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笑在现代1-第15部分
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老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写 作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
小 声 点 儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
误 会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西
餐很相似。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
有起点〃。
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
我十张。。。。。。
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。＂
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
11、现代笑话L（61则）
象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
厂长对新来的守卫说：
「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！」
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包；但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答：「皮包」
路上发生了车祸。。
许多人围了过去看。。。某记者来迟了。。。挤不进去。。
在情急下。。便大声说。。
「我是伤者的父亲。。请让我过去！」
围观的群众果然开了一条路。。。芋记者也拍摄到现在场照片。。
赢得同事们的赞赏。。
又有一天。。又发生交通意外。又有许多人围观。。
那名记者又来迟迟了。。。挤不进去。。。他又大声喊。。
「我是伤者的儿子。。请让一让。。」
围观者果然又让开一条路。。。那位记者过去一看。。
天啊！！车子压伤是一只乌龟！！
帅哥对老爸说。。
「我喜欢靓妹。。请你答应让我们结婚吧！！」
老爸面带愁容：「我老实告诉你。。。孩子。。
她是你老爸年轻时。。一时糊涂所种下的孽缘。。
她是你妹妹。。你不能和她结婚啊。。」
帅哥得知後。。终日闷闷不乐。。。
老妈看到了。。。非常不忍心。。於是也对帅哥说了真相
「其实。。。。你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼。。。到医院後。。。医生说：
「你的扁桃腺发炎。。最好把它切除」
半年後。。吴先生腹部又疼了。。。到医院後。。医生说：
「你的盲肠发炎了。。必须把它切除」
几个月後。。吴先生又来找医生。。。医生问：
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说：
「医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼！！」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男：你愿意嫁给我吗？
女：认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚？
男：因为我胆小怕死啊。。。所以。。。。
女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢？
男：因为根据数据统计。。结婚的男人比单身的还要长寿啊！！！
徒弟问：『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ？』
师父一本正经答：『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知：
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後；隔几个小时後突然
有精神病院的医生来捉〃先生〃
先生说：我没发疯呀！
医生说：每个疯子也都说他没发疯。
於是这位可怜的先生便被捉走了
最後还是靠他儿子把他保出来的；
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！
~嗯~这真是个好方法。切记！切记！
话说：曹丕迫曹植七步成诗
植：煮豆。。。。。。。。。；本是同根生；相煎翁？
太屎公曰：这个〃根〃字写得好！
话说赤壁之战时；曹操挥军南下；在赤壁遇到孙刘联军；曹操有个不为历史记载
的妹妹；叫做曹澡；曹操素知其妹文才极佳；便派她去做第一场的〃文斗〃。
孙刘方面；派出大老粗张飞来混乱敌人；因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来；曹澡先比一个〃一〃；张飞比一个〃三〃；曹澡画一个大圆；张飞
画一条长长的〃一〃；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走；
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ跑啊！！！」
有个美国商人来台做生意；台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球；几天後；台湾老板问美国商人说：你觉得台
湾怎麽样？美国商人说：嗯！风景秀丽很不错；可是一件事
不明白：每次打高尔夫球的时後；杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪；就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球；便转头向老美说一声：
发球！！（请用台语发音；客语发音更传神）
〃有一个非常懒惰的人；整天不想工作；又老是抱怨
工作太累；其他同事偷懒；还？自己做太多事情等等。
有一天；好友介绍他一非常轻松的工作；真的非常轻松；
工作是公墓看护员。他怀疑的问：真的很轻松？朋友
很容易；只要站在那里；不要有人盗墓就可以了。
结果他真的去做了；两天後。。。他辞职了；朋友问他：工作
很轻松啊！有什不满意？他说：太不公平了；只有我站在那
边；其他的人都躺着。我不干了。。。。。。。。。。。。。。
从前~从前：有位老公公。他很喜欢喝味 汤。
他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他
太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没
味 汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可
是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：
不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！
刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出那味道
就好。但日子一天一天的过去了。她依然煮不出来。
而且也越来越不耐烦。终於她起了杀机。她要杀了
她公公。可是她不知道要怎样下手。她想啊想的。突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她
把杀虫剂喷到味 汤里。然後鼓起勇气的拿给她
公公喝。只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这
个味道！
从前看到一则笑话：
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之後那片墙又恢复了旧观。。。。。。（#％@^&*#％）。
无独有偶的，我遇到了这样的事：
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很
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