芙蓉-2005年第3期-第58部分

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　　家庭环境贯穿人生始终　
　　　
　　一个年龄段有一个年龄段相对显著的性格特征，例如童年时天真幼稚，少年时懵懂反叛，初入社会时单纯富于幻想，工作几年之后或颓废或圆滑，慢慢地，你长大了，也有一种说法叫做你成熟了，总之你由激越变得平静，这大概是许多人的心灵途径和成长轨迹。有时候，某件事能对人的性格产生巨大的转折，从此你判若两人，心如止水一蹶不振，也或者精神焕发笑面人生。我真希望这种转变能在我的身上有所体现，可惜得很，伴随着年龄的增长，那些显性和隐性的特征在我身上表现得并不突出。　
　　性格决定命运！一个人的性格会从你外在的一点一滴的语言、神情、动作上传达出来，还有你的方式、选择、决定、判断，甚至你的声音、兴趣、字迹、装束都与之相匹配，这一切构成了完整的你唯一的你和有别于他人的你。如果你性格内向，不善言谈，那么你走路的姿态、与人对视的眼神、说话的嗓音、表达的方式、热爱的娱乐运动都是内向的。我相信星相一说，那不是什么无稽之谈。有人能预见你大致的未来，那是因为你的性格长在你的掌纹中、写在你的脸面上、刻在你的皮肤里，清晰可见，一目了然。细微之处，大师们一般不作预测，因为世界上没有两片相同的树叶，那便是你作为人类生灵的个性，哪怕是没有个性的个性。　
　　十多岁的中学生，是最不稳定的年龄，他们刚刚脱离童年的天真，对比他们年少的朋友不屑一顾，他们正经历青春期的发育和萌动，好奇和冲动的荷尔蒙飞速膨胀，他们对一切似懂非懂又无所畏惧。他们看起来勇敢、侠义、锐利，可在成年人眼里，这种勇敢侠义锐利盲目而没有底气，是高于童年的天真形式的另一种天真。他们渴望长大，渴望像正常恋爱中的男女一样肆无忌惮地拥吻，他们希望家长以朋友的身份和他们相处。每当看见男女中学生躲在公车站牌下旁若无人又迫不急待地拥吻，我就不寒而栗，单单用“勇敢”或者“可怕”来形容它都不准确，可我又找不到更精当的词汇。不知道我以后能否和自己的孩子成为朋友，不管怎样，我会尽量信任和鼓励他们，因为只有信任和鼓励是最好的引导，十几岁的孩子实在太需要成年人和他们进行朋友式的沟通了，这种沟通可能影响乃至改变他们的一生。　
　　在我十几岁的时候，父母都忙于工作，没有精力顾及我。虽然他们工作得来的收入少得可怜，往往只够换取一家人最最基本的开销，可除此之外，他们来不及思考，他们别无选择。我便在这种看似幸福实则孤苦无助的家庭里一天天长大，遇到所有关于生命的大小难题都通过自己狭隘的思考来解决。分析我自己，家庭环境对我的影响之巨大无与伦比，可以说我性格的一切来源都与家庭环境密不可分。这种环境包括自然环境和人文环境，比较而言，人文环境对人的影响更深更远。那时候，我渴望交流，渴望与人争论不休，渴望被人了解，渴望了解别人，可是，除了吃饭、睡觉、起床、出门，一家人好比共用一个客厅、一间厨房、一个卫生间的陌生男女。除了一年一度的春节晚会，一家人没有共同享用的电视节目，集中晚饭之后便各人进入各人的房间，各自为政。我更愿意晚饭后出门，坐在对门同学家的阳台上闲聊，或者，两个人什么也不说，就那么望着天空发呆。待在家里的我极不真实，不是偶尔有外人来访，提示我们是一家人，我怀疑那是不是我的家。不知父亲和母亲之间存在多大的沟通障碍，至少他们之间存在着某种形式的相融，而我则将所有想法都隐藏在心，一旦将它们吐露给父母，他们会不会惊出一身冷汗？这样看来，那个家应该是父母的家，而不完全是我的家。依我对家的理解，家应该代表着自由标示着温暖，在家里可以随心所欲地发表意见，交流个人看法，获得思想支持。　
　　在那个人口众多、人人为生存而生存的年代，父母来不及思考更谈不上改善孩子们的精神生活。十九岁第一次离家出走的时候，我竟然没有跟父母招呼一声，便悄悄地动身了。父母以为我到姐姐实习的工厂去逗留几天，结果我一个人跑到了遥远的南方。那时候家对我没有什么吸引，只身千里之外的城市，我居然没有想家的感觉。现在离家十多年了，我仍然孤身一人，不忍心将自己潦草嫁掉，奇怪的是我从来没想过离开深圳，回到父母所在的家里。即便节假日回去几天，也是来去匆匆，不愿多作停留。一个人的家也许不能算作一个完整的家，但从自由的意义上来讲，它是完整的，它是我的天堂。如果有了孩子，我一定让这个家也成为孩子的天堂。　
