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马尔泰若曦日记-第17部分
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生趣
大男子主义，沙文猪太多了，太祸害女人了，抢劫了一个弱女子，又随手抛弃，还要让被摧残、被*的女子等他一辈子
这到底是被逼的债啊，还是自找的苦！还不如让生命真的像一口枯井；那喜怒哀乐不入于胸次！
又想到她昨晚是孤孤单单一个人流泪、展不开眉头、捱不明更漏
我一向有和她同甘共苦的心、意、情、愿，她却关键时候，总想不起让我分担分毫，我是多么失败啊！
我的存在与她好像没有任何意义，只有义务？为什么她要独独承受那不眠之夜，两个人在一起，不是时间可以过得更快一些？！
毕竟，你一言我一语，女人不是都这样通过倾诉来舒缓自己所遇到的一切吗？两个人在一起，不是明天可以看起来更有希望一些！
毕竟，因为就算是痛苦，两个人可能不同时到达痛苦的极点；这样的话只要有一个人有些希望，痛苦是否因为转移会分散出一些。不管怎样，总好过不动、不言、不闻，有死的心、没有活的意。
不知她是否也相信人是九死一生的，因为哪怕是猫都有九命，更何况人乎？
不知她是否也相信人也会像凤凰涅槃后，还有重生？
不知她是否还能给自己留条活路，不致对自己一下子残忍至极？！
善良的人只有这条路去处理问题吗，宁肯全部伤害自己，也不怪罪于任何人！不管别人怎么对自己，善良都对凶恶包庇，这对善良有用吗，还是善良唯一的选择？还是最好以其人之道还治其人之身？还是以忍耐为上策等待老天开眼，天时地利人和之时，冷眼旁观墙倒众人推？
左等右盼徘徊着，去探风声八阿哥是否又离开的春云迟迟还没见踪影。
我的生活一下子变得难以忍受，火急火燎，自己如同热锅上的蚂蚁一般，再加上，焦急中的孤独和无聊，又使自己陷入更无力自拔的忧郁的沉思。
我的焦躁在孤独中燃烧，越来越让我感到沉重，仿佛自己马上将被彻底扼死，只剩些荡悠悠的失魂落魄，苟延残喘。我再也不能顾忌阅读和写作的兴趣，逃避不成啦，我的精神萎靡了。我担心自己会发疯，或者*得一狠心就把自己吊死，省得留一口气这样折磨自己。
还好，春云终于满头大汗，步太不稳，气喘吁吁地冲了回来。看着她已累得说不出话，问她八阿哥离去了吗，看见她向我点头，气喘着说我可以过去看看了
这句话对于我像是一声令下后，我就如离弦的箭一般飞了出去。刚才的内心不安，那份煎熬，那份苦苦挣扎，那份感觉世界与我再无片刻的安定，随着我的奔跑，已经被抛之脑后。
一口气跑到心中的目的地，触目的一切都是毫无生机。难道他温柔的慈悲，再也止不住她的泪水，再也愈合不了她的心碎？
那从今后她内心的伤口该怎样愈合，还能否重见天日？因为爱而习惯依赖的她，该如何是好？！
她的泪水还是如雨水一般滴答着，只是眼睛已经血红，让人突然明白为什么会有“独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕”，想必那泪依然是透明无颜色的，只是因为哭久啦，眼睛血红无比，才让有情的人生出这种错觉。
我木然、失神地，盯着她不断流出的泪水，自己也不由得潸然泪下，压抑着不让自己泣不成声，却不能使劲全身力气就能掌控自己的自制力。浑身不知为何，怕冷似得颤动不已，像是因为重力的作用一下子扑倒在她的*边。
但是，再也不忍让她这样无助无力瞪着的血红的双眼绝望地望着苍天，像是在质问，又像是在无能为力地接受着惩罚？任谁千刀万剐，也没有丝毫挣扎；哪怕下一刻就被丢进沸腾的油锅，也不喊一声冤枉。她的眼睛里没有任何光彩，如果没有眼泪，连活的迹象也找不到证据。一阵恐惧袭来，我盲目寻找着其他的生机，突然瞧见她胸前的一起一伏给我少许信心。
我哆嗦着缓缓用手抚上她的双眼，轻轻把它们合上。它们像是累极了，乏透了，连反抗的力气也没有，就被我这样像是催眠了过去。我喃喃地像害怕惊醒睡觉的她道……我陪你，任何时候，都还有我；任何事，也有我的份，如你待我一样。。。。。。
我祈祷……我的、温柔的慈悲，对她有些用
题外话：
其实我早已应该了了解/你的温柔是一种慈悲/但是我怎么也学不会/如何能不被寂寞包围/其实我早应该告别/你的温柔和你的慈悲/但是我还深深得沉醉在快乐痛苦的边缘0你温柔的慈悲/让我不知该如何面对/再也不能给我任何安慰/再也阻挡不了我的泪水0你温柔的慈悲/让我不知道如何后悔/再也不可能有任何改变/再也愈合不了我的心碎
28一直很安静（）
