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不如分手 by d·flowright-第10部分
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许翔。这名字咬在唇边，多年不曾出口，如今念出来，竟也生涩呢。
呵，许翔。
现世报来得真是太快，我刚动了鬼心思想再骗得前情人些许温存，老天便已睁眼打我个清醒。我抓着靠近心脏部位的衣襟，勉强向许阳笑笑：“那我就拭目以待了。”喉咙干得让我真不好意思。
不过许阳似乎都没注意我，半秒钟小女儿姿态过后，转眼又欢快地跑到窗前，向外张望着转头：“周琼，你太不够意思，这样好的风景你从来都不给我看。”说着还冲我眨眼。
呃，没关系，反正日后有的是时间给你看——听起来太像是吃不着葡萄的狐狸，话在嘴边打了个转终于没能出口。我只是点点头，拿着碗筷往厨房去。
为攒钱买NoteBook给某人而穷疯了的日子，吃泡面吃坏了胃，以至于后来一吃就会吐，原来没少挨某人带着心疼的责备，只嬉皮笑脸地打混过去，说不吃不就没事，又不是什么山珍海味。却还是拖拖拉拉这么多年，也没能养好，周琼不知道，冰箱里还是常备着，我也总觉着闻上去很香，结果这一试，果真还是不行——吃的时候还好，现在硬生生地反胃上来。
原来竟让我好好退场都不能么？从周琼身边擦过的时候我无力地想。
周琼这时偏把眼光挪了回来，放在我身上，突然皱眉：“你怎么了？”
我只想用力叹气，屋子里那么多好看摆设您咋就不看，要么不还有美人在那里吗，怎么就突然关怀上我了呢？您让一让侧侧身让我快些到厨房去就算是成全我可怜的胃了啊~
“没事。”我意图忽略掉他的探究。
但显然周某人不想就这样放过有气无力的我，伸手抓过来，动作却较某天夜里稍微轻柔。
“对不起，我不知道你昨天会回来。”他说。
是是，我当然知道你不知道，可否放开我？
周琼似乎仔细看我，认真地努力望进我半闭半睁的眼里：“我很高兴你回来。”
哎哎，有必要么？我怎么不觉得半分开心？
“小喻……”
那边许阳恰好回头，与我不耐的目光遇上。一时间眼里流光溢彩。
我突然笑出来：“周琼，分手吧。”
第 11 章
话甫出口就自觉缺少些修饰词。同样的话某人已经说过，我这又是费哪门子口舌，怎么着也得加点形容词副词因果从句之类的才对啊——只是一时间就不知怎么着管不住自己的嘴巴了。
周琼眼神变得深沉，这是他将要发火的前兆，只是这人从来都是自律性极强，即使是出离愤怒，也从不见其失态。果然，只有那么一闪神，他又是原来那个似乎什么都会考虑其实什么都不在意的好情人。
“邹喻，我想我们应该好好谈谈。”他的手并没有松开。
“没问题，但是能不能先让我处理一下这个？”我晃晃拿着的东西，不愧是兄弟，连所谓建议都一样，可您有心情也得挑个好时候啊。许阳从那端看过来，似乎还带着笑容。我的胃愈发难受得厉害，一时间我觉得我再呆下去就会制造污秽物破坏这美好氛围——可惜我无法享受这种东西。
“邹喻，你到底哪里不舒服？”周琼皱眉，稍稍用力。
“……”
拜托，你真的看不出来我现在不便开口说话么？我用尽量哀婉的眼神看他，他却一脸惊异，估计要不是我的脸色实在好不到哪儿去，没准他就损过来了，最少也得是鄙视的目光——唉，我们之间还真是没有“心有灵犀”这玩意儿的存在啊~
倒是许阳，似是仔细看我，之后突然发话：“周琼，我看还是先让邹喻去整理一下比较好吧。”你看看，人家女孩子就是细心……我突然忘了自己的立场，只差没感激地看回去。
周琼有三分迟疑三分不愿意，还是放手，我马上动如脱兔，甚至就那么抓着碗，窜进了卫生间，霎时间刚填进肚子的东西涌入喉头，我趴在马桶边吐得个天翻地覆人仰马翻。只可惜了算上高档品的卫生用具，溅上廉价的汤汁——还是二手的，何等恶心。
劳力的命少爷的胃，就是这么回事吧。在家里终日养尊处优的时候，哪里有想过日后自己会这么糟塌败坏到这样程度。不过也没人以责骂的姿态实则心疼了，也没有必要太去在意。
打扫完肠胃清理完污渍，我的大脑才转为正常状态，想起来现在外面还立着的俩人，头都大了两圈。虽然话都说满了，如泼出去的水，但不能不说刚才一时冲动想着嘲讽周某人而造成的后果，对我来说将是无比严峻的。
之前人家已经说了分手，倒是我死皮赖脸的还在这里，今日做了不光彩的角色，也怨不得人。但真没有想过会是这样谢幕，所以准备工作一点都没做，房子还没有找，若今天就搬出去，我必定会露宿街头。然而不搬的话——我对镜苦笑，已经不能给自己找藉口还没倒这份儿上，不能把责任都推到周琼身上，以“他不在乎我干嘛管那么多”的理由来为自己开脱了啊。
