有色1-第9部分

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　　他没有等我回答，抱着小猫走到vk身边去看蛋糕了。
　　我判定不出他当时说这话的意思，他是认真的还是随便说说。
　　他向我招招手：“别傻站着啊，过来吃蛋糕。”
　　　　
　　我说不清那只猫对我的感觉，
　　它看见我进屋总是躲到暗处，然后突然跳出来吓我一跳。
　　要不就是咬我的裤脚，抓我的手背，叼着我的小指不放。
　　　“它很喜欢你呢。”
　　我正奋力的想甩开它：“这叫喜欢啊……”
　　　　
　　有些日子过得很平静，就让人觉得变成了习惯，以为能一直这样下去。
　　我开始在没事的时候幻想自己能有一大笔钱，能够对他说：“来，我养你。”
　　　　
　　某时，握着他的手，看着他坐在夕阳的绯红里，仿佛有一生一世都有可能。
　　我就能这样握着他、看着他，直到我们都变老。
　　我打散自己的想法。
　　　　
　　一次，他坐在长沙发上剥橘子，我坐在地毯上，靠着他的腿看电视，
　　他剥好了就放到我嘴里。
　　我轻声无意的说：“如果能一直这样多好。”
　　他想也没想就说：“是啊。”
　　但后来他再不承认他说过这话。
　　　　
　　　　

　（三十）

　

　　　
　　　　
　　我觉得爱情让人变得残忍
　　原本相爱的人变成心头的针
　　越是爱的真　越是伤的深
　　就像黑夜和白天　相隔一瞬间
　　明知道说再见　再见面也只有明天
　　　…——《下沙》　游鸿明
　　　　
　　　　
　　我走进vk的酒吧，看见猫儿已经坐在他的位子上，
　　我走过去，他却看都不看我。
　　旁边的地上有一滩水和一地碎玻璃，vk正指使小waiter扫地。
　　　“你怎么了？”
　　　“没怎么。”他特别没好气的说，抽着烟。
　　　“怎么了到底？”
　　　“你今天别理我！”他说。
　　我只站着。
　　他瞪着我说：“叫你滚你不明白啊？”
　　　vk站在那里没好气的念念叨叨骂人。
　　我只好小声的问他：“出什么事了？”
　　　“刚陈雨来过了，吵架了两个人。”vk看看他，他正摸着喵喵（那只猫的名字）背上的毛看着窗外。
　　　“他们有什么好吵的，又不认识。”
　　　“我怎么知道，什么都没听见，后来越说声越大，陈雨还打了我一个杯子。”
　　我想他不是来找猫儿的，他是来找我的。
　　要找到他并不难，我毕竟了解他。
　　　　
　　我在迪厅里看到他在人群里，好容易才走到他身边。
　　我去拉他的胳臂，他一下甩开我。
　　妈的，今天所有的人都没好气。
　　　　
　　音乐的声音非常吵，周围不时有吃过迷幻药的人不能自已的撞到我身上。
　　他冲我嚷，表情就像以前他发火大叫时一样。
　　你为什么要和他在一起，你知道他是什么人吗？
　　你只是喜欢他在你怀里翻腾浪叫，你以前不是这样的人，你现在到底是怎么了？
　　你知不知道你在做什么！你知不知道？
　　我知道你是什么样的人，我不想看你被人骗、被人伤、最后对他来说不过是游戏一场，那你呢？
　　　……
　　　　
　　我不知道这个世界是怎么了，为什么所有人都在冲我大叫。
　　我不知道自己惹了谁或做错了什么。
　　我想，委屈无奈而又郁闷的人明明是我，而最后他却流泪了。
　　他说了很多话，断断续续，语义不明。
　　他过得不开心。
　　我只是劝他，没再说别的什么。
　　我知道他的意思，分开这么久，他动动眼皮我还是立刻就能知道他在想什么。
　　他拐弯抹角的说他的生活，我发现以前我喜欢他遮遮掩掩的说话方式，现在却没有任何的耐心和感觉。
　　他望着我的时候，我明白这样的暗示，我们第一次亲吻他就是这样看着我。
　　我竟然还记得。
　　但我什么也没做，把脸转向别处。
　　最后，他给了我一张vcd，说，你看看吧，我找你来是为了给你这个。
　　我看他坐上出租车，心情莫名其妙的异常沮丧。
　　我不知道从什么时候起，和他待一会儿就会感到很累。
　　　　
　　打了个电话给猫儿，你在干什么？
　　他说，工作啊。
　　我深呼吸，觉得自己打这个电话是个错误。
　　他又说，对不起。我今天不应该冲你嚷。那时候我心情不好。
　　他的声音很温和，你现在在哪儿呢。
　　街上。我说。
　　他说，那来酒吧吧。我等你。
　　　　
　　　　

