故事会全部开心笑话集锦-第73部分

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舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”　　　　他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色（shai；3声）子一起来。”　　　　我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”　　　　他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”　　　　我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。　　　　结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！　　　　韩语的语序和德语一样，动词放在最后。　　　　比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。　　　　有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。　　　　吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。　　　　于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”　　　　一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。　　　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”　　　　有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”　　　　可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！　　　　我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。　　　　记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。　　　　我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”　　　　老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”　　　　我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”　　　　老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”　　　　我当场气晕。　　　　我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了，然后自杀！”　　　　搞的老公恐怖兮兮。　　　　有一次，欺负老公，他装哭，说：“这个女人，我受不了了；我要……”　　　　我一边打他一边问：“你要干吗？”　　　　只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”　　　　有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个…_…；；；）　　　　回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”　　　　只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。　　　　我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”　　　　他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”　　　　我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”　　　　他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”　　　　有次和老公讨论生男生女的问题　　　　我说，“生女孩好，外貌象父亲，IQ象母亲。”（没办法，他的确样子比我好，事实面前，没法否认）　　　　老公说，“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲。”　　　　我喜出望外：“难道你觉得我外貌更好些？嘿嘿”　　　　只听老公慢慢地说道：“样子难看没关系，但是IQ太低就太麻烦了。”　　　　韩国的男生很会打扮，化妆品比女生还多，还每天把身上喷得香香的，但我老公却是个例外，属于很随性的一个人，不会刻意打扮自己　　　　有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他，但是他一直没用。有天晚上，我趁他不注意；就在他的衣服上洒了点，因为家里点着熏香，所以他没发现　　　　第2天，他中午突然回家（一般他中午不回家）　　　　我就问他：“发生什么事情了？”　　　　他一边脱衣服，一边说：“受不了，一个早上我把自己香死了！”　　　　　我和老公在家的时候经常“切磋功夫”。我使的是中国三脚猫功夫，老公使的则是跆拳道白带（都是最烂的…_…；；；）　　　　差不多每次都是我把他打趴下了（当然是在他让着我的前提下）。每次我赢了，我就说：“中国队完胜！”　　　　有一次，又准备开战，突然他说：“等一等！”　　　　然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗，绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上　　　　我说：“你干吗呢！”　　　　他指着贝贝说：“那是我的拉拉队！”　　　　有一次老公早上起床就对我说：“今天我要去买彩票！”　　　　我说：“怎么拉？”　　　　他说：“因为我梦见你了！”　　　　我开心地说：“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧？”　　　　老公摸了摸我的头说：“韩国有句老话，梦见猪就能发财！”　　　2006…7…3　15：24：15

　笑破肚皮世上最搞笑的学生作者：　佚名　　　　推荐人：骆潇潇　　　　来源：网络　　　　一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物？”　　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断了气。期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样？我说，就一道题没有填出来。　　　妈妈问是什么题啊，宝贝儿子？　　　我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。　　　我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！爸爸接着问我学校怎么。　　　“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”　　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　　　我爸马上晕倒……一天上数学，老师问1＋1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。　　　第二天，老师问1＋1=？我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：BABY，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：　　　难过我们家门前的大水沟很难过。　　　如果罐头不如果汁营养丰富。　　　天真今天真热，是游泳的好日子。　　十分妹妹的数学只考了十分，真丢人。　　　从容我做事情，都是先从容易的做起。　　　人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　　便当小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。　　　老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语说到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽！”　　2006…7…3　12：52：20

　经典谎言集作者：　佚名　　　　推荐人：jiangyong　　　　来源：《古今故事报》　　　　模范生：这次考试又砸了！　　　　时装店老板：太合身了，简直就是给你定做的。　　　　校长：（早会）我再简单说一句。。。。。。　　　　医生：打这个针一点都不痛。　　　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。　　　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。　　　　餐厅服务员：菜马上就来。　　　　影视明星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。　　　　老板：我们公司是属于所有职员的。　　　　老师：明天的考试很简单。　　　　老师：你们是国家的栋梁。　　　　医生：你的病很严重。　　　　医生：放心，你的病马上会好的。　　　　微软：Windos下一个版本的功能会更加强大。　　　　电影学院：我们并不以貌取人。　　　　所有人：我这个人从来不说谎。　　　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。　　　　韩国队：中国队是一只很有实力的球队。　　　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。　　　　学生：明天无能如何得看书了。　　　　　网虫：今晚真的只上到24：00。　　　　　情人：我会和她离婚的。　　　　情妇：你知道，我看上的不事你的钱。　　　　老板：我肯定会给你加薪的。　　　　股评家：该股票近期将强劲反弹。　　　　海归派：我回来是因为祖国需要我。　　　　明星：我没有偷税。　　　　球员：我准备明年退役。　　2006…6…30　17：06：39

　要过河怎么就那么难》_作者：　故事中国　　　　推荐人：陈小群　　　　来源：新浪论坛　　2006…6…30　16：32：40

　牛人的经典笑话‘‘笑死了~！！作者：　故事中国　　　　推荐人：陈小群　　　　来源：新浪论坛　　　　　　1。老夫妇去拍照，摄影师问：〃大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？〃，大爷腼腆的说：〃我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？〃　　　2。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　　3。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　　4。俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　　　5。四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　　6