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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第43部分
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2295。
甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
2297。
甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
2298。
甲：你对父母包办婚姻有何看法？乙：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。
2299。
甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
2300。
甲：男人和女人看橱窗的方式有什么不同？乙：很简单，女人看物品，男人看物价！
2301。
甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
2302。
甲：老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？乙：我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。
2303。
甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。
2304。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
2305。
甲：活着真累，到处都是广告。乙：可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术。
2306。
甲：过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
2307。
甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
2308。
甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
2309。
甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
2310。
甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：29：00
2311。
甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失败了。乙：没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！
2313。
甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来…”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
2314。
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
2315。
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
2316。
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
2317。
佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
2318。
加油站有块牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。辞职，走人。
2319。
纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬。太监就问道：一年四季呀，那春天呢？纪先生看着太监说：你还有春天吗？
2320。
记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
2321。
计程车司机说：到了，35元。“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。”
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子，对房主说：就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道：这您不用担心！这是炸药厂，它随时都可能炸毁。
2323。
伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
2324。
火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
2325。
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
2326。
还小的时候喜欢过儿童节，长大了开始过青年节，结婚之后开始过父亲节母亲节，上了年纪之后害怕过重阳节，之后每年都要过清明节。
2327。
画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！
2328。
画家向画商出售一幅画，画商同意付50元。…50元？我向你买这块画布就花了150元。“一点不错，但那时画布是干净的。”
2329。
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
2330。
画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去，特别叮咛司机：小心点！画上的油彩还没干透。司机说：没关系，我穿的都是旧衣服。
2331。
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：注意，我要变形了！
2332。
护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！
2333。
护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？漂亮的护士答道：哦，好极了！医生，他已经向我求过两次婚了。
2334。
狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说：上帝下令要杀掉公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
2335。
喝酒注意四种人：红脸蛋的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！
2336。
孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？
2337。
孩子问妈妈小孩是怎么来的，妈妈说小孩是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！
2338。
孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。
2339。
孩子：爸爸，什么叫众寡悬殊？父亲：那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。
2340。
孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：32：00
2341。
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
2342。
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘，我是郝海东！
2343。
贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
2344。
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
2345。
广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
2346。
观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
2347。
顾客正在质问服务员：你这是什么态度？你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗？服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！
2349。
顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这儿不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这儿还卖手纸呢！
2350。
顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎
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