这些年,二哥哥很想你-第30部分

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由于这分连载不是小说，而是我的真实人生，所以我要做的不是幻想，不是设计铺排剧情，对我来说只要把事先列在一份叫「二哥哥很想你备忘录」的档案中的事件表，按照时间序列挑出我想保存的东西写下来，再扣掉即使发生过但我完全不想回忆的部分……　
每次被通知《壹周刊》的连载稿量见底，我其实都很高兴，因为我真的很想Puma，借着写这个故事我可以将Puma偷偷带回我身边。杂志出版后，我会撕下《壹周刊》的故事页，开一个小时的车去看看Puma，将那一张故事页折放在它身边。　

「二哥哥在写你喔，放心，把你写得很可爱啦！」我摸摸它。　
只是很多人会问，你的记忆力有那么好吗？　
我的记忆力也许比一般人好一些，但我之所以能够牢牢记住生命中重要的事件、人物、场景甚至是对话，我总是说，是因为我常常回忆。　
真的，太多美好的事物我难以忘怀，许多动人的画面我想忘也忘不了。　
单纯将我回忆过无数次的那个自己写下来，不难，但我已经有快一个月没办法好好写这分连载，据说搞得杂志编辑很紧张，拖稿严重，让负责插画的人大概也想掐死我。　
我极度逃避回忆我人生中最痛苦的部分，每次打开电脑，坐定了要写，就会产生恍神的灵异现象。　
那些事，这三年来我可以不去想，就完全不去想，大量残酷的记忆被我踢到大脑的角落，积了灰，布满尘。　
我想一把火统统烧掉，又办不到，因为那些都是我的人生。　
我无法否定，只能把视线撇开。　

我几乎没有想过失恋这件事。　
不是因为我以为这辈子我再也不会失恋，而是失恋根本没什么大不了。　
失恋，走了个女孩，那种痛苦我尝过两次，一次比一次难受，但我都未曾否定过自己，相反的，每个女孩的离去都茁壮了我灵魂的某个特征，让我成为现在的自己。　
傍晚听到毛毛狗以镇静的语气跟我说，她或许快交新的男友了。那时我还躺在床上，刚从一个非常怪异的噩梦中惊醒，冷汗湿透了全身。　
明白了毛毛狗的认真后，我先是哽咽地告诉毛毛狗，提醒她无论如何，就当作是对我最后的同情，请她记住一件事，然后便无法克制地嚎啕大哭，毛毛狗安慰着我，说她一定会记得。　
我继续哭，挂掉了电话。我最不习惯的就是被安慰。　
那天我感冒并发急性肠胃炎，上吐下泻，我决定回台中租屋处养病。　
走到捷运站，一路上都不是在想怎么办怎么办，而是一种完全无法思考的空洞状态，我什至连空虚都没办法感觉到。　
上了捷运，转了一次车，怎么转的都是靠我身体的惯性。　
忠孝捷运站，我抓着把手，闭上眼睛想着毛毛狗睡着了流口水的模样，然后就无法睁开眼睛了。一打开，眼泪一定会滚落，旁边的人一定觉得很困扰。　
于是在忠孝新生站车门一开我就下车，一路擦眼泪。　
擦干了再坐下一班，这次才坐到火车站。　
站在月台上，只能吃土司跟稀饭但最后晚餐什么屁都没嗑的我，只能越过两个饮料不对的饮料机，最后才投币买到可以喝的运动饮料充饥。　

然后我还是一路走到号码十四、没有人等车、月台最冷清的地方，因为我的眼泪还是掉个不停，哭得头都痛了起来。　
我是怎么搞的。　
所谓的失恋，不就是灵魂被撕裂的痛苦而已吗？为什么这次我感觉不到灵魂？　
我觉得人生完全没有意义可言。　
这阵子我老想冲锋，因为没见过这么多的机会像洪水一样向我扑来，好案子我当然接下，烂案子我也甚少拒绝，因为我不晓得怎么拒绝。　
但就像三流的连续剧一样，我老要毛毛狗忍耐点忍耐点，我开会时接到电话当然迅速挂掉口气冷淡，不听劝硬是熬夜完成各方期待，原以为我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟着提高，没想到原来都是我自己的一厢情愿。　
月台上，我靠着墙柱，和着运动饮料吃药。　
真的很糟糕，我完全感觉不到自己的人生未来该怎么运转。　
以前两个人不断讨论的蓝图那么可爱。一个小家，热爱布置的毛毛狗，坚持要有实木写字桌的我，一条狗，一个胖娃娃，一台圆滚滚的雪铁龙C3，还有一台我梦寐以求的PowerBook，两台相称的iPod　mini。　
我想握拳，但没有力气，因为我失去挥舞它的理由。　
努力不就是要让人生更快乐的吗？我不只是想证明自己很厉害而已啊！　
毛毛狗那么单纯的女孩子，那么多需要观察的默契，难道要我列一张清单，好整以暇地告诉下一个男孩子，请这么好好对待毛毛狗吗？　
不，我要自己来。　
我想自己来。　
我不想再抱着「新的男友能够让毛毛狗更幸福、于是我就该放手」的悲哀想法，我是多么的爱毛毛狗，我好想自己疼。　
我很胆小，更没有我笔下故事中男主角那么浪漫，不过若有子弹射向毛毛狗，我不会有任何犹疑。因为需要的不是勇气，也不是浪漫。　
我需要的东西很多，我想进步，我也不想老是开会开到深夜……　
在还没看见起点的地方，我只是个连科学园区都不知道进不进得去的笨蛋，身上的优点全都是成功人士可以不具备的东西……爱讲笑话，过度自信，善良。　
很多余，却是我的全部。　
当我只会写读书报告的时候，毛毛狗就用她的全部在爱我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二轮电影，合吃一碗泡面，在我皮肤得干癣时还敢跟我抱着睡觉。　
闭上眼睛，仿佛又看见毛毛狗在水里像只小海龟一样，温吞地拨着水，探出头，然后问我：「公公，我有没有比较进步了？」　
以后我再也找不到，那样单纯喜欢我的女孩。　
我一直哭个不停。　
我到底赢过什么？　
我赢得了奖杯，却不知道要把奖杯交给谁的手里。　
开往台中的火车上，身边坐了个爱剔牙的女生。　
她将椅子放得很低，偷偷看我写MV剧本。　
我打了两通电话给毛毛狗，两次都听见MSN的讯息声像雨点一样迅速轻脆。我在眼泪与简单的「嗯嗯声」中迅速结束电话，眼泪不断落下，但手指与键盘之间的撞击没有停过。　
倒是身边的女孩禁不住我的怪异，拿着包包坐到前面的位置。　
海线的夜班车，位子就是这么多。　
里面外面，都很空旷。　

