找个天使替我去爱你-第4部分

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　　叶子不问，我倒变俗了。拇指发出了自己的名字，介绍了自己。
　　等待——回信
　　知道我是谁后，叶子没有太多的惊异，依然是很平静。越是这样，我心中的依赖思想倒重了，突然间，倒是想把一股子的烦心事告诉她。想了，我便做了。
　　长大是件阵痛的成熟。这是别人的喜剧，也是一部个人的悲剧。年少无知的幼稚在时间的长河里被洗得成熟稳重，岁月细流洗去了我们的无知与幼稚，却增添了世俗的权与利的纷争，原有的天真稚趣全然消失。
　　这么多年，近十年，我就开始了独立，开始了自尊自立自强，提前透支着过分成熟和过分坚强，渐渐地，我也发现自己快空了，不知是心还是思想，或是身体。
　　太深的痛苦有时只有欢乐才能表现，太多的忧伤有时需用笑容来装饰。奋斗中、努力中，我忘记了一切，只知成功才是别人唯一的意愿，倾诉是懦弱者的表现。我拒绝了家人，拒绝的朋友，逃避了所有沾情的事物，只知把挫折坎坷痛苦放在深处隐藏，一个人去面对，一个人去解决，忘记了一辆车跑久了还要加油保养，而我却一直没有，跋涉着，前进着，奔跑着，目标正前方……
　　以前，别人说我冷，有人说我老实，说我是个好人，说我的人生会很精彩，也有人说我有另一个心灵世界，总之，他们共同想表达的，只有一个意思，就是我有个性，有思想，做事不一般，一般不说话，倾诉更不一般。
　　………
　　那晚，我告诉了叶子我许多内心深处的事，一直隐藏的事，一直羞于开口的事，一直奉若尊严和坚强的事，一直认为是懦弱者才说的话的事……
　　叶子没有安慰，她只跟我谈了她自己的看法，这也是我十分愿意看到的，否则，我会偏激的认为这是一种形似同情的同情，然后，我便是开始疏远。
　　那晚，我是开心的，我是快乐的。只知自己的心好久没有那样舒畅和愉悦了。
　　睡觉前，我又说了，告诉她，只有黑夜我才会这样，白天我又会忘记昨晚发生什么事，我又会在名利场奔波。对我而言，你只是我夜晚中的一首叶子，晚上的一首叶子，是叶子。而我，只是个殇，晚殇，晚上的殇。
　　为什么想到殇这个字，我也不知道，只知当时想到叶子的名字，脑中就迸出闪出这个字，只依昔记得屈原有一首关于殇的什么文章，只想到给叶子一份特殊，哪怕她不知道，我也要做了。
　　在我的定义中，殇的意思就是感觉，意境，体会，意义深刻，更是独一的代表，形似电脑键盘上的万能Z键。
　　上帝是公平的，对于每个人来说，上帝为他关上一记扇窗，也必定为他开了一扇门，造物主是公平的，当你失去一样东西，你也会获得另一样更好的东西，对于我，或许就是叶子给我的感觉，也是永远只能我自己知道的，并只能永远自己埋藏。
　　那晚，我失眠了。但早上起床，却没有丝毫疲倦，甚至觉得比以往更有精神，空气比以往更清新，想不到失眠也是一种幸福。
　　上午，我跟着首长出去检查，回来后就修改稿子，送去传真室发。楼下办公室的旁边是礼堂。这段时间，驻地歌舞团一直借机我们礼堂排练。我禁不住抬头看了看，又特别担心撞个正着，无意中又特别加快了脚步。临近下班时，首长打电话让我上他房间拿份签发的稿子，我刚出办公室，上台阶，正好看见叶子和同事们正整队，我的脚步停了，竟不由自主的往回退，等到声音渐渐远了，我才敢出来。
　　天哪，想不到我竟会这样，想不到我也会害怕，我当场暗骂了自己胆小鬼，还打了自己一下，不管怎么样，当时我的确害怕了，的确刻意的躲了。
　　这是我吗？！是吗？！！不是，不是。我不想，不想。但我还是做了。吃过中饭，午休躺在床上时，我无法入睡，脑子反复想着，翻来覆去，总觉得别扭。长久的挫折和痛苦磨砺了我的品性，我是个理性的人，我不想犹豫，不想做自己都不想做的人，我是个把名利看到很重的人，理由很简单，就是我现在拒绝一切，透支一切去闯，去工作，去寻求一份稳定的名利，就是不想让自己的一切因为名利和金钱而变质，不想因为名利而看到自己的幸福受到考验的情景，不想看到自己的幸福由名利决定的悲哀。
　　我喜欢名利，但这不是我的灵魂，我喜欢是因为我生活在现实社会中，我需要通过名利来证明，来永远巩固亲情、爱情、友情等一切沾情的东西，尽理让它远离名利诱惑少些，让它心中的善停留久些。我知道真正的爱情不会因无法承受而倒塌，不会因怀疑而变质，沾满了铜臭味爱情婚姻不幸福，但我更知道，我不想让沾情的东西去接受考验，不想让沾情的东西去冒险，因为这最终痛苦的还是自己，我不想痛苦，所以我看重名利。我的生命是有限的，短短几十年，我只想幸福快乐的生活，只想让我以后的爱人无忧无虑，不用为柴米酱醋盐而烦心。
