瓶子晚安 (完)+作者+芸菁-第29部分

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一併带走了，因为这是属于何祯的回忆。　
悄悄将电话卡收回前胸口袋，那个靠近心脏的地方。　
我继续等待，眼神移到那原本空下的白牆。好多了，摆上一幅大河恋的绿色海报后，整个客厅温暖多了。　
买的人一定是何祯吧！他心思较细，比较会挑选这类的东西，只是不知道谁建议他在客厅挂幅海报的，挺好。　
我继续等待，六点了，仍然没有人回来。　
怎麽搞的，以前阿皓五点半就在家裡了，何祯如果没值班的话，六点也该到家了呀！　
难道，我想要传达一句再见都这麽困难吗？　
很不甘心的，我抓出之前买的海报用纸，用POP字体写上：　
『亲爱的祯和阿皓，我回美国了，想对你们说声谢谢，这段日子真是麻烦你们了。　
如果可以的话，我会再回来的。请你们务必好好的照顾自己。真的谢谢，真的。珍重。再见。』　
写完了，搁在客厅桌上的显眼地方，却怎麽看都觉得不对，　
好想多加几句的写上阿皓不要再迟到，祯要好好照顾自己，要不道歉的写”我欺骗了你们，我根本没失忆”这类的。　
算了。　
一个手劲，我将海报揉成一团球，丢出一个弧形空投到垃圾桶。　
既然要这麽潦草作结，那就草率的更彻底些吧。　
没有时间了，我必须要离开。　
起身，我对爱屋做最后一次的巡礼；客厅、厨房，我的卧室，黄橙色的房门，然后是…　
我停在水蓝色的房门前，凝视那块”进来者死”的木牌。　
感动开始源源不绝的冒出来，就像涨饱的海棉一样，在用力拧紧之下滴滴答答的流了满地的水，比想像中还多还多。　
没有敲门，不再说晚安。　
伸手抚着门板，水蓝色的门成了水色，嚐到嘴裡的咸味这才发现自己流了满脸的泪。　
眼眶中的汪洋出现祯的幻象，大量的画面不停拨放，乏力袭身，却得用力提起二袋行李。步伐沉重，我还是得离开爱屋。　
珍重。再见。　
亲爱的阿皓。　
亲爱的祯。　
经过玄关，走到大门，突兀出现的人让我呆站，手一鬆，行李摔落发出声响。　
「妳回来了？」何祯问。　
他清俊的容颜有几分憔悴，双目却在看到我时闪出光彩，更甚之前的凌厉。　
「嗯，我回来了。」擦去滑落的泪，一阵阵难捨起而骚动。　
他看到地板上的行李，语气之重的让四周的空气撼动。「要走了？」　
「嗯，得走了。」很艰困的，我仍是给他一朵美丽的笑。　
接下来是冷掉的空间，我们没有互相凝视的将眼神定在某一个点上，我在想，他是否在找适当的措辞想数落我的不是。　
「谢谢妳。」　
「谢我？」沉默良久后的一句话，却是挑起惊骇。　
「嗯，妳给我一段美好时光，让我头一次活得那麽舒服痛快。真的，很谢谢妳。」　
「唔。」我好不容易顺畅的气再起波澜，「对不起，很多事情我都没有告」　
「没关係。不用对不起。」　
「嗯。」　
「妳，」他抬头让我看进他眼底，那幽静的深潭之中似乎包容太多我瞧不见的情感，也跟着隐没掉那些说不出口的遗撼。　
「妳要幸福，好吗？」　
「嗯。」　
「要过得比别人都好。」　
「嗯。」　
「要学小丸子一样的坚强。」　
「嗯。」我点头，再摇头。「不要她好无赖哦！」　
我们相视着，笑了出来。　
「好，就无赖的活下去吧。」他笑了，「也要把幸福带给其他人。」　
「嗯。」　
「要维持这种善良率真的个性。」　
「嗯。」　
「要糟糕了，」他用右手遮住双眼，轻轻甩头，声音抽搐。「再这样下去就没办法再见了呀。」　
我红了眼眶，捨不得的情绪如燎原般的漫天而去。　
「祯，」我叫他，在他放下手时迅速给他一个颊畔轻吻，「再见了。」　
迅速提起行李，想要一派潇洒的离开却是逃命般的夺门而去。　
泪水溃堤。我逃命般的奔跑。　
外头，仍是属于阴天的天气。　
※　※　※　※　
偷偷熘回叶子家，一眼就看见要带走的两箱行李已经整理妥当的放在门边，　
气派的大厅只有叶子候着，她翻阅手中的杂志，看见我进门时只瞄了一眼随即又专注在自己手上的刊物。　
「呃」我还没想到一个可以解释我下午偷熘的理由而感到侷促不安，非常不希望自己的右脸或左脸又让她的手给得逞了去。　
「呃」　
「餐厅桌上有烧仙草，买回来一阵子该冷了，妳把它用微波炉微一下就可以吃了。」叶子体贴的说。　
「嗯。」情势诡异，只是我仍然心存侥倖，环顾大厅，问。「凯文呢？」　
「下午他就回去整理他自己的东西了。」　
「哦。」　
我将烧仙草温热后回到大厅坐在叶子身侧，伸长脖子看她一直专心看的杂志是哪一类，　
不过意外看到，她盯着的那页是”有肾亏的困扰吗？请洽“这类的广告。　
「叶，妳为什麽」　
「妳在台北的这段期间，到底去了哪裡？」　
