校园笑话02-第27部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


本公司郑重承诺：
关于所出售的产品，保证只换不修，而且不是翻修货。购买1星期内，只要产品表面无明显划痕，内伤等等，即可立即退货。
有意者请与tel：xxxxxxxx联系
找杨某或蒙某或徐某或周某或单某
P。S。玩笑勿扰
致礼！
男女问答
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤，厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。
毕业总结之幼儿篇
本公子今年6岁，在渠江幼儿园大三班上学，三年漫长而艰辛的幼儿园生涯总算结束了，在老师的要求下我们每人都写了一篇毕业总结。
本公子原想好好反省一下这三年来的过失，好让那帮老师满意，不过又一想，反正都毕业了，以后谁认识谁呀，干脆揭老师的短。所以这篇文章名为总结，实为批判，要是她们听了不高兴，那也拿我没辙，我老爸乃本县县大老爷！除了我妈谁敢惹他，哼！
先说我们班主任赵春光。都37还没找到对象，光凭这一点就让我们全体男生看不起。瞧瞧我们谁没有一两个女朋友。其实他长得并不是太难看，但鼻子上那颗大黑痔总让人觉得长得不是地方。这到不是女孩子在意的地方，主要还是他有色狼倾向。
他看女孩子的表情绝对反常：眼睛眯成一条缝，鼻孔直径增大，脸部肌肉向上台升，双耳向后靠，头发不自觉变硬变直，嘴巴渐成O字型，不过五秒钟，唾液腺开始分泌，大脑控制神经变迟钝。六秒钟后，唾液随O字嘴角流出，飞泄到他早已僵硬的手上溅起浪花。再看他面前的众女孩，在短短十几秒时间之内，轻伤五人，休克三人，旁边男生呕吐十二人。每当此时，园保卫科的人就会把他架到医务室打针、输液，外加半瓶精神镇定剂，半小时后他才恢复神智，并将刚才的事忘得一干二净，来到教室又把我们大训特训一番，说我们没有搞好教室周围的清洁卫生，什么火腿、鸡肉满地都是。我知道这都是那群男生昨晚吃的，还不错嘛。训完又继续上课。经本县“突破内衣生产厂”赞助的人民医院精神科检查，确认他的这种症状为世界罕见的“美不胜收精神错乱症”，引发原因是患者看到了能让其产生生理幻想的异性身体某一部分（如三围）。结论一传开，大家就知道他为什么犯病了，原来他在偷看女孩子的身体。“色狼”一词就此在全校传开了。原本与他关系不错且身材突出的女教师们都不跟他来往了，后来由于他是校长的干侄儿，在校长权利的控制下，这件事没有在校外传播开。但在校内他都已经快熬不住了。大家，特别是女性，不论老师同学都跟他保持有恒久距离，连男厕所也把他隔离开来，给他开了一间专用小屋，名曰“春光居”。由于害怕他的排泄物带有感染细菌，所以校长决定不让其流出学校，以免造成更严重的后果，特将其集中，每周由园保卫科护送至县城外“幽美山”乱葬冈掩埋，并请本县著名大法师“车轮大法”创始人我黑志作法，以保细菌不繁殖外流，保护此处生态平衡，青山常绿，绿树常青。此间所有费用皆从他的工资中扣除。他一月的工资被扣得所剩无几，我原以为他会就此辞职，不过出乎我意料的是他竟然一直坚持到现在，在佩服他的同时，我们不免怀疑校长是否用公款帮助了他。在历尽被大家隔绝并另眼相看的打击下他的精神状态愈来愈好，前不久的一次晚会上他还作了长达四十分钟的发言。不过还好大家都对他失去了好感，全体师生在下面睡成一团，呼噜声的分贝数开根号三的结果都明显大于他发言的声音分贝数。此间四十分钟内，晚会气氛达到最高潮，75％的人都在不同程度的说着梦话，什么“Julia，Julia，你别拖泥又带水！”什么“eon，eon，给我幺鸡。”什么“如果你想身体好，那就千万别洗澡。”什么“打死那个要饭的，他身上有好几百！”等不绝于耳。最后，校长英明地拔掉自己的耳机后将老师叫醒，老师又把同学叫醒，大家统一行动把各自的耳朵叫醒。此时，他发言完毕，校门口开来一辆120救护车，将那些想努力表现自己而没有睡觉的成绩优等生的尸体运往火葬场火化。我们看着校长的面子进行了兴高采烈而又热情四射的鼓掌，紧接着为那些死去的成绩优等生们默哀了两秒钟后一起高呼：“打倒资本主义！社会主义万岁！”后晚会结束。