　（三十一）

　

　　　
　　　　
　　真假已对我不是表面上那回事　人到底能不能相信自己的眼睛
　　我只想找寻心底深处的那一段Free来平衡存在在我心里原本的空虚
　　我能够　了解你为何灰心　但请你在最后　不要放弃
　　我渴望　你给我　一丝光明　照亮　我的心
　　　…——《你》　范晓萱
　　　　
　　　　
　　在他洗澡的时候，我和喵喵又进行了一番艰苦卓绝的斗争。
　　遍体鳞伤的总是我。
　　我想起那张vcd。
　　一边提拎着猫，一边摸出来放到碟机里。
　　　　
　　如果我可以客观的描述，这不过是一张很普通的gay三级片。
　　但里面的主角却是他，就很不一样。
　　他微笑，他扭转身体，他为他人Kou交，
　　他微笑，他抚摸他人的性器，或被人抚摸，
　　他微笑，他进入他人的体内，或被人进入。
　　　……
　　我无法说清自己的感觉，觉得被一万只猫抓咬都没有这样入骨的刺痛。
　　屏幕出现雪花的时候，我只有力气呆坐着。
　　他什么话都没说，走过去关掉电视。
　　屋里没有开灯，瞬间完全的黑掉。
　　不知道什么时候喵喵已经跑掉了。
　　我的指尖上却还有极端的痛楚。
　　　　
　　什么话都不要说，我什么话也不想听。
　　可他什么也没说。
　　空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。
　　好像声音被隔绝。
　　他只是蜷缩着，比以往更紧。
　　或许今天不应该再见面。
　　　　
　　我急需要声音，任何声音都好。
　　我打开电视，
　　　“中东和平进程……”
　　　“我只是想和他好好的……”
　　　“周杰伦的新专辑……”
　　　“美国总统布什……”
　　　“中国队在比赛中……”
　　所有的人都在冲我大声叫。
　　我的血管里漂着很多炸弹，它们在不同时间不同位置爆炸。
　　我忍着疼，闭上眼就有人影在晃动。
　　　　
　　我意识到自己弄疼了他的时候，他的身体已经条件反射的躲开了我。
　　我碰他他都会颤抖。
　　在这个时候，我却莫名其妙的哭了。
　　　　
　　他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，
　　然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”
　　为什么要向我道歉。
　　错的是你吗？还是我？
　　是你更痛？还是我？
　　　　
　　　“这是在告诉你，该结束了，我们。”
　　他放开我，仰面躺着。
　　　“本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”
　　他说得很平静，没有情绪的起伏。
　　　　
　　　　“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。
　　我曾经真的很认真爱着别人。
　　我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。
　　等彼此明白的时候已是多年。
　　我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。
　　直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。
　　那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。
　　他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。
　　我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。
　　他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。
　　他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。
　　我怎么能怀疑他，怎么能……
　　我天天对自己说，他爱我，真的爱我。
　　忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。
　　我想是我的错，我应该做点什么来挽回。
　　毕竟至少他曾经爱我。
　　我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。
　　才知道自己这么的蠢。
　　明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。
　　却还要尽一切可能来表现得心满意足。
　　我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。
　　　　
　　我不想爱谁，不想去扮演一个角色，
　　不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。
　　我不想再那样了。
　　做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。
　　我不是个好人，不像你想得那么简单至少。
　　我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。
　　爱人却被人骗，被人弃。
　　我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。
　　让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。
　　东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。
　　　　
　　可是我也喜欢和你在一起的感觉。
　　你不会说爱我，反而让我觉得安全。
　　我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。
　　我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。
　　我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。
　　　　
　　我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。
　　我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。