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找个天使替我去爱你-第2部分
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有点我会肯定，不管跟海蓝之间的爱是因什么而起，究竟是什么样的爱，我是个负责任的人，我一定会一生好好厚待她，只要自己还活着。
有句消极的话叫每个人活着都有一种命，是宿命还是不宿命，这些都不是我们所决定的，唯一能决定的是在关系到命运转折点时，我们是否准备好一切，去决定和捍卫自己想要的命运。我就是另一种人，每次到命运的关键时刻，总是没有准备好所要准备好的一切，总是被动，被动的前途，被动的工作环境，被动的情与爱。
感情何谓真，何谓假？！我只知道真正把她当妻子的时候是乐乐的不幸出现，虽然只存活两个月，但委实让我感动不已，一个属于我和她的新生命，她说这是希望，我说这是恒福。
情已尽，梦已圆；爱相随，一生伴；携蓝手，共白头，生死共赴度今生。这便是我对逝去乐乐的念想。
无奈不一定无知，但无知一定会无奈。广东是改革开放最早画的一个圈，十年文化大革命的灾难让我们善良无知无奈的国人穷怕了，饿晕了，精神越来越贫。外国人说是面包，我们说是粮食。对于物质高度缺乏相当一段时间的国人来说，粮食贵于道德，高于念想。不否认，大家都认同精神超于物质，这是宏观的，但大家更知道那是高于自己身高的，而自己都在低于身高的地方前进，这就是在微观的社会中生活，大到单位，小到家，微观的表现就是抽象的言行肯定，具体的行为否定。
穷怕了，饿晕了，一有钱，总想把以前的空腹补回来，于是，便有了物质和精神永远不会成正比，粮食和言行永远是一条平行线，不相交。金钱堆织人生观、价值观充满物欲诱惑的社会，总会把一些善的好的东西涂上界定的标准，甚至让一些人难以坚定本想永恒坚定的念想，或认识。
广东的天气特别特别地怪，记得从内南搬迁到广州的第一天，外面的太阳火药味十足，都以为今天会是个好天气，就在我和战友们在连队整理着新家时，没想到，不大一会儿，天哗哗地下起大雨，奇怪地是天空没有乌云，太阳依旧向我们眨眼。亮天亮雨，阳雨共现。这景观是我谙世以来第一次看到，奇，怪！那一刻起，我就深信了世上没有什么不可能的事，只有我们没有发现察觉的事。
五个月后，海蓝来到了这里，也成了一个待哺的婴儿，拼命吸吮着名利的快感，享受着金钱的诱惑，屈服，跪地，求佛，奴隶，成了广东“阳雨共现”的天气。6月18日，我忘记不了这个黑色的日子。晚上，电话没接。零点回房，我又打了，她的声音出奇的小，透着无尽的心虚和胆颤，电话里传来一个男人的声音，电话挂了。接着，两个手机关机。我笑了，有点苦涩，有点咸，似盐。次日，我等待着她的回答，结果没有。
深思！关在房子里，深思，拼命的想。
我如果离开，是不是对不起逝去的乐乐，可我又真不知道拿什么拯救。
不抛弃，不放弃！我能做到吗？她以后不幸福怎么办？！我等待着，静默着。她，回答！
48天过去了，期间，我两次外出执行任务，时而在火场，时而在抗洪一线。经历生死，如几番轮回，清醒，归春，我体会到了生命的珍贵，我更想在有生的日子里做一些有意义的事情，对海蓝，我的确该放手了。海蓝终于忍不住了，说那晚是一个男的，以前认识，有钱。我苦笑着说，纸终于破了，火也烧起来的，为什么不早说，瞒我48天，48天里为什么还要做我的恋人，依旧来看我。电话另一头，她无言以对。
等待不是屈服，静默更不是怯懦。原本想寻求一份对她爱情责任的终生，最终我还是输了，错得有点近似可笑。人可以犯错，有些事可以原谅和弥补，但有些错是永远也无法原谅和弥补的，有些事是永远无法挽回的。
我以为我可以胜天，那一刻，我才知道天的反复无常。
第二章 感觉怪怪的
（二）
伤心不是失望，站立不一定是坚强，弯下腰是为了清洗伤口，流出泪是为了一种说服，短暂的低头是为了洗涤灵魂，等待，等待，等待，目标正前方，太阳依旧耀眼………
人活着总会为着一种真相去追寻，等到真相大白时，才知道这里面也许是企盼的幸福，也更也许是无尽的痛苦。
幸福也好，痛苦也罢，这都是人这一生的百态。是海蓝带着乐乐告诉我，我不要只相信自己，还要相信她和乐乐；是海蓝带着乐乐告诉我，我不要只装着工作，更多的要装着她；是海蓝带着乐乐告诉我，我要把她当成活着的唯一，生死携心，老死相随。
乐乐的逝去后，望着海蓝，我知道，我变了，瞬间。为她，终生，至死，相随。
