笑笑外国2-第14部分

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“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”
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改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

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擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是
从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
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连邮票都用缝的！

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶！“
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把我妈都弄哭了！

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』



猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”


一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”


殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。”


婚外情

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂




06、外国笑话16集【94则】


美国笑话

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！




秋天落叶

夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”




微软笑话

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium　inside〃（奔腾的心），
短裤上印着“plus　and　play　〃（即插即用）。　




回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”




挖洞

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”




守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”




宁死不招


加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”




另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”




谁是笨蛋

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
　　吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
　　而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
　　“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
　　稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０
元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
　　比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不
是吗，他不会自己打啊！！！”




不必担心

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
　　“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
　　“可是爸爸不是在游泳吗？”
　　“你爸爸在保险啊，甜心。”




冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
　　刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱．．．”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”




我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
　　　　　　第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
　　下一个应征者，一位医生，也被问了同一个