　　我们无法选择父母，无法选择出生，很大程度上来说，也无法选择家庭环境和氛围。很多影响一生的人生观都在不可逆变的潜移默化中逐步形成。如今的孩子们被奉为小皇帝，是几代人心中的宝，他们一反我们那个年代的常态，成为一家之中心和焦点，老师们常常担心他们会被大人们宠坏。尽管现在的孩子不会步我们长大后难以融入集体的后尘，他们中的不少人还是孤独的。最新的调查显示，百分之二十的孩子患有不同程度的抑郁症，其中严重抑郁者达到百分之四。当人们担心他们会不会以自我为中心、太过自负、承受不起压力和打击时，别忘了给他们一个尊重、自由、交流、温暖的人文氛围。　
　　在深圳一呆就是十年，人称我老深圳了，可在我身上却找不到任何“老”的标记。很多新修的道路我不熟悉，一到关外我便分不清东南西北，遐尔闻名什么酒吧演绎中心我也没听说过。这倒没什么，令人不解的是，我永远无法真正融入这座海纳百川的城市。这不是我近年的发现，第一脚踏入深圳的土地时我便意识到了。起初，我在思想上动员过自己，也曾在行动上尽量往所谓“深圳人”身上靠，希望自己顺应历史潮流，成为一名合格的标准的“深圳人”。很快，我就发现这样的做法十分愚蠢，融入的过程让自己变得十分空虚，找不到寄托，相反，我在一天天丢失自己。　
　　然而，长年漂在外地，我更加不适应内地的生活。过年回家，我会因为家里没有暖气冻得发抖，我会因为上一趟街皮鞋上就沾满了尘土而烦恼，我会因为在银行取款时人们争先恐后的插队愤懑不已，我会因为没完没了的请客贺禧头痛不已。回到深圳，我却离群索居。我便时时身处这种两难的夹缝当中，生生不息。　
　　江山易改，秉性难移。自从我离开母体，未来的人生之路就与此同时铺就了。在这条路上，我时而主动请命，挥舞长矛，时而被动迎击，兵来将挡。我屡败屡战，屡教不改，却再也不想批评自己总结教训。我任自己灰心我凭自己流泪我不指望看到未来。尽管周边安静至极，我还是不能集中精力完成手头的工作。我想象着自己在老掉牙的落日余辉里，回首现在这一瞬，是啊，当初一切都被自己言中。　
　　　
　　无关理想　
　　　
　　关于理想，我有些说不出口。儿时，我希望自己长大后成为收发室的一名收发员。每天从邮差手里接过信件，然后亲自将一封封信送到收件人手里，看着他们高兴地签下自己的名字。这是一份给人传递温暖的工作，自己俨然一个快乐的使者，多有成就感啊。可是，每经过收发室看到佝偻的老头一次，我的理想便破灭一次。老头六七十了，无儿无女，学校雇他纯属照顾。老头收入微薄，常常一边咳嗽一边拿着蒲扇扇藕煤炉，我总有前去帮他的冲动。我慢慢注意到，其他单位的收发员也大多是退休人员，一个人孤苦地把守大门，半夜还不时被人叫起。即便有成就感，那种自我感觉良好的成就感也被残酷的现实冲抵成赤字。如今，大公司的员工都有个人信箱，免除了收发员送信之劳。再说，电子邮件发达得忽略了时间和空间的存在。九十年代出生的孩子该这样问：收发员是干什么的？它属于什么工种？眼看收发员成了历史名词，我的理想未来得及试行便被自己否决了。　
　　后来，我曾想当一名图书管理员，这多少还是有点收发员的性质，是收发员理想的延续。借书、还书、登记、盖章、签字，没人的时候翻翻自己想看的书，和收发员相比，它文雅多了。我同学的父亲是文化局的局长，她毕业后被顺利招进图书馆工作，我的远大理想被她轻易实现，真是羡煞我矣。　
　　我还有过几种备选的第二、第三理想，售货员便是其中之一。当自己真的成为百货公司的一名售货员时，没想到一个月不到我便厌倦得一塌糊涂。综观以上理想，无一例外都是为人民服务，没有任何创造性和挑战性可言，想想真他妈没出息。说实在的，这些所谓的理想不过心里即兴的一些想法而已，我也从未为之努力奋斗过，机会错过了也就错过了，谈不上什么遗憾。　
　　说到底，我是个没有目标的人，也就谈不上什么理想。多年来一味地由着自己，跟着感觉东飘西荡。看到朋友们发财了、生儿育女了，的确有过一些刺激和感触，可一回到自己的斗室，我又窝在沙发里，以惯常的方式打发时日。　
　　对于未来，我从来没有规划过，每天飘忽不定，今天不知明天。找一份工作，能吃饱穿暖就行，我没有任何经济上的野心。虽然物质的诱惑无处不在，我却熟视无睹，只期望一份真诚的感情。几经折腾我才明白，一段理想的情感远比金钱更难寻难求，近乎一种奢侈和妄想。回过头来，我不得不钦佩那些一头扎进钱堆里的人们，还是人家有远见卓识，不管三七二十一，先实现自己的物质理想再谈别的。　
　　我的一个好朋友告诉我，他的心愿是在桃花源那样优美静谧的村庄盖间房子，男耕女织，每年资助