笑在现代1-第11部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑　着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸　出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。　”小个子气喘吁吁，“我是司机！”　



有　备　无　恐　

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力　充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿　子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问　他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了　这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面　原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”　



倒　霉　的　病　人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨　下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非　常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉　科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医　生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责　范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：　“非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠　病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它　肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在　肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检　查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应　该去找牙科医生。”　



没　空

“你怎么一天到晚老是玩？”　“晚上光睡觉，没空玩嘛！”　



口　快　心　直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看　哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。　”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着　大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”　



残　酷　人　生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是　甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴　巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，　就在２０年前的今天，他上吊了。”　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，　泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上　吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。　



学　习　母　鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到　小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
！”　小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”　



躲　蛇　妙　法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”　阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”　



专　家　本　色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，　已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工　对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”　



未　出　过　国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。”　母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”　



被　冷　落　的　顾　客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无　侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众　席了？”　



广　告　费

有一妇人到报馆的广告部，　要登一段讣文，　她说丈夫刚死了。　“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛　答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，　每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，　“我的丈夫有６尺５寸长啊！”　



客　气　的　马

－－昨天你骑马骑得怎样？　
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。　
－－太客气了？　
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！　



形　象　比　喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。　一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马　的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的　马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一　头骡子。”　



愿　望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”　老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是　没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”　



防　不　胜　防

－－你的脸色不太好。　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，　以为是贼来
了。　－－小偷行窃是不会出声的。　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。　－－怎么了？　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。　



组　装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟　或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再　生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”　“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”　



勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队　员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消　防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十　英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火　扑灭了。　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队　长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消　防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”　



精　神　对　抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。　－－那您怎么办？　－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。　



妙　计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工　人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，　一起埋下去不就行了。”　


削　蹄　割　尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下　面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写　了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我　的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。　



有　为　青　年

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？　
──以前擦皮鞋，现在是理发师。　



高　贵

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。　
──升官了吗？　
──不，你看，我镶了三颗金牙。　



油　彩　未　干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛　司机：“小心点！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿　的都是旧衣服。”　



一　看　便　知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板　说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把　他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”　“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”　



“防　盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我　那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮　箱子里’。”　



希　罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出　众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌　这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的　名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’　两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”　他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻　“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于　是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人　一眼。　现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”　

09、现代笑话J（56则）


爸爸是球

王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿
女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢
去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸
疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”

“国法”与“家法”

儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

对症用药

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了