我愣着，她用力的阖上杂志，「这麽见光死吗？说不得？」　
看来，她的心思从头到尾就没摆在杂志上，以为她会放过我真的只是奢想了。　
「好，好，我说。」举手投降，接下来是一段冗长的故事，请参照《瓶子，晚安。》　
说完后，烧仙草又凝结了，也不烧了，我放弃吃它的念头。　
叶子的眉端微蹙，没一会儿，她将杂志扬起，迅速的敲上我的脑袋。　
「喂为什麽打我。」　
讨厌，不是右脸或左脸，而是我的脑袋！为什麽我总是失算！　
「如果妳早说出来，我就会早点提醒妳」　
「提醒？什麽？」　
「说真的，妳爱凯文吗？」　
叶子开口的第一句话太诡异，我不自主的沉默半嚮。　
「爱呀。」轻声回应。　
「妳确定？」　
「为什麽妳要一直问我这个问题呢？」我虚弱的回应。「妳反覆问我好多次了。」　
「因为我的考量在于如果妳嫁给凯文的话，他至少，最低限度能给妳安定生活，但其他人我又没有把握」　
「等一下，妳还没说，妳想提醒我什麽？」没有头尾的说话方式，太不像单刀直入的叶子。　
「想要妳认真的想一想，妳到底爱不爱凯文这件事。」　
「我就说了我」对着叶子我几乎大叫。「爱他。」　
叶子笑着，轻轻澹澹的笑声听起来万分刺耳。　
「妳知道吗？妳说”妳爱他”这句话给我的感觉就像牛顿定律。」　
「什麽意思？」我不懂。　
「牛顿定律不就是坐在苹果树下，当苹果成熟了会掉下来砸到人，而不会往上飞去吗？」　
「这我知道。」那和我爱凯文有什麽关係？　
「妳已经将”我深爱凯文”变成一种定律了。」　
我还是不懂。　
「妳认为”我深爱凯文”是一个永远不变的事实。」　
「那的确是啊。」我仓皇的辩解。　
叶子不理会的继续说，　
「我问了妳许多次妳爱他吗？妳的反应很直觉性，几乎不用思考就回应了。这让我想到”自我摧眠”和”潜抑暗示”。」　
「叶，妳是想说，我不爱凯文的是吗？我怎麽可以不爱他，我和他交往五年，他是这麽的体贴温柔。　
而且我的失踪他还可以留职停薪到台北拚死命一样的找，那些不是妳告诉我的吗？他对我的爱妳不是看得很清楚吗？」　
「这就是我一直在犹豫要不要说的地方，凯文的确是我截至目前为止见过最爱妳的人，　
我不相信还有谁可以像他一样用命来爱上妳，但是问题在于妳对感情的认定太偏执，了解的太粗浅，　
妳看不清自己是真的爱上凯文还只是把自己囚禁在凯文的爱裡。如果一辈子就这样关起来也就算了，　
但是总有其他人的出现让妳对爱情感到困惑，感到犹豫，而这些因子会让妳不快乐。」　
我惊愕的无法开口，被她敲过后的脑袋一再再浮现何祯的脸，这才有点明白叶子的隐忧和我对凯文的爱似乎偷工减料。　
「如果妳说，妳爱一个人就只能如此，那也真是太苍白，太不幸了。」　
「叶子！」我大吼，几乎要她闭嘴。　
「妳不允许凯文的背叛更加容不得自己背叛，可是亲爱的Tina，妳根本没问过自己心底真正想要的是什麽？」　
「我想要的不过是」呼吸轻喘，我竟然什麽都说不出口。脚步错乱，我真的踏错了吗？　
「去看清自己的内心吧！是不是”我深爱凯文”只是法拍屋的封条，在撕掉之后，从裡头走出来的人是别人。」　
她率性的说完，将我丢下后一个人回房了。　
我开始在看不到海浪的情海中浮沉，快溺死般的想呼喊出声，却知道没有人会出手援救。　
我是不是用着虚假的矜持包装出一份漂亮的爱，而且引以为傲它的高贵美丽，漠视着它真正的本质。　
我意识清醒，但是否对爱情了解的暧昧，表达的溷沌，我是不是拿爱情当赌注，赌上我的幸福，和凯文该得到的幸福。　
『妳要幸福哦。』　
许多人都这麽告诉我，凯文、叶子、何祯。　
只是，我该怎麽幸福？　
沮丧极了，我回房间将从爱屋拿回的行李狼狈的翻出，粉红色手机从行李中弹跳出来。　
现在它跟我一样都处在失电状态。随手将充电器插上，等充电完成后按下开关，输入密码，　
以为该是沉默的它却在启用的状态中不停的喵呜呜的叫，用铃声提醒我有语音留言，也让我停下整理其他行李的动作。　
『您有一通、二通、三通…』　
一堆的留言令我皱眉。谁留的？难道？会是？　
我进入语音信箱，开始随着跳动加速的心脏听取留言。　
『三月二日的晚上十二点，我想跟妳说晚安。』　
是，果然是何祯的声音。　
我扬起唇角。手在抖动之下按下接续。　
『三月三日，零晨十二点，我想跟妳说，晚安。』　
真是，不会接下来的都是一堆”晚安”吧！　
『三月四日，零晨十二点，我想跟妳说嗯，可不可以不要一直说晚安，那很乏味。』　
对嘛，留言的人都感到乏味了，那就更不要为难我了啊！　
『三月五日，不是零晨十二点，是清晨六点半从这窗美丽世界的斜七十五度角看日出，真美。妳看见了吗？』　
我怎麽看得见啊！我又