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故事会全部开心笑话集锦-第481部分
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网络流行语作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。2、现在；一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。3、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！ 4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。 5、找一个像EXCEL一样的男朋友———想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！ 6、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？ 2008…5…11 16：59：28
男人穷点也挺好作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1。找个漂亮女友不用怀疑人家是奔着咱钱财来的，爱情纯洁比啥都强。 2。在市场经济的大潮中总有白手起家的机会。 3。三餐清淡，晚睡早起，不胖不瘦，身材好得让人羡慕。 4。不会有人对咱说这样的风凉话：“有俩钱不知道咋臭美好了，是不？” 5。打劫钱财的不法之徒见着咱，罪恶的想法立马戛然而止。 6。深知钱财来之不易，黄赌毒等耗费钱财的恶习见着咱望而却步。 7。聚餐时不买单不会有人说咱小气，一起吃饭的哥几个，哪个拔根汗毛不比咱腰粗，还用得着咱显大眼儿？ 8。怕老婆不会有人说咱是妻管炎，钱少，脾气还不好，哪个女人受得了？ 9。即使有钱不借也不会得罪朋友，因为人家一直认为咱比他富不到哪儿去。 10。不买私家车不会有人说咱装穷，何况现在油价这么贵。 11。没有闲钱买球票，不用闹心假球黑哨。 12。没有余钱买股票，不用担心股市被套。 13。钱财有数，很少经济纠纷，不用担心成被告。 14。女友安慰我说：男人没钱是天大的好事，因为俗话说得好，男人有钱就变坏！ 2008…5…11 16：58：56
股市给女人带来的变化作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络周末聚会，几个女人讨论了最近股市发展给女人们带来的种种变化： jj1，老公是个小暴发户 在股票暴涨的时候，有了小三在股票530的时候，开始和jj1讨论离婚问题在530之后到6000点的时候，和jj1正式分居，并且签了财产分割协议，注解：很大方从6000点到3270之间，不再和jj1讨论离婚问题推论：最近跌得太狠，之前的财产分割肯定不能实行啊，嘎嘎，股市大跌是制裁小三和负男的最有利武器 jj2老公不炒股，她炒股中石油跌到22的时候买入，可想而知j j2之前在家从不做饭洗碗，目前状况大幅改善对所有家务积极参与，对老公温柔体贴老公为弥补中石油的亏损开始积极接私活mm1，老公为xx局长之子股市从6000到3500之间股票资产翻倍准备去香港购物老公留守上边继续打听消息mm2，无老公，无男友，貌美如花，心高气傲自己积蓄入市530至今，资产腰斩开始相亲，破天荒啊 世间百态啊 2008…5…11 16：56：24
喋喋不休作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络在公元2222年2月22日22点22分，我走进第22家婚姻介绍所。在数字迷信的时代，我相信这个特别的时刻，有助于我好事成双的梦想。这是一个与众不同的婚介所，22个分门别类的大厅里各有22个接待员，每个接待员至少在接待22个征婚者。那个脸上装饰着标准微笑的家伙，一边用一种金属质的标准发音彬彬有礼地向我询问，一边以22KB/min的速度飞快地敲击着键盘。请问您是征求性伙伴，还是妻子？前者费用1000元左右，后者费用10000元左右。我告诉他是征妻。机器人，还是自然人？前者费用是5000元左右，后者费用是20000元左右。当然是自然人，如果还有的话。这年头，自然人就像大熊猫，20000元不算太贵。外星移民，还是土著？前者费用10000元左右，后者40000元左右。外星移民？有点恐怖。我告诉过你，我是怀旧的人，为了古典式的浪漫爱情和完美姻缘，我是不在乎钱的。智商容貌一般的，还是聪明漂亮的？前者20000元左右，后者80000元左右。基因改造的，还是自然遗传的？前者40000元左右，后者160000元左右。过来人，还是处女？前者80000元左右，后者320000元左右。身体经过手术改造的，还是原装货？前者160000元左右，后者640000元左右。……天哪！这个折磨人的家伙！我终于失去了理智，一拳擂向他的胸口。一阵嗡嗡的金属撞击声顿时传遍整个大厅，我的手臂失去了知觉。而那个机器人接待员依旧面不改色，彬彬有礼。先生太激动了，请问您是服用镇静剂然后继续选择呢，还是……这话是他看着我的背影说的。 2008…5…11 16：48：52
伴侣如衣服作者： 纤芊 推荐人：纤芊 来源：原创三几个同学在过年期间相聚。同学男不无感慨：“眨眼间不觉我们就到了30多了，自己也未长得大却成为了父母了。”同学女也接着：“是呀，如我这等原集万千宠爱于一身的女人今却变成了怨妇。”同学男赶快打圆场：“没什么的。伴侣如衣服，总会让人丢弃的。”同学女笑着问：“伴侣如衣服？那老婆是什么衣，情人又是什么衣？”同学男：“老婆是外套，穿给人看的。情人是内衣，需要贴身而舒适吧。”同学女：“我现在是‘外套’想脱了，‘内衣’却找不到。”同学男：“彼此，彼此罢了。我现在真的不再想穿什么衣服的。”同学女：“是呀，还是什么衣服都不要穿的才好呢。”“这大冷天气的，你们都不想穿什么衣服的？那你们会感觉得冷了吗？”同学三终于插上了话。 2008…5…9 14：07：13
卖近点作者： pmdbxh 推荐人：pmdbxh 来源：原创 小美第一次去见网友，正和阿梅在街上挑衣服。 阿梅忧心忡忡地说道：“现在网上那么多骗子，你可得小心点，当心你网友把你卖到偏远山区去！” 小美一听也着急了：“也对，那我该怎么办啊？” 阿梅说：“给你网友买一盒巧克力吧！” 小美不解：“难道巧克力就能保护我不被卖到偏远山区去了？” 阿梅不慌不忙一本正经的回答道：“当然，他收了礼物，兴许一高兴给就你卖近点了！” 2008…5…8 15：45：29
网吧老板的口供作者： 佚名 推荐人：xieyongneng 来源：553300问：你的姓名，年龄，住址，职业。 答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知 识的号召开了间网吧。 问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？ 答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了 一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网 问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？ 答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学 习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映 问：你那里的消防情况怎么样啊？ 答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直 接从5楼跳到1楼 问：有没有消防栓啊？ 答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱的矿泉水，要是不够加 上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的…… 问：出了事怎么办啊？ 答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有 火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来 大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？ 问：你的收入怎么样啊？ 答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩 得很晚，为的是省下那顿早餐…… 问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。 答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀？ 2008…6…3 15：35：03
尴尬的课堂往事作者： 爱~~ 推荐人：dangjiatang 来源：笑话大全中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？” 高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？” 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！” 初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……�
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