二哥哥很想你47　全世界都在下雨　

本我以为少吃淀粉跟多运动，就是最好的减肥法。　
可我错了。　
失恋才是王道。　
毛毛狗离开了，我照常吃喝，没有发生传说中「失恋食欲大减」的症状，可颊骨莫名其妙凹陷，因久坐养出来的小腹也神奇地消失了。唯一的不同，大概就是变得很容易哭吧？可是眼泪包含的热量，有那么多吗！　！　
不管原因是什么，老实说这真是意外的收获，当周遭的人都说我太瘦要多吃的时候，我总觉得好笑：「我发疯啊？」相当珍惜平坦下去的肚子咧！　
只是回到彰化家里，我看着老态龙钟的Puma安安稳稳睡在我的脚边，心中都有一股难以言喻的痛。跟内疚。　
李小华，你没见过。　
沈佳仪，二哥哥没缘分。　
毛毛狗，你们一起玩过好多好多次的，她的味道你一定记得很清楚。　
现在我要怎么跟它解释，二哥哥又弄丢了心爱的女孩？　
我不晓得怎么跟Puma说，你下辈子要投胎的话，要瞄准哪一个肚子冲进去？　
办不到啊，很多个晚上我常常抱着Puma哭。　
它真的是超老超老了，老到我都不敢常常帮它洗澡，怕它不小心受凉感冒的话，体力不比以前，再也睁不开眼睛。　
在过去，想像Puma在我怀中离开这个世界的时候，我当然会悲伤与不舍。　
会哭。　
但现在，还多了一分恐慌。　
只能断然停止这种想像，不去想。　

之后跟毛毛狗约吃饭，见了几次面，出现了重修旧好的幻觉。　
还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。　
我是个很臭屁的人，在我一文不值的时候我就觉得自己「应该」可以改变这个世界。问我原因，我绝对说不上来，只知道我想这么做，上天也会慢慢给我可以这么做的力量吧？　
人在最穷的时候，才会发现自己身上最贵的东西是什么。　
我的自尊很贵。　
不曾为了满足任何人的阅读需求写出我不想写的东西。　
毛毛狗跟我合体七年了，她说想走的时候，我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。于是分分合合了好久，常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起？　
只知道我卑贱到要说一些，为什么我比另一个人更适合她之类的分析。　
每说一次，我的自尊就流失一些。　
爱情不该是这样的。　
我不懂，只知道我用五体投地的姿势可以讨回来七年，那就五体投地吧。　
长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝，真的很可笑。　
爱情的希望像漂浮在大海上，越来越远、越来越远的威尔森…　

二○○四年十一月，我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。　
访问完后，广播社社长跟我都要回台北，便一起搭统联走。　
虽然我不擅长做大人的事，可彼此不认识，既然坐在一起了也得找点话聊，否则都不说话很尴尬，干脆闭上眼睛睡觉又好像我在搞孤僻。　
忘了都跟广播社社长说些什么了，两个人有说有笑的。　
但我永远不会忘记，半途接到了大哥打来的那通电话。　
「田田，你在哪里？」　
「访问完了，我在搭车回台北啊。」　
「旁边有人吗？」　
「有啊，清大的广播社社长也要回台北，就一起搭车。」　
「…好，我跟你说一件事，你听就好了。」　
「什么事？」突然，我感觉不对劲。　
「前几天妈站在椅子上整理药柜的时候，跌倒，手去碰到插花的剑山…」　

「剑山？是那个刺刺的东西吗？」　
「对，妈的手碰到剑山，被刺伤后血一直流，怎样都没办法止血，广东苜药粉撒了也没用，OK绊贴了也没用，最后妈是用止血带绑住上手臂才把血勉强止住。后来妈