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青衫之交 作者:蓝超蓝(晋江2013-02-18完结)-第10部分

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  吃了些菜,填了填肚子,同学们纷纷端着酒杯到别的桌子去敬酒。大家东游西走,座位全被打乱了。
  我不知什么时候和J坐在了一张圆桌上。一个男生提议说来行酒令,比如划拳。可我们女生哪会划拳啊。男生毫不气馁,现教了我们一个最简单的童谣式酒令——“棒子老虎鸡”,规则跟我们平常玩的石头剪刀布差不多:老虎吃鸡,鸡吃虫子,虫咬棒子,棒打虎。
  这个游戏非常好玩,我的情绪很快就被调动起来。我们越玩越起劲儿,桌上的酒很快就被消灭光了。怎么办呢?有人提议,输了的人吃什么由赢了的人来决定,范围就限定在桌上有的东西。这个主意得到了大伙儿的一致赞同。
  轮到我坐庄的时候,我已经掌握规律,十拿九稳了。我随手点着桌上的菜让手下败将吃,真是痛快得很。
  当J也败在我手下时,桌上已经没几样可吃的了。我看着那条只剩下大头和骨刺的糖醋鲤鱼,心想,何不逗逗他呢?于是,我指着鱼对J说:“把它吃掉吧。”
  J愣了一下,随即二话没说,笑嘻嘻地把盘子移到自己面前,用筷子提起鱼,把鱼头往嘴里送,那架势看起来很有点英雄的豪迈。
  同学们开始喧哗起来,有的看着他说:“你不会真吃吧?”有的盯着我道:“你不会真要他吃吧?”
  J出人意料的举动把我推到一个尴尬的境地,我赶紧给自己解围,说:“吃了鱼头,下面的骨头就不用吃了,给猫留着。”
  J咧嘴一笑,促狭地看着我说:“真的?其实口感还不错。”
  哼,得了便宜还卖乖!我瞪他一眼说:“喜欢就继续吃吧。”
  他抬手拿起已经放下的筷子,说:“你让我吃呢,我就吃。” 
  我这下又进退两难了。说实话,他那么一个自我的人,今天忽然很乖的样子,在众人面前对我言听计从,反而让我有点窘。他是想将我的军呢,还是什么别的意思?
  正在僵持之际,其他桌子的同学过来招呼我们回去了。我趁机起身,说:“算了,走吧,走吧,不吃了。”
  我们走出食堂,大家好像有点意犹未尽,不想马上散了。于是在经过物理系的时候,很多同学都拐进了系的大门。门里的大厅很宽敞,有的同学去小教室搬了椅子出来,有的干脆在楼梯上坐下,还有些站着就聊开了。
  我在一张椅子上和同学挤着坐下,大家互相问对方分在哪里了,什么时候离校之类的。有个同学问我,为什么放弃去海南呢?我假装开玩笑道:“家就是笼子,我呢,就是笼子里的小小鸟,想要飞却怎么样也飞不高!”大伙儿都笑起来。他们大概都以为我是说笑,谁知道真作假时假亦真呢。
  行酒令的那帮男生要教我划拳,我压根儿就不喜欢这种大呼小叫的东西,不想学。但他们执意要教我,盛情难却,我只好答应试试看。他们七嘴八舌地告诉我规则,我马上就懂了。可是真划起来,我却总是嘴里喊的和手上比划出的是一个数。教了半天,我也学不会。他们还兴致勃勃想要继续教,我实在没兴趣,坚决不干了。
  夜深了,陆陆续续有同学回宿舍睡觉去了。我们还剩下十来个人不想回去,大家决定到校外的大街上去走走,来个临别夜游。
  走出校门,下了长坡,经过菜市,路过书店……,所到之处都静悄悄的。街道上除了我们这帮不知疲倦的毕业生,已经没有一个行人了。
  走过街心花园,我们来到了电影院门口,最晚的电影也早已散场。
  我们在影院门口的梯子上坐下,继续高谈阔论。坐了会儿,我们几个女生觉得冷,就躲进了卖票的小房子里。有了温暖的感觉,倦意就渐渐袭来。我本打算只是在卖票的小桌子上趴一会儿,却不知不觉地睡着了。
  等我被叫醒的时候,天边已经开始泛白。大家都说饿了,想找东西吃。于是我们起身往江边走,那个方向的路上有好几家面店的。
  面店还没有开张,但在不远的路口,却已经出现了一个卖早点的挑担子。我们兴奋地跑过去,老板正在扇扇子生炉子呢。等火炉生好了,我们就把小板凳搬到火炉边围坐下来。好暖和啊!真舒服啊!
  大家开始掏口袋凑钱,结果,只有J和另外三个男生口袋里有钱,凑起来共有四块多。把所有的钱都给了老板,换来一堆油糕、油饼、油条,还有每人一杯豆浆。饥寒交迫之后的这一顿早餐,无比的香甜,相当的美味呀!
  吃过早点,我们继续往前走,从另一条路绕回学校去。吃饱的我们恢复了生机,大家有说有笑地往前冲。等我意识到人堆里没J的时候,他已经一个人沉着脸,闷闷不乐地掉在后面很长一截了。
  我故意慢下脚步,脱离了人群,等着他。然后我们两个慢慢在后面走,渐渐地看不到前面的同学了。
  J的情绪转暖,他问我什么时候离校,我说:“四号早上,我们班的一个同方向的同学已经帮我买好了早上8点的长途车票,我们一道走。回去睡一觉再收拾行李,书已经运走了,估计行李应该不太多了。”
  我又问他何时走,他说直接去昆明的火车好像因为水灾被冲断了,所以,怎么走还不知道,恐怕要被困几天。
  他忽然想起来他的留言纸我还没给他,问我写好没有,我说还没写,走之前一定给他。
  我们边走边聊着进了校园。四年来,第一次这么早在校园里漫步,感觉是如此的新奇美好。
  清晨的校园,静谧而清新,和煦的阳光在樟树林里撒下斑驳的光影。人们仿佛还在酣睡着,只有早起的小鸟在啁啾鸣唱。
  行进在绿树成荫的小径,徐徐的清风温柔地拂在我的面颊。深深的眷恋在我心中油然而生,对学生生活,对美丽校园,还有,对我身边的J。
  


