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故事会全部开心笑话集锦-第96部分
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已了，就在捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！ 怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。（感谢wu3412169的推荐）汉字对话“熊”对“能”说：“哥们儿，穷成这样了，4个熊掌全卖了？”“叵”对“区”说：“兄弟，卖假酒了吧？咋又让工商局给查封了？”“兵”对“丘”说：“踩上地雷了吧，两腿咋没了呢？”“凸”对“凹”说：“虽然咱们的外型不大一样，面积可不差啊。”“口”对“回”说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”“丑”对“妞”说：“好好的和她过吧，咱这摸样的人找个女人可不容易。”（感谢孤独的自由人的推荐）猪八戒怕洗脚 唐僧师徒经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在。当他们经过一个洗脚吧时，孙悟空对唐僧说：“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我们放松放松，明天也好赶路哇。” 唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。” “师傅！猴哥尽出馊主意，您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。” “呔！你这呆子，就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！” “我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。 “八戒！你是不是有什么。。。。。。？”唐僧盯着猪八戒。 “师傅，你们都有脚，就我一个是猪蹄子，”猪八戒嗫嚅着说，“上次我让白骨精抓住，她专门要吃我的蹄子，她说猪蹄子跟熊掌一样有营养，还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。现在一听说洗脚，我心里就害怕呀！” “原来是这样。”孙悟空调节侃地说：“八戒，你今后不愁钱花了，你看看对面餐馆里招牌上，尽是猪蹄子，什么焦盐猪蹄，红烧猪蹄等等，如果缺钱花，你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。”大家听完一阵大笑，疲劳全消（感谢zhouhua2006的推荐）冲动最好的惩罚 有一个大胆的老鼠，它在朋友面前说它可以和猫做朋友！ 于是有一天，它跑到一家人家里去找到了一只宠物猫，老鼠对着这只猫唱：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人……” 睡觉的猫没有理它，于是它又唱：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”这回猫生气了，“喵”的一声，捉起老鼠就对着它咬了下去，奄奄一息的老鼠知道自己这次死定了：“这是对冲动最好的惩罚——”（感谢woshikuxiao的推荐）一错再错 杰克看电影时，转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？” “你打他而他不还手，我赌50元。” 杰克走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，佛斯特。” 那秃子惊诧地回过头来，答道：“你认错人了，我不是佛斯特。” “对不起。”杰克说完便走到自己的座位，收下他朋友输给他的50元。 “你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌100元。 杰克再次走到秃子后面，又打了他头一下，然后说：“呦，别装蒜啦，佛斯特，我知道是你。” “老兄，我已经告诉过你是认错人了。”杰克道歉后又走开了。 秃子气冲冲地换了个位置。 但是喜欢恶作剧的杰克不久便发现他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。” 朋友自然不服，两人又赌了200元。 只见杰克走到秃子后面坐下，再次打了他头一下，说道：“喂，佛斯特，我终于找到你了。你知道吗？我刚才两次都把那个秃子当成你了！” ……中途停留的优惠 我想去渡假，但拿不定主意到底是去盐湖城还是去丹佛，于是我打电话到航空公司问问机票价格。“去丹佛的机票是300美元”，热情的销售人员回答。“那，去盐湖城的呢？” “去盐湖城我们有特别的优惠，只要99美元”，她回答。“但中途要停一站。”“哪？”“在丹佛”。吝啬鬼餐会 一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。” “为什么我要用我的肘和脚呢？” “天哪！” 吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？”两个笨贼 两个盗贼在一家旅馆偷东西。第一个说：“我听到警报响了，快跳吧！” 第二个说：“但是我们现在在第13层啊！”第一个尖叫着回敬他：“都什么时候了，还这么迷信！”最响亮、最凄厉痛苦的尖叫牙医在请求一个病人：“帮个忙好吗？你能不能尽你所能发出最响亮、最凄厉痛苦的尖叫”？ 病人说：“为什么？这次其实不算糟糕啊。” 牙医说：“现在候诊室的病人实在太多，而我不想错过4点的球赛”。得来速餐厅杰克刚结束在当地的麦当劳餐厅的培训。 当他第一次站在收银台后工作时他不免有点紧张。他的第一位顾客点了一分奶昔。 “杰克；”经理说，“记得在客人点餐前要说‘欢迎光临麦当劳’。” 第二位顾客要了一份芝士汉堡。这一回，经理又走近杰克，说：“记得问每位客人是否要薯条配餐。” 这时，一个戴着滑雪面罩的男子走进餐厅，他走到收银台钱，用枪指着杰克的脑袋说：“把钱全拿出来！” 杰克看了一眼经理，想了下，迅速回答：“请问您是要堂食还是外带？”（感谢J的推荐） 2006…7…24 13：12：49
男人魅力喷饭版本作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么？ 别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内瞎说的那样呢。 对自己的外表充满信心。 （说不定是个自恋狂） 对自己性感与否并不特别在意。 （因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。） 对小动物充满爱心。 （一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。） 言谈幽默机智。 （最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。） 外表充满力量。 （一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。） 抑扬顿挫、柔和低沉的声音。 （老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。） 喜欢运动。 （所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味） 干净整洁，每日更换内衣。 （只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。） 对孩子充满爱心。 （没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架） 尊重妇女，表现优雅的绅士风度。 （雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。） 诚实守信用。 （三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。） 宽阔的肩膀和发达的胸肌。 （只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。） 懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。 （据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。） 有时候天真得像个小男孩。 （分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。） 会下厨房为自己做一顿饭。 （当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。） 在家中会干一些修理活。 （调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。） 懂得欣赏艺术。 （看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。） 会哼唱正在流行的歌曲。 （号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。） 与女士约会时，出手慷慨。 （心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。） 辛勤工作，事业有成，具有责任心。 （每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发） 2006…7…21 11：06：42
欠揍的作文作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我绝得英镑比较温暖）。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！现在想起来，爸爸真是个善良的人！！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱�
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