　　这世上没有永恒的朋友，永恒的爱情，只有永恒的名利争夺。正因没有永恒，才显永恒的诱人可贵。每个人都想要永恒，永恒的爱情，永恒的朋友，永恒的伴侣，什么才是永恒我们无法决定，作为男人，唯一能做的，就是让自己的爱人幸福，开心，快乐，靠双手，靠能力为自己的爱人撑起一把保护伞，遮风挡雨，这风，这雨，有时是名，有时就是利，有时是房子，有时是车………
　　我不想看清我身边的一切，我的爱人，我的友情。不想看清不是我随波，不是我俗气，是因为我知道我无法长生，我无法去决定我死后的事情，我只想在有生的日子里，有生的几十年里过一些有意义的日子，一个不能让自己爱人幸福的男人是有罪的，我坚信。幸福的含义是因人而异的，我无从定义，但有一点我敢肯定，那就是不外乎物质和精神层面的幸福。什么是自己以后爱人的幸福，我不知道，也无法判断，我能做的，就是尽一切力量把物质和精神的幸福都准备好，只等她，相守相伴那有限的一生，就知足知心。
　　想着想着，我的确感到叶子影响我了，影响了我的生活。在思想的斗争中，我无法凝聚对叶子虚无的力量去说服自己。我不应该过早的就向别人诉苦，至少不是现在，至少是等前途和事业都固定下来后。但我昨晚做了，无法挽回，至少有一个人把自己看得清清楚楚，自己在叶子面前是个透明体。
　　我又矛盾了。
　　下午，四点钟，我清楚记得，我发了信息给叶子，说，把我的号删掉，把我的信息都删掉，我说过的话我不会承认。我不想别人知道我的事，我的烦、痛，太掉面子。发出后，我感觉到浑身像抽空一般，我还告诉她，有缘的话，两年后我会和你联系，我的手机没有了你的号，但13725205831这几个阿拉伯数字我会永远记在心里。
　　我不知道我为什么要这么说，说完后，总感到自己太差劲了，话太重了，不像话。活像个小人。真的，那一瞬间，好厌恨自己。
　　叶子也回信了，两字，随你。
　　虽然只有两个字，但远胜于两百个字，我能感觉到这两个字的力量，却无从诉说。因为我也知道自己也是和叶子的笑一样，是涩的。
　　反复无常，想不到我也是一样。那时起，我才又认识到自己的另一面，想不到我也是胆小鬼，胆小害怕自己对某人某事产生依恋，依赖。
　　我，一直以来，都是别人的依恋，都是别人的依赖，是优点还是缺点，我无法分开，只知要我改变这种想法，难，或许需要时间，也许是一辈子。胆小，害怕，于是我就想割断。
　　我能猜想出叶子摸不着头脑的样子，想到叶子无怨气愤的表情，我甚至想到叶子骂我莫名其妙的脸色。唉，有时我也觉得自己是个怪人，总莫名其妙的做些莫名其妙的事情，事后又莫名其妙的想极力逃避莫名其妙时所说的话，所做的事。
　　坐在办公桌前，翻看着报纸，不一会儿，又到电脑面前，写稿，又写不下去，看书，拿倒了却还不知道。我心神不一了，我知道我还在想着发给叶子的信息，越想越没有头绪，越想心里越烦闷，干脆就对着桌子发起呆来，直到下班的号响了，才去饭堂。端着饭，我却没有胃口，喝了点汤，就回来了。走在路上，看到首长，我竟没有主动敬礼，走过去才发觉到不对，第一映入眼帘的是首长的“二杠四星”，等我意识到已经迟了。
　　我不应该这样，的确不应该这样，也更不应该有人能让自己这样。说出去别人肯定会说我这是年度十大笑话提名奖，仅为下午四点钟发给叶子的信息，只为感觉中的语气重了点，担心叶子有丝毫的愠怒，既会这样耿耿于怀，弄得魂不守舍的，真是天大的笑话。
　　我是个不爱笑的人，但一想到自己为什么要这样，又无法不自笑起来。不知为什么，也不想去求问自己是为什么，爱问为什么太多，随之而来就会有太多的烦恼，会为这些太多琐碎的事揪心。所以，有些事我会认真的理性思考，思量，有些事我根本不想问为什么，只求“天要下雨，天要放晴，随它去吧”的心境，悄悄地做自己喜欢的事，悄悄地停手，正如徐志摩的叶子，轻轻的我来了，正如我轻轻的走，我挥一挥衣袖…不带走一片云彩……对于捉摸不定沾情的东西，我只想这样，或许是寻找超脱和快乐吧！
　　晚上，我知道我该怎么做了，道歉。信息内容，道歉。
　　信息发出后，我倒真实觉得自己是个反复无常的小人，刚刚对她说两年后才联系，想不到几个小时后我就忍不住了，理由既是感觉我的话让叶子有点愠怒。
　　道歉，向她，我的反复。
　　这是我吗？不是我，不是我的个性。但我刚刚的确做了，的确当了回不是自己的自己，做了连自己都纳闷好笑的事，的确反复了，的确连几个