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现代笑话-第62部分
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上的机会教育吧！就对她说：
叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：
吸管呢？
国会议员
深夜；蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子；
用枪指着吓那人说：＇把你的钱给我。。。！！＇
那人勃然大怒；回答说：＇你怎麽可以这样作；我是国会
议员ㄟ。！！＇
抢匪：＇哦！ 那麽；把我的钱还给我。。。＇
补习的代价
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」
悲剧
某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，
而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，
同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，
同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－
所以我是我自己的祖父！」
万能电脑
一部万能电脑公开展览；一女子前往参观
推销员跟他说：＇你可以提出任何问题；这部电脑将会给你正确答案＇
那女子於是写下她的问题：＇我爸爸在那里＇
推销员将这句话输入；一会儿答案便出来了 ；＇你爸爸在海边钓鱼＇
乱讲！！小女孩说：＇我爸爸已经去世十年了 ＇
电脑是不会出错的；推销员坚持的说着。
不如你在试试用别种方式问
於是那女还再问：＇我妈妈的丈夫在那里＇
电脑回答说：＇他去世十年了 ；但你爸爸在海边钓鱼＇
一生
当人还很小的时候最喜欢过得是儿童节
长大的时候开始过青年节
结婚之後开始过父亲节、母亲节
上了年纪之後害怕过重阳节
********之後每年都要过清明节
对不起自己
阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧。。。。。介绍不好的对不起你。。。。。。。
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己。。。。。
罪名
bobo跳楼自杀未遂； 结果却被警察抓起来。
罪名是： 〃随意乱丢垃圾〃
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
当医生传唤他时； 他满面愁容的说：
〃医生；怎麽办？我昨天误喝下一瓶汽油！〃
医生回答他说：
〃喔。。。没关系啦！记得这几天不要抽烟！〃
食人族
豪华客机上； 非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问： 「先生； 你的午餐怎麽吃？ 牛排好吗？」
国王摇头。
空中小姐再问：
「鸡排好吗？」国王仍摇头。空中小姐说： ？
「先生； 你究竟吃什麽？」
国王说：
「拿旅客名单给我看。」
阿不拉
有一个人叫阿不拉； 他从城里赚了一百两黄金回村里时；
放心不下先把它埋在土里。他想一想； 又在上面插一告示牌
〃这底下没黄金〃 以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地； 就哈哈大笑说： 〃真笨的人； 这里一定有黄金。〃
阿里巴巴就真的挖出黄金； 可是他觉得不保险也插了告示牌
〃黄金不是阿里巴巴拿走的〃 便离开了
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气； 又看了告示牌； 忽然很得意说：
〃我知道黄金是谁偷了！〃
他马上拿了扩音器往村里大喊：
〃村里除了阿里巴巴以外； 其他人给偶出来！〃
结婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，
有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，
里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，
把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最後在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一个梦
bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
Ricky：『什麽样的梦？说来听听。』
bobo：『梦里你是男主角哦！』
Ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』
Ricky：『我在追一只猪？』
bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
Ricky：『然後呢？』
bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，
说道『本是同根生，相煎何太急。』
行照
某甲有天骑车上街；不巧遇到临检；心想糟了；没驾照就算了；竟忘了带行照！
心虚的骑了过去；果然被拦了下来
但由於太多人了；所以他就在一旁等候；不久警察又拦了一个人（某乙）；
警察对某乙说：行照。驾照？
对甲说：行照？
甲听了後很高兴的加速离去！
警察就很生气。。。。。。
其中一个就追了过去。。。
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见！
警察就把他拦了下来。。
警察：你为什麽跑掉
某甲：你不是叫我〃行照〃（台语=〃先走〃）
火葬员
老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？！』
老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！』
喜欢
bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人；充满力和美。。
ricky：我和你正好相反。。
bobo：为甚麽？？你不认为吗？？
ricky：我喜欢打赤膊的女人。。。。
做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
小李却说：「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，
我今天照样也很成功。」
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处。」
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
两个酒鬼
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「
你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
正在吃力的擦着桌子，
客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！」
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了．」
客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！！！」
bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，
下次他们会叫我去接电话！！！」
求神保佑
儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，
求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家
的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面
漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清
楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
「糟糕，拜错了！ 马祖是他的『辖区』，他为了就近�
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