☆、十六

  别人是一面镜子,从中可以看到我们自己。同学们的留言,更像一面多棱镜,让我看到了自己不同的侧面。
  有人说我热情爽朗潇洒自信,也有人说我聪慧能干成熟稳重;有人说我谈吐不俗坦率真诚,也有人说我美丽高傲冷若冰霜。
  看起来,我这个人身上似乎有不少矛盾的性格。
  高中的时候,没有测过血型,但同学们都认为我是B型血。读大学以后,第一次测出来我是A型血的时候,我坚决认为是搞错了,又找不同的地方测了两次,结果都是A型,我才死了心。后来我发现,从大学低年级到高年级,我的个性和高中相比,的确有了很大的变化。
  随着年龄的增长,我越来越喜欢形影相吊、特立独行的生活。我渐渐不那么害怕孤单,甚至颇能享受独处的美妙。
  闲来无事的周末,我喜欢一个人逛街,看电影,或者在图书馆的期刊阅览室里泡一天。
  天气好或者心情不好的时候,我都喜欢一个人去登学校附近的山。
  去海南的事儿黄了之后,我一度郁郁寡欢,又独自去登了一次山。谁知那天天公不作美,突然下起大雨,地变得很滑。我不甘心就这么打道回府,就租了一匹马骑着上山。当时感觉很刺激很有挑战性,但后果却很严重,回学校就感冒发烧,在床上躺了两天,连下床吃饭的力气都没有。
  周围的很多人因为怕寂寞而拍拖,因为怕遗憾而交男女朋友。甚至有这种论调,说大学四年不恋爱一次就是浪费青春。诚然,我也觉得大学是人生最为美妙的一个阶段,没有一次恋爱的经历实在可惜。可是,我不认为交男女朋友、拍拖就是在恋爱了。
  我那时候大概是中《简爱》的毒太深,特别迷恋精神上自由平等的爱情,觉得那才是真正不朽的爱情。
  我坚信爱情中必须有高于现实生活的形而上的部分,恋爱的首要是精神的交流,在经过柏拉图式的纯粹的心灵沟通之后,如果彼此能够完全接纳对方,才可以全身心投入地去相爱。找个男朋友还不容易吗?但互相欣赏,相知相惜的精神伴侣却是可遇而不可求的。 
  我觉得自己在本性上是一个理想主义者。我相信上帝会眷顾于我,将来的某一天,一定有懂我的他到来,为了这美妙的一刻,多久我都愿意等待。
  我仿佛是一个有精神洁癖的人。别人喜欢我,一旦我察觉到,而自己又没有对应的感觉,我便马上刻意地与之拉开距离。对于收到的求爱信,我也是用不回应来表示拒绝,同时刻意避免与对方单独和近距离接触,让其知我心意而自动放弃。
  在情感上,我抱着宁缺勿滥的宗旨。除非自己动了心,我是绝对不会将就着接受别人的感情的。
  但是,J却与众不同。他身上有某种东西,让我觉得熟悉而亲切。当我们有了机会单独相处后,我更深地体会到J和我有许多的共性。我们两个都有很多的无声语言,我们呆在一起,气场非常和谐。我们可以长久地什么话也不说,却一点也不觉得不自在,反而感到非常的舒服自然。
  我的这种感觉是爱情吗?我很想知道。
  我在小说里看到的爱情都是惊天动地不顾一切的,而我的情感似乎并没有这么强烈。
  是他不够吸引我吗?不是,他是迄今为止最合我心意的男生了。那么是什么让我的情感狂热不起来呢?难道是我自己内心对亲密关系的那种不安全感在作祟吗?
  是的,J之所以让我觉得那么熟悉,是因为他的阴郁气质。他让我不由自主地联想到父亲,我小时候那个好的父亲。正是这一点吸引我去靠近他、了解他、关心他。
  但也正是这种相似性让我内心非常的忐忑不安,我害怕J的性格里也同父亲一样有着乖张的一面。我担心一旦他不开心时,他的脾气会非常的可怕。那种爆发力,具有强大的毁灭性,会使一切柔情蜜意灰飞烟灭的。而我,既无法承受这种暴风骤雨所带来的胆战心惊,也不愿忍受那种阴云密布所带来的逼仄感了。
  也许正是这种隐忧,让我在潜意识里压抑自己
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