不知过了许久，天黑了，亮了，又昏了。。。。。。她的眼睛像海枯了一样，再没有眼泪让人担心的冒出来。
我趴在她*边的手已经麻木冰凉得不能动弹，也没有了知觉。盯着她，许久，她依然是安静的。
我才放心，在屋里，搜寻到几张纸，期望能借助它们排泄我不知揪了多少时辰的心。
因为我不是火吧？所以，我不能把这世间抛给我的一切，一股脑子全烧掉。于是，我也只能靠这种笨拙的办法，来灭自己内心的焦灼，免得把自己一股脑儿的烧完了，自己还毫无知觉。
也许，人在绝望的时候，都是毫无知觉的。就如同玉儿姐姐现在一样，除了安静，就是安静。谁说，只有近朱者赤近墨者黑，实际上，还有近什么都可以成为什么。
比如，一滴水在不同的环境中，幻化出来的形状也是不同的。比如此刻的我，靠近着安静，似乎也成了安静。靠近着绝望，似乎也成了绝望。
只可惜，不幸的是，我不能揭底斯里的发泄出来，只能任凭它在体内—上蹿下跳，撕咬着我，折腾着我。如同一个孙悟空钻入了我的体内，它使劲翻滚着，我却没有丝毫感觉。眼睁睁地、有些窒息地只有安静着！弱肉强食啊，还是人善被人欺，“马善被人骑”？！反正，它像更来劲，更嚣张，使劲地又开始折腾我的灵魂。
现在，我也成了受害者，谁也救不了我，谁也帮不了我，似乎自己也无能为力了。也许，表姐出车祸后，伤及了颈动脉，被救护车拖到了医院。因为她的丈夫可能没有钱，可能因为钱放弃了她，最后，医院和她的丈夫同时放弃了她？毕竟，救她的钱，能再娶一个媳妇，还能再买辆上好的车！
而表姐已经生过孩子了，对于一个男人可能没有价值了？！
也许，姐夫心想旧的不去，心的不来。毕竟，喜新厌旧是人性的通病，女人不敢，男人又什么不敢的？！
也许，他忘了这世间会有报应，他不知道世间的女人虽然长的东西都一样，但心不一样，什么也就不一样了。也许，他不知道有些东西一旦没了，也就真的没了。
不过，后来的一切，老天都让他知道了！人生，有些课，也许，谁也不错过。他又娶了一个妻子，希望再能为他生个儿子，结果，老天是公平的，他妻子是不孕不育，还子宫肌瘤。而他再没有钱娶个新的妻子，也只能压抑了！
表姐在那最后的安静中，挣扎中，绝望中，会是怎样的啊？她不知道她丈夫后来的情况，她没有和他走到最后，也许，也是一种幸运！那场豪华的包办婚姻，也就这样落幕了吧？！
她再不会因为丈夫为自己举办了一场豪华的婚礼，而就认为非常爱自己吧？她再不会认为自己给丈夫生个儿子，丈夫就应该有责任照顾自己一辈子吧？她再不会认为丈夫非常爱自己吧？
人，也许，都是有底线的，过了底线，一切都成了免谈。爱情，注定经不起任何考验啊！当然包括金钱。如果你认为有个男人可以为了你视钱如粪土。也许，那是因为你对于他还有价值；也许，你还没有过了被抛弃的底线。
一切，似乎都与爱情无关。人们却总喜欢拿着爱的幌子招摇撞骗。尤其，身无分文的男人，总爱用誓言、诺言骗取清纯的女孩子，蜗居中的海萍如此心痛，如此揭底斯里的呐喊。
哈哈好笑哈哈人总是自掘坟墓吗？
突然，感觉自己太失控，回头看一下玉儿姐姐，她似乎是睡着了。只有她胸口的起伏，证明她是活的。
表姐最后也是被人这么看的吧？也许，她是被盼望早一点结束的！因为对于有些人来说，只有结束，才有更好的开始吧？！
想不明白，为什么有些人要怕死人，死人一死百了，最多活在某些人的心里而已，最多让某些良心不安的人做几个噩梦而已，又能做什么？
毕竟，那人的时间已经停止了！眼不见为净了，难道人的灵魂也是有眼睛的？
此刻，我再也不会相信时间不会停歇！因为我现在觉得当一个人，不去管什么过去、还是未来的时候，那么，这个世界就是对于他来说是安静的，那么，是否可能证明人和时间一样，也有累的时候，需要歇息啦？
这就如同地球一样吗？被恐龙折腾够了，那么地球就睡去，恐龙于是灭绝啦；当地球醒来的时候，人类的世界就开始啦，像改火以后的火种……生机勃勃，有无限可能，也有无限不可能！只不过，在地球睡觉与醒来之间，世界是安静的。我们现在也是处于那样的安静中？！
安静的人不再有将来？还能否像地球一样重新复苏？如果不能复苏，是否过去再也不被愚蠢地一而再、再而三地唠叨？如果现在对于人也可有可无……不再好奇，不再付出满心满意的爱来渴望着换取别人偶尔的关心？那会是什么样子的？
可惜，人生如果太少，却有太多的但是！哪怕有着“沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌”的玉儿姐姐，终究也不是个例外？那么，我又有什么希望去�
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