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校园笑话02-第25部分
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耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
了不起的人
主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活400多岁的人。”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
祷告
。”一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……”
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道，祝先生圣诞节愉快。”过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步”。
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”“都不对，正确的答案是：当时是白天。”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
第三十七章
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说道：“不行。”另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”“当然行。”拉比高兴地裁决道。
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他会更加气愤的。”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了。”大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？”老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”“啊，那无线电话机呢，”“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？”“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
大部分时间在于什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。”有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
历史在重演
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说；“历史在重演。”
积怨
在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。”“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
天国是什么样的地方
格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的�
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