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现代笑话-第34部分
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到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我
的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
反对与主张
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
谦 虚
甲：＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。＂
乙：＂他信上怎么说？＂
甲：＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。＂
乙：＂哪三个字？＂
甲：＂他的名字。＂
愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为
什么呢？＂＂这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医。。。”
节 省
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
咸鸭蛋
甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，
都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：＂这件事我
最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。＂
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝
他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：
＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我。。我回家拿睡衣
去了。＂
男人的＂误＂
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离
了婚才是＂觉悟＂。
心不在焉
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我
说：＂你是不是想与我换个位子？＂
运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的
。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今
天运气不错。”
喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
配偶
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数
＂：10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了
10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”“
那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么
电灯！”
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授
有脑子，你找他去吧。”
我就当没听见
老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？〃
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂
评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
狗咬
富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有
几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂
老冒
一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来
了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带
来就好了。”
翻 译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就
更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
错 误
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道
：＂偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误
旅 行
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工
程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂。。。。六个人上了火车，
三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了
敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车
票，。。。。六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们
的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师
说：＂上车后你们就知道了。＂。。。。六个人上了火车，三个会计躲
进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲
了一下门，说：＂收票！＂
以 牙 还 牙
女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
花 样 繁 多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
为 了 孩 子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
斜 眼
一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往
哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我
并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！”
无 以 为 家
有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
四 库 全 书
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
失实
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能
肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会
好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗？
雨伞商
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
疼爱
“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果�
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