故事会全部开心笑话集锦-第526部分

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手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……77、没什么事不要找我，有事更不用找我！78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！79、将每个女生后面的男生数减少到6名！80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋，但是已经晚了……84、东边日出西边雨，导师无情我有情。85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……97、如果我做了皇帝，就封你当太子！98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！；　　　　　2008…9…18　23：43：51

　良种狗作者：　顾文显　　　　推荐人：woshiwo4332592　　　　来源：齐鲁晚报　　　日期：2008…9…15　　　　张先生经常吃蹭饭、喝蹭酒，极少请客。　　　　一日，他请我们几个去给他帮忙搬家，中午带我们找了一家小饭店。点菜时，服务小姐推荐鱼、肉，他不耐烦地一挥手说：“这年头，谁吃这东西！”他只点了些青菜、豆腐之类，并反复讲素食长寿、少饮酒长寿之道。我们虽心有不悦，但也没好意思说什么。　　　　后来一次同学聚会，某位大款同窗包下了所有饮食的费用。张先生则左右开弓，大快朵颐，有人提醒他：素食长寿。他说，其实荤素各有千秋，既然点了，浪费才是罪恶。饭后，见一盘扒鸡未动，张先生对服务员说：“打包。我家有只小狗。”　　　　大家知道他其实是带回去自己家人吃，故意难为他说：“小狗不能吃这东西，吃完后，会瘸腿的。”张先生急中生智：“我养的是良种狗。”众人大笑，眼光意味深长地一起瞄向他：“你养那良种狗素质真好，荤的素的都能对付。”　　2008…9…18　20：53：59

　KFC里彪悍的顾客作者：　佚名　　　　推荐人：上善若水　　　　来源：网络　　　　1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”　　　　2顾客冲进来直奔前台：“小姐；给我来一个莫斯科鸡肉卷。”　　　　我：“对不起；我们只有墨西哥和老北京的。”　　　　顾客：“……那我要莫斯科的。”　　　　我：……　　　　3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……　　　　4一名顾客走到前台。　　　　顾客：“给我一个小碗。〃　　　　我：“啊？”　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊？”　　　　顾客：“苹果的。”　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”　　　　我：“能！”　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”　　　　我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”　　　　顾客：“那黑色的是什么？”　　　　我：“那是巧克力的。”　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”　　　　我：（超级兴奋；可猜对一回。）“是，您要几个？”　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”　　　　我：！@~#％^&&**~！@#％^&*　　　　5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”　　　　6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”　　　　7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”　　　　8“来个火炬。”　　　　“啊？”　　　　“就是拿在手里的那种。”　　　　9一位顾客走到前台。　　　　顾客：“我要草莓新地。”　　　　我：“好，一个草莓圣代。”　　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”　　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”　　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”　　　　我：“对，先生您真聪明！”　　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”　　　　我：~！@#％^&*~！@#％^&*　　　　10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”　　　　我当时真的不想干了！　　　　11加菲上市。　　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”　　　　12顾客：“给我来个新加坡肉卷！”　　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”　　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”　　　　我：狂晕！　　　　13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。　　　　嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！”　　　　14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　　　　顾客：“嗯。”　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　　　　顾客：“嗯。”　　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”　　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”　　　　我：“那圣代呢？”　　　　顾客：“要辣的。”　　　　15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？　　　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？　　　　我：#￥@％@……￥　　　　　　　　　　　　　　2008…9…18　12：07：58

　超级暴笑：某高校学生与食堂签定的协议作者：　佚名　　　　推荐人：上善若水　　　　来源：网络　　　　甲方：某高校全体学生　　　　乙方：学校食堂全体职工　　　　本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。　　　　乙方　　　　第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；　　　　第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；　　　　第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；　　　　第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；　　　　第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；　　　　第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；　　　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。　　　　甲方　　　　第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；　　　　第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；　　　　第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；　　　　第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；　　　　第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；　　　　第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；　　　　第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。　　　　以上全部条款于2008年5月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。　　　　　　　　　　2008…9…17　16：09：44

　史上最强羞辱国足汇总作者：　佚名　　　　推荐人：上善若水　　　　来源：网络官方评论：　　　　1、白岩松　　　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！　　　　2、鲁健　　　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！　　　　3、沙桐　　　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。　　　　4、商瑞华　　　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。　　　　5、某女足姑娘　　　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？　　　　6、阎世铎与谢亚龙　　　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重　　　　2008奥Y会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望民间评论：（高手在民间呀！！！）　　　　1、妙语生花　　　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。　　　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。　　　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！　　　　2、对联雅座　　　　A、华安和师爷　　　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆　　　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL　　　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输　　　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败　　　　师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑　　　　华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防　　　　B、李煜。虞美人