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找个天使替我去爱你-第20部分
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“你睡的跟死猪似的，不泼你行吗……”
“刚才首长打电话到连队，让你马上过去……”
………
我半眯着眼，点头答应，努力回想着梦中的一切，泼在我脸上的水还没有干，可我已经感到了自己的眼泪流了出来。
泪水伴随着泼在脸上的纯净水，两种水夹在一起，顺着脸颊流了下来，是甜是咸，滋味在我心中回味，身边的人，却永远不知道……
我起身时，我看到了泪水和泼在脸上的纯净水分开了，洒在地上，晶莹剔透，清澈见底，滴滴似一双眼睛，纯净水里眨的是生活的眼睛，泪水里眨的是望叶子的眼睛，一只用来生活，一只用来恋你…………
第十章 梦真的成真了
十
梦醒了，心已圆。我以为自己找回了自己，从虚无的爱中走了出来，从别人的生活中逃离出来。没想到，梦中的不幸，真的降临了。我的潜意识里慢慢迷信的认为，叶子是我命中注定的劫难，是个给我真真实实从心底带来疼痛的人。我爱上了做梦，梦里面可以梦见她，她的内心是那么的纯净……
一杯水让我从梦中醒了。几分甘甜，几分惆怅，几分苦涩。
我没想到我会做这样的梦，我没想到我会为叶子做梦。她是什么，她为什么会让我这样。我的心里有越来越多的疑问，有太多太多的为什么？我越来越觉得自己是个神经病，智商有问题，一点思想控制行为的能力都没有。
每当夜深人静的时候，我总会一个人莫名的思念，总会暗暗大骂，我到底是怎么了，到底在干什么。是不是真得了神经病，或是有抑郁症，或是被人下了魔咒。
骂归骂，骂完之后。我又傻傻的认为，这种梦挺让人怀念的，甚至敲起脑袋拼命回忆与叶子在一起的日子。
时间在一点一滴中过去，那个梦渐渐化作一缕念想，若有若无。我的心中有一丝后悔，叶子，你的出现，我以为你是把我从一段感情中解脱出来的人，没想到，有了你，自从你傲气的眼神走近我的心里后，我发现自己陷的越来越深了，我发现自己得了厌女症，心中除了你，没有了任何女孩子的栖居之地。
我一次又一次在心底呼喊，叶子，你到底是什么，为什么我会变得这样？！难道前世我真得做了对不起你的事吗？！今生一定要用一切来偿还吗？
没想到，梦真会变成现实。那天，干部科的人告诉我，今年的政策变了，提干的事可能不行。没过几天，主任找到我，与我谈了心，说今年不行了，提不成了。
听后，我不知道后来自己是怎么走出办公室的，我不知道自己是如何回答首长的。我更不知道为什么梦中的第一件事竟会这么快变成现实。
几天里，我沉浸在巨大的伤恸中，脑子里一片空白。那天晚上，我拨通了叶子的电话，告诉了她，告诉了她我的在乎，我的失败。电话另一头的她，依旧没有过多的言语，只是说人有时候一无所有未必不是件好事，没有了，那就一切从头再来吧。
“心若在，梦就在，只不过是从头在来……”每天，我沉浸在刘欢《从头再来》的歌声中，给叶子发信息成了我唯一的疗伤方式。
后来，我才得知。今年的政策变了，是名额少了，只有两个。我这个无名无利的人当然只有排除在外了。
一直以来，我以为自己多多少少有点清高。但那一刻过后，我信一句话：这种地方没有人才，也不需要人才，只有关系，关系能决定机遇。
渐渐地，一切都明白了，都清晰了。
提干是黄了，但不是像梦中那样自己莫名提出的，是输给了现实的无奈。每天走在营区的路上，我着实感到自己离这里越来越远，一份感情、一份牵挂也越来越远，甚至离叶子也会越来越远，越来越遥不可及。
我是个命不顺的人。从小失去了太多的父爱母爱，一直以来，谙事至今，我都是用“提前透支”来解剖人生，实现价值，赢得掌声。
男人，奉若生命的莫过于事业和爱情。这近一年，我沉浸在叶子的烦恸中，无法自拔。现在，我又几近失去了我的事业。
军装，警服，橄榄绿……我喜欢它，我爱它，并想一生去呵护它。参军入伍后，我的便服便屈指可数，唯一的几件还是别人相赠予的，原因是我只钟意它——橄榄绿，我觉得我的人生穿军服的时间要比穿便服的时间长，究竟有多长，我也只能用一生这个词汇暂时来填补。
如火的刚性，追求卓越，张扬价值，成了我人生的主题词。
我隐隐约约嗅闻到成功的气息，向我走来，从所有认识的及不认识的人的手中走来，从无数个战友同事眼神的坚定中走来……而结果，意想不到的却是失败。
我也第一次感到了自己的天真。
用已离开部队的人话说是我到了该清醒的时候。
天真的时侯，便是到了人该清醒的时侯。
