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成人笑话-第3部分
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希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终于实现啦。。。。。。
。」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
话说有一个人到百货公司企买泳衣。。。。。。
结果她就企试穿然后她的x毛就跑出来了。。。。。
结果百货公司小姐就说。。。。。。。。。小姐泳衣脱线了。。。。
就这样一拔。。。。。。。。。。。。。。。。。。
某日。。。小明遇到小强。。。
小明：小强，你知道肛门有那些功用吗？？
小强：嗯。。。简单嘛。。。大便ㄚ。。。这有什么难的！！
小明：还有。。。？？！！
小强：嗯。。对了。。还有放屁屁。。
小明：还有一个功能也是蛮重要的。。。
小强：难不成是X交吗？？
小明：不是啦。。听好。。。。是〃夹断大便〃啦。。。笨。。。
小强：恶。。。。。。
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。
农夫答：「我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！」阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：「我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！」阎王也给他一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：「我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！」
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：「这是我房间钥匙，你先去等我吧！」
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，
于是发出一些抱怨。。。。。。。。。
先生：那么小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内裤。
从前有个教堂，里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽于是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什么
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地，
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
突然一阵强风吹来。。。。。
甲女：好大的风喔。。。。
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！*
小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃请往左看〃
在她往左看后。。。。
〃请往后看〃
在她往后看后。。。。
〃请往右看〃
在她往右看后。。。。
非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气。。。」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴，是个男的！』！」
有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就准备好了。』
听完二人的谈话后，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女。。。。。。。』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
不怕老婆
PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
突然，有人跑来说：『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。』
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
种猪
有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什么？』 罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到。。。。。。。。。。。。心肝宝贝。。。。。。。。把脚打开呀。。。。。。。。。。。。
近视
一对男女在公园里面谈情。
女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。。。」 过了几分钟。
女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子。。。。。。」
付出代价
一位提早下班�
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