友甲：停水停电的，好无聊喔！　　　　　　室友乙：对啊！　　　　　　甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？　　　　　　乙：是啊！　　　　　　甲：我们来打电动好了　　　　　乙：停电耶小姐！　　　　　　甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！　　　　　　乙：……空城计新篇　　　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。　　　　　诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”　　　　　魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……一只鸡的遗书　　　　一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！　　　　　第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！（感谢李梓良的推荐）数人数　　　　　新兵连正在进行视力训练。一个聪明伶俐的新兵被连长叫出来数一数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵很快就回答：“15个士兵和一个当官的，连长。”“很对。可你怎么知道那儿有一个当官的？”“他不干活，连长。”看展览　　　　有一对夫妇在博物馆参观艺术作品。近视的妻子对一幅作品向丈夫说：哎！你来看，这是我平生看到的最丑陋的一幅画像。　　　　丈夫忙拉她走开，小声说：嘘～～小声点，这不是画像，这是一面镜子。大惑不解　　　　　一位父亲带着他的儿子到巴黎剧院去听音乐会，一位女高音正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？”（感谢hejinzhi888的推荐）忠于职业　　　　　一则丧事通知上写到：马丁韦莱先生，电影院连锁网老板，不辛于65仙逝。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丧事仪式安排于下周四14点18分，16点20分，18点30分22点50分。修灯　　　　堤岸边有个十字路口，是我每天回家的必经之路。　　　　一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障。。　　　　每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：〝妹妹你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮？〞女儿看后说道：〃哇！好漂亮啊！是谁把他们修好的？〃打黄蜂　　　　　　一个学生走进教室，嘴唇肿的厉害，同学问他怎么回事。学生回答说：〃星期天和爸爸一起去划船时，　　　　一只黄蜂落在我的嘴唇上，我说：〃你应该把它赶走。〃学生说：〃我还没来的及，爸爸就一桨把它打死了半个生菜　　　　　超市里，有位顾客想满买半个生菜，理货员说生菜是要整个卖的，那位顾客便请理货员去问一问经理可不可以。　　　　理货员找到经理，说道：“有一个呆瓜要买半个生菜”。他瞥见那顾客正站在身后，便立刻改口说：“呃，这位先生很好心，愿意买另外半个。”　　　　　事后经理笑着对理货员说：“你刚才反应很快，你是从哪里来美国的？”　　　　“加拿大”理货员答。　　　　“是吗？为什么要离开那里？”　　　　　“因为那里只有流浪汉和冰球运动员。”　　　　“告诉你”经理说：“我妻子也是加拿大人呢。”　　　　“真的吗？”理货员说，“她以前是哪支冰球队的？”赶作业　　　　历史老师发现几个同学没留心听课。在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学作业，因为作业太多，在家里没来得及做完，而在过半小时就要上文学课”精妙批语　　　　　　爸爸没事翻看儿子的作文本，发现有一篇后面的老师批语很奇怪：“兔子不吃窝边草”便问儿子是怎么回事，儿子起初不肯说，后来被逼得没办法，才道出实情：“这篇是我抄我同座的。”机不可失　　　　老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”　　　　杰克站起来，不假思索的回答：“下雨的时候最好。”　　　　“因为每当这时候，园丁在屋里躲雨，狗也不在园子里。”糟糕　　　　　统计学考试允许使用计算器。考场上，同学们都不停的按计算器，埋头计算着各种复杂的考题。这时从考场的角落传来一声惊呼：“完啦！我怎么把遥控器带来了！”（感谢sgyyy的推荐）　　2006…6…12　9：47：12

　花二分钟时间；让你一生感动作者：　◇清流琴音◇　　　　推荐人：wisdom　　　　来源：百度笑话吧　　　　丁铃！门上的铃当响了起来，一个三十多岁，穿著笔挺西服的男人，走进了这家飘　散着　浓浓咖啡香的小小咖啡厅。　　“午安！欢迎光临！”年轻的老板娘亲切地招呼着。　　男人一面客气地微微点了点头，一面走到吧台前的位子坐了下来，开口对老板娘说：　　“麻烦给我一杯摩卡，谢谢。”　　“好的，请稍候。”老板娘微笑着说。　　接着她便开始熟练地磨碎咖啡豆，煮起咖啡来。男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作，一副很享受的样子。　　过了没多久，老板娘便将一杯香醇的咖啡端到男人的面前。“请慢用！”　　“谢谢。”男人将杯子拿到嘴边，浅浅地尝了一口。　　“第一次来吗？？”老板娘问。　　“是啊！！”男人答。　　“觉得我们这家店怎么样？”　　“很不错！气氛很好！”　　“我自己也是很喜欢，所以虽然生意不好，我和我先生却还是舍不得把它关掉。”　　“嗯……”男人好像有所同感地点了点头，又喝了一口咖啡。　　两人沉默了一会，一时间空荡的店里只余悠扬爵士音乐。男人忽然开口，打破了这短暂的宁静。　　“呃……不好意思，可以请教你一个问题吗？？”　　“什么问题呢？”老板娘好奇地问。　　“嗯…这…这该怎么说好呢？”男人抓着头，一副不知所措的样子。“或者你可以先听　　我说个故事吗？”　　老板娘点了点头，示意男人继续说下去。