我现在想起来，觉得是不是校长要传位于他，所以才令他的精神面貌在短期内大幅好转。但又想，反正毕业了，干我乌鸦事！不过那帮在校的女生可就有的苦头吃了。愿江核心保佑她们，阿门！
现在说我们的生活老师李再光。她是女的，长像一般，跟前些年中央台大红大紫的倪萍有点相象。她的工作主要是照顾我们这些6、7岁的孩子在学校除上课以外的时间。本来我是蛮喜欢她的，因为有一次我跟我女朋友老K闹翻脸了，是她帮助我们破镜重圆的。为此我还从零花钱中拿出一点来买了一本《少儿期的性心理》给她以示感谢。她在学校没什么人缘，没什么朋友，没什么关系，所以，工资和其他待遇方面都很一般。也许是她厌烦了这平凡而单调的生活，也许是她被这花花世界所吸引需要更多的钱，她给我妈送了礼。我知道她想利用我妈在我们家绝对的权利去要求我爸去要求我们校长去要求人事部去给她涨工资、提待遇。其实这年头送送礼也没什么，但问题就出在她送的礼物上，她送的是一只令我十分讨厌的哈叭狗。说到这只狗，不得不提到我家楼下的王好看王夫人家。王夫人是个爱打扮的人，年轻而无子女，所以也养了一只狗，取名“卖丧”，是英文“Myson”音译过来的。这是一只原本很可爱的母狗，可王夫人就是爱打扮，为了显示身份，连这只狗也没放过。每天上十几次街，而且上街就要化妆，不是我说王夫人，她也太没审美观了，把一副俊俏的狗脸化得跟牛似的。大家想想，一只化妆化得像牛的狗多可怕呀！当王夫人把那只像牛的狗牵上街逛时，人还好，因为视线比较高看不见狗脸，可那些阿猫阿狗就惨了，这只像牛的狗所到之处，旁边猫狗必然倒下一片，更有甚者，回家大病一场，久治不愈，就此死去。但如今这世界就是怪，居然有几只不怕死的狗跟这只像牛的狗打成一片，亲密无间。把这只像牛的狗的地位提升到只有当年英国的戴安娜王妃可相比的高度。我家那只正处于发情期的哈叭狗就是其中之一。本县明文规定狗的法定结婚年龄为3岁以上，可这只哈叭狗明知自己没到法定结婚年龄确要鼓起勇气跟世俗作对。每次只要我们家一开门，它就窜到楼下与那只像牛的狗幽会去了。最最让本公子生气的是每次老妈都让我去楼下把那只讨厌的哈叭狗拉回来。我人又小，又按不到门铃，敲了半天门才有人理会，其中有两次开门的人居然把门开了之后又关上了，事后开门的说他没看到有人在门外，太可气了！简直当我不存在！每次去我就知道要到后阳台去找那对狗男女。有一次，我看到了哈叭狗和那只像牛的母狗在做一种我还说不出名字的运动，就是哈叭狗在那只像牛的母狗身上蠕动，而那只像牛的母狗则好像很累似的在下面喘着粗气。我问过老妈这是什么运动，老妈说我长大了自然会明白。临走时哈叭狗跟那只那只像牛的母狗还要亲热好半天，缠绵得门前唾沫四溅，狗泪纵横，狗屁四窜。我呢就趁机偷看那只像牛的母狗几眼，没有化妆的她明显好看多了，再看看王夫人，没有化妆好像也靓丽了几分，看来不论是华人与狗都是素面比较容易吸引人一点。我费尽力气把哈叭狗拉回家后，老妈确骂我不按时回家吃饭，没办法，老妈我打不过，只好把这所有的愤怒都怪之于哈叭狗身上，转之于加怒于李再光身上。她要是不送那只哈叭狗，我哪有那么多的麻烦，还被老妈骂呀！鉴于她的其他方面给我的印象较好，我就不再揭她的短了。
现在该说黄续光了，虽然我不知道那帮老师的名字为什么都是“光”字结尾的，但她名字的意思我还是知道的，意为继续发扬她母亲的光荣传统。她母亲是本县“四大名记”之一。是记者，不是妓女。至于她的父亲我就不多说了，算是本公子给她保留一个好的名声吧，其实她是私生子，父亲下落不明，不说了，不说了，还是给她保留个好名声吧。
接吻的定义
接吻的定义（不同学科的教授用不同的方式去定义）代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割