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马尔泰若曦日记-第4部分
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求不得苦啊！人似乎是一生要找好多苦，而回头看看，好多苦，又想是自己找的？不是吗？有些被逼的事情，起初也像是有自己自找的成分在里面。远的不说，就说现代的，房奴、车奴吧。那么，着急干嘛！买不起的时候，慢慢买，找什么急。怪不得，中国人，去泰国旅游，泰国导游对中国人说的最多的一句话就是—不要急，慢慢来！
也许，什么事，人只要放得开，可能会好受一些。可这许多话，我都不能对她说，因为我知道她现在，最需要的不是这些虚情假意。我费尽心思的爱，也许，对于她来说，可能是负担。本想，求玉儿姐姐让她回家尽孝。而玉儿姐姐只是信奉……多一事不如少一事，少一事不如无事。我们俩可真是不是一家人不进一家门。但是，我更希望我们之间是互补的氛围。既然，她不操心，那么，我就要费些心。可是，我也是有病乱求医。连我的白马王子的注意也打了。
他倒很给力，一封封信里，尽是说的是好消息，满足了我一样样的需求。终于，春云不用在我面前愁眉苦脸了，回去心想事成的尽孝去了。不久，在信里又听说，她母亲的病，转危为安了。终于，我的心松了一口气，放下了不少。
可是，紧接着他的一封信，我的心，又提了起来。他提到了我姥姥的状况，让我又不安起来。爱人的心，也许，就这样吗？
10姥姥（）
看我白马王子的信里，越来越多的提到我现在的姥姥的近况，让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过，我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和，我可能也做不到，因为我没有那样的机会，也没有那样的幸运，更没有那样的幸福！
我的姥姥在我的生命里出现的次数很少，结果，每次出现似乎都成了故事。虽然她人，我不经常见到，但是她的故事，我几乎在小时候，每时每刻都能听到。虽然讲故事的人—我的爸爸总是不怀好意，嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因，不幸，多嫁了几个人而已。
据说，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母亲后不久，就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告发了我的姥爷，就这样，我姥姥得到了政aa府发的奖状，却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一个女儿。没有在农村住过的人，可能不知道，一个女人在农村生了一个女儿，是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三，无后为大”，这“无”不是指没有孩子，而是指没有儿子，女儿是不算人的。社会，让女人从母系的最高层，发展到连自己都不算人，而还要女人这样，那样，这是否是最底层了？姥姥的第三次婚姻，是轮到好时候了，让她扬眉吐气了，接连着生了两个儿子。也许，姥姥的第二次婚姻，是受不了气，第三次也是，宽容这一人生心态的基本功，到现在都没有练到家，我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来，离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了，怨也好，其他也好
我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女……自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中！
我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系！对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。
那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽
也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了？虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为—父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊？是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧？失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。
当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧！
可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。
姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪？！
留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨，成了传说。说这话的人不是姥姥，却是姥姥的大女儿的大女儿，根据姥姥的故事总结的。所以，这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着，继续着太多故事。虽然有些故事，她现在已经有些，让我听不清楚、弄不明白，但我从她身上依旧能觉察到故事的力量，和她的不依不饶，却也无可奈何！
我的母亲说她年轻时只对儿子好，拼命攒钱都给她儿子买房子，娶媳妇了。到了如今，像她这样的母亲还是不少，不过，现在她开始为了给孙子盖房子，娶媳妇使劲浑身解数了，依然心里没有我的母亲，自然更没有我，如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲，也是为了把她自己像个包袱一样，扔给母亲，只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心，以为自己生了孩子，不管怎么对孩子，孩子都会孝顺自己，真是痴心妄想。如果这么简单，还要弟子规，孔子忙乎一通干嘛？
我们对于她来说，是女人，等于没有！社会，把女人教育成这么对待女人，到底是一种进步，还是一种文明的必然过程？我欲哭无泪，除了寒心就是心痛。所以，如今对于她和儿媳妇一直争吵不断，我弄明了缘故，也只能哀叹—恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何！我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子……*溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是—人生如春蚕，作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路，谁也救不了他。更何况，人性有时候是喜欢锦上添花的多，雪中送炭的少。
喜欢占便宜的人，偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分，爱情，亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光，不能吃亏的人。我到现在都没有想明白，她挣钱为了什么。也许，为了买衣服吧，因为她除了买衣服舍得，对什么都不舍得。如此的母亲，也许，自然就因为她向姥姥借钱没有成功，所以，现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的，也别想让我们家养她，指望我，都别指�
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