这些年,二哥哥很想你-第35部分

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有一晚我深夜才回到药局家裡，不断抚摸Puma好几下，叫牠的名字，Puma才睡眼惺忪醒来。　
Puma见了我当然非常高兴，一路跌跌撞撞被我牵去对面的电线桿尿尿，但后脚抬起不久，就因为没有力气保持平衡而滑倒。我又笑了—该死的主人，谁叫Puma自己也蛮幽默地看著我猛笑，好像在说：「嘿，我能有什麼办法？」　
妈的体力慢慢恢復中，Puma后脚的无力感却越来越明显，走路就像在滑垒，动不动就滑倒，模样好玩但惹人心疼。坐著的姿势对牠来说好像很辛苦，所以Puma能趴下的时候就不坐。　
就连常常抱著我的小腿猛干的猥褻动作，Puma都因为两腿无力独自站起，而没办法执行。Puma似乎很气自己，失败了就猛吠，然后趴在地上装可怜。　
虽然Puma叫起来的声音依旧充满了精神，但我又联想到营养不良上，於是我们开始喂Puma好吃的东西，味道很重的钙粉，喂牠吃妈妈牌的特效药，连常常假装不关心Puma的奶奶都特地跑去买鸡腿。　
但哥终究还是拎了Puma去看兽医，确认Puma到底是怎麼了。　
兽医说，Puma得的是退化性关节炎，来得突然，但原因是没有意外的老化。　
「怎麼办？」我问。　
「老了就老了啊，人会老，狗也会老，你问我怎麼办？」兽医耸耸肩。　
吃药可以缓解关节炎的症状，但无法根治，除非找到青春不老泉…这种好东西我大概找不到，所以只好看著办。　
老了啊…唉，我也老了。　
Puma年轻猛干我小腿的年轻岁月，正是我们家最年轻的时光。　
Puma老了，大家也不再年轻。　
以前我可以两点睡觉六点半起床，连续几天都没有关係。　
现在不管我多晚睡，都得睡足七个小时才够眠，不会因为我熬夜就多积攒下多餘的时间。离题了。　
就狗的年龄来说，Puma的十四岁相当人类的八十几岁，是隻老公公了。　


兽医跟哥说，他很少看见这麼老的博美狗，Puma的健康情况算是不错的了，彰化可能没几隻这样的老博美。　
兽医还说，如果Puma可以活到十九岁，他就要找记者来採访，想来十九岁的狗不只在同儕中受狗尊敬，也值得我们人类掌声鼓励。　
说真的，就一隻狗来说，Puma是隻非常俊俏的帅狗，而且总是一张娃娃脸，如果有性感的母狗看到牠，若不跟牠舌吻还真无法察觉Puma已经牙齿掉光光。所以我对Puma的年事已高总是不大有感觉。　
前一阵子我才从比喻法中惊觉，原来十四岁的Puma如果是人，现在已经上了国二！　
我的天，国二的时候我在做什麼？　
暗恋坐在我后面的沉佳仪，苦恼的二元一次联立方程式，玄学般的因式分解，印在课本后面的化学元素表…　
「可是你什麼都不会。」　
我抱著Puma，牠毫不介怀地吐舌傻笑。　
如果Puma真的有一天投胎当了我儿子，我就认真教一次Puma因式分解吧！　

这几年，我换了好几台数位相机。　
但没有一台，美得像当初我在家乐福注视千百回的传统相机。　
人生有几个七年？　
不管是什麼原因不能够继续在一起，能跟你一起走过漫漫七年的男孩女孩，当他或她要挥手道别的时候，纵使痛苦，纵使想装也笑不出来，也要给予祝福…吧？　
我跟毛毛狗之间，虽说已经分手，却少了一个真正关键的再见。　
一直以来，都很排拒开车。　
老是觉得有人载就好，何必要费神养车。况且经常要南往北返的我，三个多小时的车程我寧愿在火车上舒舒服服地写小说，而不是握方向盘在高速公路上超车或被超，把自己累掛。　
我的个性也很难让自己放心。　
我总怀疑一旦踩下油门的我，一定不可能学会路边停车，或是辨认高速公路哪裡上哪裡下，迷路必然，车屁股被撞也是必然，当路队长更是在所难免。所以还是省省吧，专心朝地上最强的小说家迈进就对了。　
然而我这个人实在没有原则，最后我还是在毛毛狗的说服下，在两年前的夏天一起学了开车。那真是段甜蜜的记忆，那个夏天的主题曲是陈奕迅的〈十年〉跟〈十面埋伏〉，我俩每天早上学车都一边哼唱。那是我人生最美好的记忆。　
但我始终没有买车，一方面没钱，另一方面，开车太像大人应该做的事，而我还想用小鬼的模样多待几年，算我幼稚吧。毛很体谅我，儘管毛因当了老师身上开始出现大人的气味，而我还在科科科地乳臭未乾、觉得人生只要热血一切就可迎刃而解。　
好几个月了，毛与我之间分分合合。　
原本我总以为，我跟毛之间的关係就像在拔河，不管怎麼吵吵闹闹，只要不鬆开手，无论谁拉赢了谁，两人终究会抱在一起。　
但最后绳子竟然活生生断了。　
毛终究还是离开了我，在我们感情出现重大挫败的隔天去了美国。　
诸多因素。没一个像样的。　
「他有车又怎样？是他自己买的吗？！　」我大声对著手机吼道。　
「有本事，你立刻买一辆车啊！」毛的气话从国际电话中向我袭来。　
於是，我真的咬牙买了辆车。　
眼巴巴盼著毛从美国回来时，感情能出现转机…　

