故事会全部开心笑话集锦-第83部分

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：“谁要是不老实；我就叫他滚蛋。”一心二用　　　　老师见学生看书时还听音乐，就对学生说：“一心不能二用呀！〃学生一听；连忙把书放进去。”（感谢superwriter的推荐）追悔莫及　　　　一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。　　　　第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。　　　　到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”　　　　吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。　　　　“把帐单拿来！”他说。　　　　“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的房间　　　　一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”　　　　“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”　　　　“当然啦，他是总……”　　　　“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”讨价还价　　　　蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。　　　　当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”　　　　“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”推荐旅馆　　　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”　　　　“对，一年好几次。”　　　　“您能告诉我，哪一个旅店最好？”　　　　“波格饭店。”　　　　“您总是住在那儿吗？”教授又问。　　　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”出发点不一样　　　　一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。　　　　第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道　　　　“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”　　　　“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”无可奈何　　　　某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。　　　　“先生，您的电报。”　　　　“你从门下面塞进来好了。”　　　　“不行，先生。”　　　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。　　　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”更苦的背景　　　　地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。　　　　一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。　　　　教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”　　　　另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”镇静法　　　　她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”电子秤　　　　当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。　　　　“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”话匣子　　　　在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。　　　　“请问，现在几点钟？”小伙子问。　　　　老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”我俩都错了　　　　在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。　　　　乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”　巴黎归来　　　　一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”　　　　“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”窃听器与吊灯　　　　一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。　　　　“万一有窃听器那多难堪啊！”　　　　新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。　　　　“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”　　　　“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”自　信　　　　一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”深谋远虑　　　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见　了像个什么样子，赶快脱下来。”　　　　丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”形象语言　　　　有两个美国人到西班牙去旅行。　　　　他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。　　　　这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。　　　　其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：　　　　他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。　　　　女招待好像明白了，转身就走。　　　　“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：　　　　“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”　　　　一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。天窗上的裸体　　　　乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”　　　　“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”　　　　“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”　住　址　　　　有一个人第一次去巴黎。　　　　到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。　　　　于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”请勿打扰　　　　某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。　　　　第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。没有鳄鱼　　　　佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”　　　　“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”　　　　游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”　　　　“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”单行道　　　　一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。　停汽车　　　　夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”　　　　“为什么你不把它停在车库呢？”　　　　“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”（感谢