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现代笑话-第67部分
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粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺
少的。甲不同意，要乙举例说明。
乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要
不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我
家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时
才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”
甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓
舞您坚持了下去。”
乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将
我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过
来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已
经在上面了。”《 笑话幽默…》
两颗心
小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：
“请问这两天您父亲感觉如何？”
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏
在跳动。”
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找
他的手表呢”《 笑话幽默…》
不易熏陶
听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去
接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度
下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解
地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演
员呢？”
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这
么大声呢？”《 笑话幽默…》
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》文革笑话二
“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指
示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院
的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必
须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了
防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨
8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有
什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透
露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”
江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
观感
“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“伯什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
骑不得
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛
驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，
你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比
马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死
了吗？”
哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适
不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
最需要毛竹
一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要
是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹千啥？”
“打篮子和削身心筏子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了！”
为啥迟到
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞
机来的！我们是一步一步走来的！”
张春桥坐火车
张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时
间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，
你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
们把西北风给喝光了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作
难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主
持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，
脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆
固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着
就要来哟！ 好恼火哟！ 你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，
批判会就这么散场了。
政治远见
“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元
的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，
有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起
啊！”
“大阿福”遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令
停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看
他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，
能生产吗？”
活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些
“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，
恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷
尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有
什么用不完的呢！”
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道�
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