面对现实吧！这是一些朋友和战友对我唯一的忠言，也是无可奈何的忠言。
成长是阵痛，是迷惘。这是客观。
现在的我，就是阵痛的我，是迷惘的我。
放弃了该放弃的是无奈，放弃了不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是无悔。放弃辩证法里的深义，我始终无法理解，也可能是自己无法对号入座吧！
人的思想有了曲线，有了波折，就需要有转变的过程。
男怕入错行，女怕嫁错郎。我知道，我的抉择也开始了，这种抉择是一个相等的天平，我甚至找不到有效的黄金分割点。
徘徊，迷惘……
徘徊是因为我把军装看得高于一切，把军装视于自己的最高事业，把军装当成施展抱负的起点；迷惘是因为我对一些真善美的信仰……
我在乎这身军装，在乎军装底下的事业，在乎因军装联系而产生的战友情。我想寻求这身军装的长久，只为一种热爱，一种信仰，一种发自内心的钟意。
然后，这一切又成了未知数，成了未知的未来。我怎能不徘徊，怎能不迷惘呢？！也许真是徘徊迷惘有多深，在乎在意有多深吧！
我感觉自己站在十字路口，八面来风，袭遍全身，冷嗖嗖的，冰凉入心。
我需要调整了，带着自己的日记和叶子的相片，我开始了西藏之行，更多的是想着去看看那一个梦中与叶子相爱的地方，并写下了下面因西藏之行的人生刍零。
二十块钱的“在乎人生”
我的第一站是天津，结束那一段一直等待我的感情。我原以为我可以忘记海蓝，我答应小雨，告诉她等到我走出一份感情，我会试着接受你的感情，可没想到，忘记海蓝的代价却是叶子走近了我的心里，那双傲气十足的眼睛，让我彻底的输了自己的灵魂。
我对不起她，我没有权力更不配让她等着我。尽管我和叶子什么事都没发生，尽管我和叶子什么样的感情都没有，但我的的确确把叶子放到了心里，而且还是第一次真正的喜欢并爱上的一个人，我无法说服自己，我无法摆脱这份自以为是的情感。我如果用这种状态接受她，那是对她不负责，对她也更不公平。也许，我永远跟叶子都不会有什么，不会有爱，不会有情；也许我会单身好多年，也许我会一辈子没有爱人。但现在，我，不配去接受她，不配让她继续无怨无悔的等着我。况且，我现在事业几乎到了一无所有。
这也许是一个我对她幸福的负责吧！
放弃是为了拯救。其实，我心里很清楚，今年我失去了很多东西，很多一辈子的东西，现在，十分，也迫切需要一份感情来温暖自己，需要一个对自己好的女孩子来陪着自己走过这一段艰辛的路程。我知道，叶子，永远都不会扮演这样的角色。我内心深处，我渴望着她，渴望着她对我的爱，对我的关心关怀，对我的在乎。但，我不能这么自私，不能这样耽误别人。她是个好女孩子，我希望她能幸福，而不是以后像我这样，一无所有。
晚上到了天津，第二天上午我就逃离般的离开了这个城市。我和她只说了十分钟的话。她流泪的答应了。这个时候结束这份爱，也许是最好最美丽的结局。起码，我还是她人生中的一段回忆。
上了去北京的大巴，我才告诉她，自己走了。下午，来到北京，就买了去西藏拉萨的火车票，晚上九点半的火车。一切是那么匆忙，匆忙的让我无法回头，无法留恋，无法流泪。
我不想给自己思考的空间，不想给自己犹豫的时间。
在侯车室里，我才着实感到时间是那么的漫长。我坐在侯车厅里看着书。与其说是看书，倒不如说是书看我。看着看着，我干脆闭起了眼睛，默默顺其自然感受着这些琐碎带给我的烦恼。不知过了多久，就在我有点昏昏欲睡时，我的思绪在一片啼哭声中打乱，惊醒。抬头，原来是一个老头，确切说是一个乞丐，正在哭泣着向侯车室的人们要点吃饭的钱，四周的人没有一个人理会。
这位老人把脚步移向了一个外国人，哭声并没有得到一丝同情，而是侧脸相对。他离我有一排座位的距离，我实在看不过去了，掏出了二十元钱，起身送到了他的手上，说：“以后别当着外国人流泪，泪水只为该流的人流，关心同情你的人不愿看到你流第二滴泪。”
他有点吃惊，似懂非懂的看着我，点了点头，破涕为喜，一会儿就笑了起来，手拿着二十元钱边走边对着对他漠视的人们说：“当兵的主动给我二十元钱，你们看，当兵的给了我二十元钱………”
他的声音直到他离开侯车大厅。
他有尊严。
他走后，刚才的几个男女就议论开了，说这样的人西藏遍地都是，你当兵的有几个钱，给的完吗，同情的完吗？这些人只是在利用我们的善良，甚至有的人说我是害人，而不是帮助人。
听到这些，我无语，也没有心情答话。我是�
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