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故事会全部开心笑话集锦-第87部分
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笠丫吃小＞耙欢问奔涞牟妒蟠笮卸颐窍角睦鲜笠芽炀！Ｃ挥欣鲜笪颐钦庑┟ǖ姆雇刖突岢晌侍狻Ｎ巳繁７雇胛裙蹋冶匦敕诺粽庵焕鲜蟆！辈鼓浴 ∮幸晃恢拇笞骷医新砜送挛拢祷疤乇鹩哪！ ∮幸换兀砜送挛率盏揭晃桓崭昭靶醋鞯那嗄甑睦葱拧 Ｐ葱诺娜硕哉庋桓鑫侍夂芨行巳ぃ庋吹剑骸疤涤愎抢锖写罅康牧字剩字视兄诓鼓裕敲匆晌桓鼍偈牢琶拇笞骷遥捅匦氤院芏嗟挠悴判邪桑磕欠癯粤撕芏嘤悖胛誓缘氖悄闹钟悖俊薄 ÷砜送挛禄匦潘担骸翱蠢矗愕贸砸欢跃ㄓ悴判校 保ǜ行籹peakal2的推荐）晕车 有一天，一个县医院的女护士跟120车送病人转院。因为女护士平时有晕车的经历，言而单位安排，她又不好明讲、推辞。所以一路上该护士都是晕晕沉沉的，还一路呕吐，自己都找不出北，更不用说照顾病人了。到点后，车一停，对方医院来了很多医师、护士。车门一拉，所有的人七手八的都来扶该护士，准备送上担架。该护士看情况不对，惊叫起来：“不对！不对！我不是病人，病人在那边。”所有的人都惊呆了：为什么状态最不好的不是病人？才又七手入脚的去扶那个病人。该护士觉得又想吐了，而且又想泻的意思。就急着问：“厕所在哪里？”对方指明方向。她也不看是男厕、女厕，就埋头冲了进去。接着就听见男音尖叫声，就见一小伙子蹲在那里。啊！错了，又错了！是男厕所。也顾不瑕及，冲出又进另一边门。这样，晕车弄出这么多笑话。（感谢13978213218的推荐）1。晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！2。女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？3。一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了；又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。4。一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很（抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”5。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”（感谢247683093的推荐）经济旅行 每到一个站，约翰都要下车去购买到下一站的火车票。他对面的乘客感到十分奇怪：“你只要买全程的火车票，就不用每一到站就下车，这样可以节省更多的金钱和时间呀？” 约翰无奈地说“医生已经诊断出我将不久于人世，我有可能在下一分钟停止呼吸。如果买了全程票，我又在途中死掉的话，不就浪费后面几站的车票钱了吗？” 一辆火车的铁轨上缓慢地行驶着，终于像生病似的完全停了下来。 一位乘客看风一名列车员在窗外检察事故，大声询问：“发生了什么事？” “一头牛在铁轨上！”列车员回答。 几分钟后，火车重新启动。慢慢地蠕动了十几分钟，又停了下来。 那位乘客又看见列车员在窗外走动，问道：“发生了什么事？我们赶上那头牛了吗？”（感谢ckz0752的推荐）辩解 一名警员开车撞上了一名疑犯，所长赶到＂你真厉害，撞倒他了＂ 警员：＂我是故意的＂ 所长：＂但他死了＂ 警员：＂那是我的意料之外＂猪皮饭店里突然进来了一大班水泥工人，他们一坐下我就走了过去脱口而出：＂请问要吃点什么呢？＂其中一个答到：＂有没有＇猪皮＇＂，我连忙跑进厨房出来说：＂不好意思，＇猪皮＇刚刚弄完了，弄过别的东西吃吧！＂那个工人眼睛愣了一下，指着冰箱吼：＂那不是珠啤吗？＂我脸色马上一变，口里喊着，哦，原来是珠啤！放长线，钓大鱼一名所长放走了一名重犯，一位警员心里打着问号问到：＂所长，你为什么要放走他，＂所长拍了拍警员的肩说：＂这叫放长线，钓大鱼啊！赶快跟着他吧！＂警员迅速地跟上了那个重犯，只见他正在池塘里钓鱼，警员走了过去，说：＂你真的来钓鱼啊！＂那个重犯奇怪地问：＂什么真的？＂警员也做出了回答：＂所长叫我跟着你放长线，钓大鱼啊！”（感谢谭智燔的推荐）小蜜 有只熊看见树边有个蜂窝，它把蜂窝放入水中想把里面的蜜蜂泡出来，方便吃到蜂蜜。当它刚把蜂窝放入水中里，蜜蜂全跑出来了，追这熊满世界的跑。正好被熊太太看见了，便说：“就你那熊样，还敢泡小蜜。”（感谢wotwo2shida的推荐） 2006…7…17 12：46：33
