友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
幽默笑话搞笑短信大全5000条-第38部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
器是美国货！”
2021。
美国人：在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人：在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
2023。
没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时…良民；有女友时…取保候审；订婚时…临时居住；结婚后…无期徒刑。
2024。
没有女友时…良民；有女友时…取保候审；订婚时…监视居住；结婚后…无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
2025。
茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
2026。
猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！
2027。
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
2028。
卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
2029。
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
2030。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
2031。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
2032。
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”
2033。
妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
2034。
妈妈让丽荣去剪发，说：长头发需要很多营养，这可是浪费啊！丽荣答道：既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？
2035。
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
2036。
妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
2037。
妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
2038。
妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
2039。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
2040。
妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
作者： 落叶醉狂风 回复日期：2006…7…7 21：41：00
辛苦了
初恋 初恋的确另人怀恋 像我这么极品的男人也差点倒在了她的兜里 在那里留下了我年轻羞涩的烙印 亢奋热辣的精力为之喷洒 还有我那每月攒下买黄色录象带的零花钱也石沉大海 但是身为极品男人的我 却学到了CS里面所不能领悟的凌乱帅气的抽枪POSS 华丽不失沉稳的射击技巧 最重要的是使我明白不只是手才能打工赚钱的
作者： 声名狼籍的狼 回复日期：2006…7…7 21：44：00
强帖留名
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：46：00
2041。
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
2042。
妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
2043。
妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
2044。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！”
2045。
妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
2046。
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
2047。
罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~
2048。
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
2049。
一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊…”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”
2050。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！
2051。
mm吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
2052。
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“操你妈”，一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……
2053。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
2054。
向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！
2055。
律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
2056。
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？
2057。
旅客向酒店经理投诉说：帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！经理：不错。这些钱就是用来建泳池的。
2058。
旅馆里老婆想洗澡却担心：某些旅馆藏有隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办？老公答道：放心！你的身材即使被拍到也会剪掉的！
2059。
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？
2060。
路人问一个小孩子道：小弟弟请问你，这两条路通什么地方？孩子道：东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。
2061。
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
2062。
路人：你为什么求乞？乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒？乞丐：好有勇气求乞。
2063。
鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！
2064。
领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
2065。
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2066。
吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼：没办法，只好活下去了。
2067。
吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
2068。
邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：还是你吃了吧，免得黄雀散伙。
2069。
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
2070。
猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
作者： yaoyao007 回复日期：2006…7…7 21：47：00
不够数嘛
作者： 总旋风 回复日期：2006…7…7 21：51：00
辛苦
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：56：00
2071。
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
2072。
列车员：您买的是普快�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！