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现代笑话-第77部分
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“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人
啊，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
随机应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：
“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”：“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天
边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇
着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支
吾道：“这个么……“但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周喻”的
耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说：“先生高见，
真乃当世奇才。”
河水全冰冻啦
某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩……”
导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名
换姓……”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢
幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
露一手
“歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该
多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
鲁智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说“你看那花和尚，将袖
子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一
声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……”
书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，“那花和尚的脚站在哪里？”听众
顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的
是力气，我让他再拔一回！”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没
有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃
草。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象呀，”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”
近年古画
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声
音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
谈论艺术
某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：
“艺术是真实的，来不得半点虚假！”
当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
谜语照片
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
笑话幽默…》》现代笑话》》明间笑话
狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？
这是‘命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷
光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不
出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江
河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：
八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
“奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，
雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是�
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