早知道，不赌气该有多好。就算是周琼不干不脆还来个回马枪让我差点落马，我自己不也是没个爽快的态度吗？怪得了别人？
这性子，我以为我已经改了很多，却还是本性难移，自己都觉得真他妈的烦，更何况要强加给别人去忍受？
外面没有动静，我犹疑了半天，终觉该面对的还是要面对，咬牙推个一角探头张望——厅里没人；偷着看——厨房没人；卧室——嗯，没人。我瞄了眼紧闭的书房门，打消了去看一眼的念头。两人的鞋都还在，必是人也在了。
刷了碗，倒了杯水，琢磨着现在献殷勤也没用了，脸都丢得差不多了，就不送吃喝进去了……我瞄，我再瞄……还是算了。有点丧气地蹲在沙发前——周琼曾嘲笑过我这样子像一只大型宠物狗，有一口没一口地喝了些，充分感觉到珍贵的液体流入空荡荡的胃而带来的异样落差。就像我现在的心情，莫名沮丧。
或许现在就该动手收拾一下自己的东西了吧，免得到时忙乱出错。勉强从地上爬起来，晃到卧室，如果可能，我现在只想睡觉啊……一件一件衣服从衣橱中翻出来，这件是周琼的这件是我的这件是他买给我的这件是我帮他挑的……突然发现我并没有给周琼买过任何衣物，这两个月中又没有这样那样的节日需要庆祝，又不逢我俩的生日，所以我完全可以说没有理由给他买。但是这人居然还忙里偷闲抽出过时间与我一起逛街，且能穿得一身名牌却与我出没于鱼龙混杂良莠不齐的商业街，刷卡刷得固然毫不在乎，我给他出主意的话，即使不是高档品，他也不动声色的买下，惹得我想故意使坏出些损招，他也照单全收——只是买回来丢在哪里就又是另一码事了。
我不禁再感叹，与周琼一道，回头率都明显上升了几十个百分点不止，而这个人，当时身份居然会是我的情人。在那时并无所觉，现在回头，却是无端甜蜜却后怕，怎就没在乎别人看我们时是怎样去想了？是因为周某人举止有礼完全不会被看穿？还是这个男人会带给人的……安全感？不情愿地以这三个字评价，实际上我却不觉不恰当，但又恐惧非常。
究竟是我的心态出了差错，还是周琼作为情人实在是优秀得吓人？竟会去想像“安全感”这样的名词，在这种已经分手的当口，还有什么意义，还有什么理由，再给自己添乱？
靠着床的一边，我索性坐在地上，厚厚的地毯，根本不会觉得凉。一些事不受控制地闯进脑海，却都在指责分明是我的不够体贴不够好。不免越加沮丧起来，手里收拾的动作发泄似的快起来，搞什么，离开不就结了嘛，哪里来这么多叽叽歪歪，像是我舍不得似的……
正在我一边眼皮打架一边搞得遍地狼藉时，外面却传来了动静，似是周琼送许阳出来，两人还在玄关说了什么话，然后就是悉悉索索的穿鞋声，之后是门的响动，屋子又回归一片寂静。
我把手里的东西丢在一边，头就势仰过去在床上。像是我鸠占鹊巢把正主撵跑了一样啊，丝毫没有得意之情，反倒是不快扑面而来，一时间让我无法想清楚。
睁大眼睛盯着天花板，是干净的白。周琼其实吸烟，不过他从不会在卧室中吸，有时候做事做累了，也只是会到阳台上去点上一支。我说，真是有公德心的习惯啊。他也只是笑笑，将燃剩的烟灰弹在烟灰缸里，说安全第一。我不知道这个安全里面是否有我健康的一份。不过他的身上因而会有淡淡的烟草味道，是我拥抱时极喜欢闻的，像狗狗一样凑过去，溺死在那片温暖的尼古丁香气中。唇齿之间也会沾染那种苦涩，不似老烟枪一样浓烈，相濡以沫时，是平和的触感。
祖父是死于肺癌，所以我唯一从小到大的坚持就是不抽烟。上大学时寝室里的一群烟棍，常常把我熏得无处可躲。许翔来串门时，也会跟着抽上几根，见我皱眉发火，只是嬉皮笑脸地揉我的头，说男人嘛，哪有那么婆妈。我不明白，这样的恶习，也算是一种标志吗？会让人乐此不疲，看那烟头明灭的燃烧，就像是烧着自己的健康，很有意思么？吵过几次后，我也放弃了说服许翔戒烟，只在他们吞云吐雾时把窗子打开，也不管是不是寒冬腊月。与许翔终于分道扬镳，毕业后的相当长一段时间里，每晚做梦依旧觉得自己身处那片烟云中，有兄弟的笑骂有情人的体贴有对过去的沉迷有关于未来的憧憬，恍恍不知今夕何夕。
我想我还是染上了烟瘾，间接的，却直接根植在身体里。
那么爱情呢？如何也像是慢性毒药，一次次纠结的发作？究竟是因为昨天而厌恶今天，还是因今天而讨厌昨天？
突然觉得疲倦，像是走了很长很长的路，却发现原来原来没有什么在前面等我去获得一样的失败感，抽去我全身的力气，没有了期待，本就无�
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