超级网虾离婚版作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络丽丽： 为了我们各自的未来，为了我们的下一代，本着互惠互利的原则，我想，离婚时我们的财产作如下分配：1、银行账号和密码全给你！我只要上网账号和密码；2、大彩电分给你，我只要小彩显；3、钢琴分给你，我只要那只能发出单调声的键盘。4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；6、DVD分给你，我只想要光驱；7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；9、功放、音像全给你，我只想要那小小的音源箱； 10、手机分给你，我只想要那条电话线。11、照相机分给你，我只想要扫描仪；12、祖传的那支笔分给你，我只想要打印机；13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾的电脑桌； 16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。以上如果你同意，我们就搞份协议书。 2006…7…16 11：03：35
央视名嘴转播欧洲冠军杯作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络1、宋世雄：（一口气说完以下内容）7号把球传给8号，8号把球传给9号，9号这是皮耶罗，皮耶罗射门！球高了。观众朋友我们进行了统计，尤文图斯队开场以后的这段时间射门9次，抢断4次，长传5次，短传13次，对方失误5次，角球4次，任意球4次。。。。 评：宋大爷肺活量特别大，而且据考证是数学系出身。。。 2、韩乔生：舍瓦（舍甫琴科的昵称）人称乌克兰核弹头，ac米兰队老板不惜重金将这枚核武器买到手，半决赛时在亚平宁的圣西罗爆炸时炸死了国际米兰，今天是否能在老特拉福德再次引爆，我们将和球迷朋友拭目以待！ 评：唉！韩老师总是有出人意料的花边新闻和不合时宜的比喻，这种话会让你觉得英国要发生特大恐怖袭击。 3、黄健翔：哦？！在法国举行的世乒赛男单决赛中孔令辉以3：1领先瓦尔德内尔了！而女单决赛中王楠上半场暂时以1：2落后于张怡宁。这两场比赛也使我们这次足彩竞猜的范围。。。 评：除了报其他比赛的比分小黄现在就会说：手机尾号为****的球迷朋友留言。。。 4、张璐：ac米兰这个队呢，攻守比较平衡……看这球！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，大牌球星也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！ 评：老张总是一惊一炸的，配合上小黄的怪笑，简直是江湖绝唱。 5、段煊：这场比赛也是吸引了（停顿1。5秒）大批的英格兰球迷到现场观战，因为不论是（停顿1秒）尤文图斯夺冠还是（停顿1秒）ac米兰称雄，这都将是一场（停顿2秒）伟大的（停顿1秒）比赛。 评：深情的小段解说比赛总是想起莎士比亚抑扬顿挫的诗句。 6、特雷则盖准备主罚点球。。。 王小丫：你准备好了吗？ 特雷则盖：准备好了。 王小丫：好。请选择射门角度：a。左上角b。左下角c。右上角d。右下角 特雷则盖：b。左下角。 王小丫（含情脉脉地）：你确定吗？ 特雷则盖（深吸一口气）：确定。 王小丫（含情脉脉地）：你改了吗？ 特雷则盖（深吸一口气）：不改了。 王小丫：好，那么这个点球特雷则盖射进了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。 （特雷则盖晕倒……） 7、李咏：下面请里皮为安切洛蒂选题，是这样一组：射门，扑救，传中，断球，头球。 里皮：我看他头比较大，就给他选个头球吧！ 李咏：好，头球。安切洛蒂请接题：足球比赛中头球部位应该是：a。前额，b。头顶。c。头部侧面。d。后脑勺。 安切洛蒂，请做答…… 安切洛蒂：（冥思苦想状）我后脑勺比较大，我选后脑勺！选d。 李咏：哎呀真可惜，如果你的前额比较大你就……好，正确的答是：……（环顾紧张的里皮和安切洛蒂）。。后脑勺！！！！恭喜安切洛蒂！！！ （安切洛蒂狂喜高举双臂，并礼貌的与里皮握手……台下ac米兰队员笑成一片） 李咏：好，台下穿红黑颜色衣服的朋友你们将得�
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