名利诱人，金钱成爱。她的相瞒，360度的变化，让我有点手足无措，像一个三岁小孩子走到了陌生的地方，怎么也找不着回家的路，只能看着黑漆一片的天，着急，无助，焦躁。
是的，我流泪了。为了乐乐，我的孩子，幸福的象征，同时，也是终结的化身。
爱是什么都化作虚无，情是什么都变成空洞。余下的日子，我消沉了。
白天我忍着悲怆全身心工作，夜晚我的精神伤口会毫无顾忌的流血化脓。
我知道，刚刚建起的精食大厦倒了。我有血有肉，我在意情，甚至比平常人更在意，我内心骨里是善，所以我无法不让自己不消沉。
无尽的累，身心的疲惫充斥着自己，这是我第一次觉得累的时候，这是我第一次觉得疲惫的时候，这是我第一次低下头品尝自酿的苦酒。
恋爱的时候，众多人非议她，对她摇头摇手，我排着众议，不听朋友亲劝，坚信她，结果却是伤口。
爱情是一朵易碎的花，拿起了难免放不下。人生最大的伤悲不是痛苦，而是坚信的东西让自己失望的痛苦。我好想歇息，好想沉默。朋友说连她都无所谓，我干什么还在意，吃亏是她，就当是找一个女人玩玩呗！我只有冷笑，用冷笑来向这些人展示所谓男人自尊的苟同。
我是那样的人吗，我不是！
我能这样想吗，我不能！
我能不消沉吗，我做不到。但不是为她，而为乐乐，为自己的风沙迷眼，无知。
她说欠我的下辈子还我，我说下辈子我不可能记得你。
人需要经历痛苦，这样才会真正长大，成熟。挺不过去的是失败者，挺过去了便是成功，便是千金难买的财富。我不知道我能不能挺过去，但我明白这将会是一段很艰难的路，也许充满绝望，也许布满希望，更也许慢慢历炼。
果子的熟，会遇盛夏的酷热，会遇严冬的寒气。我就是这样的果子，八九分熟，就差头部那一点，突然遇到了从未遇到的人生干旱，渴，频近枯竭、干涸。但我更深知，只有从容面对过这些生长历程中遇到的痛苦，我这个果子才会熟透，就可以供人摘食。
经历过才能真正成熟，站立的最佳姿势需要不断尝试，尝试的过程就是代价，代价就是百般千般的痛，我默默咀嚼着这种痛苦，希望它走得快些，让我快点走出来。
两个月过去了，这种痛苦依然停留在脑际，丝毫没有离去的迹象。我渐渐害怕了，害怕这种痛苦会在我心里扎根，害怕我会就此埋下仇恨的种子。我不想，我想快乐的生活，我想有一个快乐的爱人，快乐的家。前天我的好友磊（海蓝的同事）劝我说应该为离开这样的女人而一百个一万个庆幸，而不应该是痛苦。
我说不是痛苦，只是为逝去的乐乐可惜，可惜的痛苦。
我的确不应该痛苦，痛苦到现在，海蓝已经有报应了。好友磊说他曾经也遇到过这样的女人，离开时也是天天以泪洗面，整天觉得天是黑的，太阳不亮了，月亮不亮了，星星不闪了，但后来一想，不是那样，其实她的后面还有一大片森林等着自己。是的，他说他现在很幸福。我也应该比他好。
我很清楚自己，我痛苦的根不是她，因为我不是第一次恋爱，而是逝去的新生命乐乐，总觉得对不起几近不复存在的他或她。我不知道这种痛苦伴随我多久，但我坚信我会找到一个方法来化解这种痛苦。
领导知道了我的这些事，叫我出去的散散心，借公事散心。
目的地：北京。××××报社。
坐在飞驰的列车上，我的思绪乱极了。对面上铺的一个中年妇女和小孩子对着我的警服发笑，我也回敬了笑容。交谈中我知道了她们娘俩是河南人，回家。更令我奇怪不已的是调皮可爱的小男孩竟然也叫乐乐，我的心一下子绷了，紧紧的，不知是喜，是悲，是烦，还是涩，百味俱全。十多个小时，我和乐乐嬉笑着，玩耍着，时而摸着他的头，时而把他拥入怀中，时而轻抚着他的小手，仅为精神上的那点宽慰，我知道那是上天给我最后的垂赐，是幸福的味道，是第一次，也是最后一次。
郑州站很快就下了，我第一次感觉到时间是如此如此的珍贵，如此如此的逝去不回。乐乐和他妈妈下车了，我没有打听她们的地址和电话，从车窗外望着她们渐渐消失的背影，我的心充斥着空灵感，如同茧破涌、春回归，记忆深处的痛渐渐麻木，这或许是最后的告别吧！
伊莎贝尔，告别，永别，再见！
海蓝，挥手，点头，逝！
一个星期后，我从北京回到了部队，漫步在营区，与朋友闲聊，工作间手捧书籍，觉得天越来越蓝，心越来越广大，眼睛越来越明亮。上了几个头版头条让我又一次感受到成就感，首长的关心又一次让我找不到不努力的理由。我知道，我该醒了。
人生，总会在心的漂泊中才会有足够的厚重。漂泊即各种各样的伤痛，爱情，友情，亲情………
我是一只千年修行的狐，千年修行千年孤独。夜深人静可人听见我在哭，灯火阑栏处可人看见我跳舞。我�
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