弃僧-第1067部分

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　　　　了解的书友大概都会清楚为什么。

　　　　我可能是有点强迫症，精神分裂，抑郁症。

　　　　不稀奇因为呆太久了一个人，没有社交，天天宅着，想得到上述的症状so，easy。

　　　　我以为可以一直这样下去每天写书发书不去看大家怎么评论。

　　　　因为越到后来我越感觉肯定不可能有好话。

　　　　甚至我还带点得意，这回我看不到了，就不会难受。

　　　　呵呵，呵呵。

　　　　因为我怕看到不好的评论。看到一条哪怕只是一条，也会难受到一天，手发颤写不下去的程度，到晚上睡不好觉。

　　　　当然，最后还得写。

　　　　明明早上九点起来，一直到晚上十点多一个字没动，今天该写完的份额也还是要写下去。

　　　　不是勤劳，真的是强迫症。

　　　　今天无意，真的是无意中点开了书评。一面暗骂自己臭瑟，看了之后又会难受。一面又忍不住想去看。

　　　　因为啊，就是开头那句话。

　　　　回避的，往往是你在意的。

　　　　我特别在意大家怎么说我，可我心里也知道自己回避的是什么。就是这本书一定不可能有什么好话的。

　　　　但结果让我意外，有诧异，有自责，最多的，还是感动和愧疚。

　　　　我以为这么久没看书评了，尤其后期的情节，喷点太多了。

　　　　然而并没有。或者说并没有自己想象的那么多。

　　　　都是在缅怀胖韩的过往，都希望我回去写韩娱。

　　　　我感恩居然还有书友没有放弃我，我以为不开群，不回复书评，如同人间蒸发，大家早都离开了。

　　　　至此，一个我一直回避面对的事，再也没法压制，全部冲击到我的面前。

　　　　那就是，我明明让大家很失望了，却还对我抱有一丝期待。我很惭愧和自责。

　　　　我这人，可能和小时候经历有关。又或者大部分会是我这样的人。

　　　　你对我不好我不在意，反正大家谁也不认识谁。

　　　　可你对我好，抱有期望，我会感恩，我会战战兢兢，我会努力不想让对我好对我抱有期望的人反过来再失望。

　　　　韩娱基本不会写了。

　　　　过去的就是过去，虽然在这本书里有很多影子，是情趣，是缅怀。

　　　　我不知道这么说会不会又有很多亲失望，但对我来说，我想写的韩娱，大命运的漏洞百出，恋战的完整厚重，胖韩的天马行空。能写的，可以写得出的，都已经写了。

　　　　该画上一个不完美但圆满的句号。

　　　　整装待发，继续奋战。

　　　　弃僧让大家失望了。

　　　　了解我的会清楚我是轻易不服输的人。

　　　　不然不会从大命运最低谷，慢慢走出来，最后有胖韩这个被大家一起帮衬的小小成绩。

　　　　弃僧……

　　　　怎么说呢。

　　　　我以前怎么会承认自己写崩了？真是开玩笑，呵呵，呵呵。

　　　　……

　　　　……

　　　　好吧后期的确写崩了。

　　　　我唯一不承认的是。

　　　　其实这个故事是好故事，只是我没讲好。

　　　　但除此之外，就真的是一败涂地。

　　　　我倒也不是一根筋。都扑成这样了还死扛着。

　　　　我只是习惯了一本书不管如何，只要开了就不能tj。

　　　　并且即便我写崩了，我这个故事讲得很差，也要讲完。

　　　　其实这也是我不想看书评的原因。

　　　　不是怕面对大家，是怕面对自己。

　　　　但我不后悔写，甚至很庆幸。

　　　　写了弃僧真的让我发现自己原来还差得远，差得远，差得远……

　　　　远到天边的程度。

　　　　以前总有人问我胖子你大纲怎么设定的。

　　　　我说我没有啊。对方总是很惊讶。怎么会没有大纲？骗人吧？不想说？有秘诀？

　　　　我一边解释真的没有，还有点小得意。

　　　　哥写东西还要大纲？开玩笑，都在脑子里hen~