《二哥哥很想你˙55那年的烟火，其实是在妳的脸上》

打从有记忆以来，我就是个生活低能儿。　
这麼说不是小说上的夸饰修辞，对於日常生活的诸多细节我都恬不知耻地打混过去，也很依赖有毛的陪伴。　
逛街必须由毛陪著，看电影很喜欢毛陪著，说故事好想有毛听著。　
说无聊笑话，吃东西，喂狗，旅行，睡觉，买裤子，乱变无聊透顶的魔术，都很习惯要有毛在身边。　
最后这一年，毛常抱怨，在我身上看不到恋爱的热情。　
我很歉疚，但「在一起」才是我心中爱情的踏实模样。　
渐渐的，毛长大了，我并没有。　
买了车，还得学著开。　
当作是不用投币的大型游戏赛车机，当毛在美国自助旅行的三个礼拜，我戒慎恐惧地握著方向盘，小心翼翼在彰化练车。　
只要没有签书会或演讲，每天深夜都去绕八卦山，晃直条条的中山路。　
心中只有一个信念：「我要去中正机场接毛毛狗喔。」　
然后露出小鬼般的灿烂笑容。　
原本开车开得爆烂的我，在信念的支撑下终於非常习惯坐在车子裡头的感觉。　
果然，只要肯下功夫，开车上路这种长期排拒的事也可以干得有模有样。　
然而我跟高速公路与台北一点也不熟。　
要开车去中正机场，还要得继续送毛回土城家裡，对我这白痴可是沉重的负担，不须多加想像就知道我肯定紧张到胃痛。　
科技这种好东西，此刻就派得上用场。　
我跑去NOVA买了GPS卫星导航的PDA，这两天不断操练一边开车一边看导航的反应速度，就是希望能够在毛面前有个大人的样子。　
如果变成大人可以解决事情的话，我愿意。杀手欧阳盆栽说：「喜欢一个人，就要偶而做些自己不喜欢的事。」想是如此，装也要装出来。　
只是就在我逐渐习惯方向盘的快感时，越来越不快乐的毛从美国捎来一通电话，确认了我们最后的关係。　
…原来还是不行啊。　
暂时偽装成大人的我，骨子裡，还是那个老爱嚷著要威震天下的臭小鬼。　
这个我，毛已不再需要。　
「对不起。」毛低语：「公公，就当我对不起你。」　
「那麼，就还是维持那句话吧。就在妳几乎忘记，所有我们一起做过的事的时候，只要记得，我很爱妳这件事就够了。」我闔眼，全身缩塞在沙发上。　
掛掉电话，我无法克制地掉眼泪。一直一直掉眼泪。　
我知道，习惯开车，跟习惯没有毛的人生，完全是两回事。　
毛从美国回台湾那天晚上，有够怕开错路的我提早五个小时就出发，早早就出现在机场大厅，在二楼星巴克不知所谓写著小说等她。　
我很惶恐，七上八下，小说写了又删，删了又写，其实都是一些废物文。　
我很怕等一下我见到毛，又会捨不得她。　
但我更怕，如果我见到了毛却一点捨不得她的感觉也没有，那种情绪苍白。　
该来的还是避不了。　
与三个礼拜不见的毛碰面的瞬间，她看起来既陌生又清晰。　
「累吗？」我只有嘴唇在动，帮拿行李。　
「一点点。」毛有点倦容。　
我不晓得该怎麼跟这样的毛告别，只是静静地打开车门，请她坐上属於她的位置，向她介绍这一台为了送她回家而买的车。　
迟来了，但至少还是来了。　
我无法用这一台车载毛毛狗到处去玩，上山，下海，上下班，吃宵夜。　
但至少可以送她一次，回家。　


一路上我们聊著我现在已经完全想不起来的事，可能聊些毛在美国的旅行，可能聊些Puma的近况，彼此也没有什麼特殊的情绪反应，平淡得让我无力。　
直到我们的车驶进了小巷，停在她的家门口时，毛毛狗终於大哭。　
「公公，为什麼我们没有办法一直一直走下去？」毛崩溃。　
「…妳不是不爱我，妳只是，更爱另一个人。」我抱住她。　
但我仅仅能祝福。　
虔心祝福毛平安快乐。因为在菩萨面前，我们曾拥有七年的好缘。　
从那一个分离的画面开始，毛毛狗的人生快速往前进。　
我也要往前进了。　
我的幸福在哪裡，我不晓得，只知道如果我一直注视著毛毛狗的背影，我无法快乐。毛毛狗需要的不是我温柔的注视，而是我乾脆地放手，让她自由。　
我知道，我懂，我了解。　
只是做的时候，好痛。　
妈妈的化疗终於在五月结束，全家人生命裡的一切也正待重新开始。　
七夕情人节前一天，我在台北参加电影《天国的恋火》媒体试映。　
电影的主题围绕著浪漫的烟火，是个很奇幻的爱情故事。　
当时的经纪人小炘在我旁边哭得超崩溃，而我完全无动於衷。　
看著大萤幕上五彩繽纷的烟火，我根本进入不了剧情，脑海裡都是三年前那场人挤人、车卡车、乌烟瘴气的台中国庆烟火。　
卖到没东西可卖的小贩、取了一大堆吉祥名字的烟火、哭泣的排气管、民眾的抱怨与咒骂、龟速前进