故事会全部开心笑话集锦-第523部分

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钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~　　　　35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、　　　　36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。　　　　37、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。　　　　水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。　　2008…9…1　16：12：17

　一个男人买不起房　女友的爆笑台词作者：　佚名　　　　推荐人：QQ562833069　　　　来源：常州晚报前段时间有位网友在《房周刊》QQ群内转发的一个关于买房的搞笑贴，也许不是原创，但仔细看过仍觉得十分幽默，现拿来与各位朋友分享，仅供娱乐，如有雷同，纯属巧合。　男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”　以下是女方几个版本的回答：　周星驰版：　你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。　琼瑶版：　你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。　古龙版：　女人面如死灰：“你终于说出来了。”　男人：“是。”　女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”　男人：“我说了。”　女人：“没有商量的余地了吗？”　男人：“是。”　女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”　林黛玉版：　女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦。。。　。。。”　赵本山版：　有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！　　　2008…9…1　10：19：58

　爆笑语录二则作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿超彪悍的航空广播林福/译　　　　A、西南航空公司某职员“与恋人阴阳相隔的方法有50种，但离开这架飞机的方法却只有4种。”　　　　B、飞行师：“各位乘客，本班机已经飞抵巡航高度，本人将关上安全带信号灯。您大可随心所欲自由行动，不过在飞机着陆之前，请待在飞机里面，机外天气有点凉。如果您到机翼上去散步，那将影响到本机的飞行模式。”　　　　C、又一名乘务员在通知一次不完美着陆时说：“请大家坐好，袋鼠机长将一蹦一跳地将大家带回终点站。”　　　　D、飞机着陆后，驶向华盛顿国航的一个停机点，一个孤零零的声音从扩音器里跑出来：“哇，好大个家伙，哇！”　　　　E、“本公司拥有业内最优秀的空服人员，可是很不幸，她们都不在本次班机上。”　　　　F、“欢迎搭乘西南航空由xxx飞往xxx的本次班机。请系好您的安全带，将金属环扣上，拉紧，跟其他任一安全带的用法别无二样。如果您不知道如何使用，也许您不应该在没有监护人的陪同下出行：客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把面罩拉下，戴到脸上。如果您有一个小孩随行，请在自己戴好面罩之后再协助他人；如果您有两个小孩随行，那么赶紧决定比较偏爱哪一个。”　　　　G、“下机时，请您带好随身物品。遗忘物品将平均分配给本班次的乘务员，所以请勿留下孩子或配偶。”　　　　H、“谁最后下飞机谁就做清洁。”三国名人们的理想作者：艳阳天　　　　曹操的理想：　　　　天下子民皆姓曹，军队多得不想要。刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。　　　　孙权的理想：　　　　大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。　　　　刘备的理想：　　　　天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。　　　　诸葛亮的理想：　　　　老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。　　　　关羽的理想：　　　　天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。　　　　张飞的理想：　　　　曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。百姓见我都说好，孔明说我不傻帽。　　　　周瑜的理想：　　　　操贼不再想小乔，孔明借箭被火烧。关羽不守华容道，江东英豪把名标。　　　　吕布的理想：　　　　干爹应该认曹操，貂蝉不再和我闹。白门楼上不睡觉，刘备这人不可交。　　　　　　　　　　　　　　2008…8…29　13：31：36

　笑一笑，乐一乐作者：　佚名　　　　推荐人：jzlyg　　　　来源：网络1。80后的重要任务就是制造08后。2。人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3。春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。4。人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。5。不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。6。是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。7。姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。8。找一个像EXCEL一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。9。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多　　2008…8…29　10：26：59

　菲尔普斯夺得8金以后作者：　佚名　　　　推荐人：aimi258　　　　来源：百度贴吧　　　　各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　　　　巴西提出：　　　　足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地、水泥地。　　　　中国提出：　　　　乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双等。　　　　跳水应该分为1m，2m，3m，4m，5m，6m，7m，8m，9m，10m（也可再加上0。5、1。5、2。5、3。5……）　　　　印度提出：应将瑜伽和爬火车列为奥运会正式比赛项目。　　　　阿富汗提出：开飞机应列为正式比赛项目……　　　　英国提出：　　　　马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术以及海马马术。　　　　肯尼亚提出：　　　　长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……直到马拉松的42195米。　　　　泰国提出：　　　　除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　　2008…8…28　20：58：25

　都是狗惹的祸作者：　张志鹏　　　　推荐人：gy692232939　　　　来源：一品故事网　　　　　　接到市领导要来万丰镇检查新农村建设的通知后，何镇长马上把临公路几个村的支书召来，安排他们回去部署一下，各村要把街道打扫干净，村民没事尽量不要外出活动，尤其要告诉村民，千万不能多说话。　　检查那天，由何镇长的车带队，后面依次是县领导和市领导的车。车辆依次排开，蔚为壮观。检查的方式一如从前，就是沿着公路转转。　　车队眼看就要走完最后一个村庄，何镇长的司机小王突然将车刹住。原来不知从哪里窜出一群狗来，挡在车前。小王使劲的按喇叭，但狗却越叫越凶了，大有想要咬“死”那辆车的架势。何镇长让小王轧过去，小王说不敢，“要是轧死一只，今天就别想走了”。何镇长说：“那你下去撵一下。”小王说他没这个胆量，“万一被疯狗咬到，还不得送了命”。　　正当何镇长无可奈何的时候，后面崔县长打来电话，问怎么回事，何镇长说遇见狗了。崔县长说：“打电话给村干部，让他找人赶快把狗弄走。”于是何镇长给村长二贵打电话。　　村长先是过来认狗，看都是谁家的，然后挨家挨户的去敲门，让他们出来撵狗。等到找齐人把狗弄走后，时间已过了半个小时。待何镇长要小王发动车的时候，却发县后面的领导都下了车。原来，从市里来的领导从早晨到现在一直坐车，坐的腰酸腿痛，凑这个工夫正下车活动呢。　　还是市政府李市长首先发现了路边的健身器材，他下车后就开始在器材上活动起来，其他的领导见市长下了车，也都跟着下来，跑到健身器材那里活动去了。　　本来何镇长是想请示一下崔县长，看能否发车，但他还没来得及和崔县长说话，却先被李市长叫了去。“小何呀，你们镇新农村建设的标准不低啊，我沿途看到的村庄都安有健身器材，你们的工作力度蛮大嘛！”何镇长首先谦虚了一番：“这都是上级领导大力支持的结果……”，“我们镇