　　　　结果呢，现实打了脸，现实总打我脸，还总是用最彻底的方式打肿。

　　　　追悔莫及。

　　　　如果这本书可以有大纲。

　　　　那么情节可以更紧凑一些，如果可以不拖沓，如果可以矛盾在突出一点。

　　　　如果这……

　　　　如果那……

　　　　也许就算不出成绩，至少会是我认可的一本书。

　　　　只可惜现在我都觉得这书是真的让我写崩了。

　　　　我的笔力还差得远，我不知道是我不适合写这类型的还是我本身能力就不够，但不管哪一点，都是失败。

　　　　不过这是好事，写这本书的过程就是我重新将自己一贬再贬贬到一无是处的程度。

　　　　如同弃儿一样。

　　　　但我不后悔，甚至很庆幸。

　　　　我终于可以准确判断自己到底是个什么层次。自己欠缺的地方在哪里。自己还有多少路要走。哪怕以前虽然也没把自己看得太高，书友亲们都了解我向来都把自己放得很低。

　　　　只不过这次更低。

　　　　没有最低……

　　　　好吧好久没发单章感觉自己都有点语无伦次了。

　　　　以前信手拈来现在却畏畏缩缩。

　　　　果然啊，信心这个东西是支撑人走完一生的最大依托。

　　　　我觉得自己胜败都有收获。

　　　　但今天的感触是难受，自责，愧疚。

　　　　愧对还能支持我的亲们，陪我一起走过。

　　　　人生就是如此。

　　　　顺风顺水时的帮衬固然感激不尽，泥泞匍匐还用纤绳拽着你前行的更加可贵。

　　　　愧疚在于我胜败都有收获，却让支持我的人，忍着失望却还有人没有放弃我。

　　　　无聊却还陪我走完这段时间。

　　　　这本书应该快了，最多一两卷。毕竟能呈现的，挖出的坑，都差不多了。

　　　　我相信书友的智慧，我这点小手段是没有什么高明之处。

　　　　短身殿的身份，以及她以后的选择，应该都会猜到一二。

　　　　下本书，我想我会进步吧。

　　　　至少我真正意识到一本书没有大纲那简直是开玩笑。

　　　　是对自己，对书友，对作品极大的不尊重。

　　　　我也没确定是什么题材，虽然不是一根筋，但是不服输也许是我仅有的骄傲。

　　　　不过我如今构思了几个作品，什么题材的都有。

　　　　我比较偏重的是一个都市题材。

　　　　或者也可以大家帮忙参考一下。

　　　　但总之，我还是相信，我一直会进步。

　　　　当然也许即便下本书写的让大家不满意，仅剩下这些支持的亲，也会相继离去直到最后一个不剩。

　　　　我从来不会做保证自己一定会做到什么，比如下本书一定好看你看吧。比如下本书一定让你满意快订阅吧布拉布拉的。

　　　　我只能保证，我会一直努力，尽自己最大可能，去做好。

　　　　对大家的交代，对自己的交代，对自己作品的，交代。

　　　　……

　　　　……

　　　　我擦我明明有更深层的想法要说的，如今这笔力居然连这点事都做不好了吗？

　　　　好吧我自己调节了。

　　　　我一直认为作者的情绪作者的失败作者的一切，是自己的事，是作者自己需要去做的工作。不然要你干吗用是吧？o（n_n）o

　　　　书友只负责看书，好就叫声好，不好就骂几句。

　　　　其他的事都不用管。

　　　　我真的好久没发单章了，真的有点不会说话了。

　　　　自己都不知道自己在说什么。

　　　　我以前多擅长煽情矫情啊，现在连这点自信都没了。

　　　　哎……

　　　　说点不矫情的。

　　　　现在我有三个题材。

　　　　写弃僧的时候，一开始不是想写弃僧。

　　　　记得和之前胖韩书友卿相说过。

　　　　我想写本清朝历史的。

　　　　那阵经常反复看雍正王朝，特喜欢里面各种戏骨飙戏和故事脉络，夺嫡。

　　　　其中最遗憾的是胤，也就是太子。

　　　　一张好牌打烂的典型，偏偏又恰逢那个时代变迁的大环境。

　　　　从而导致清朝没落，后几百年的苦难和屈辱。

　　　　当时想得很好，穿越胤当太子，不过不是魂穿。而是一个汉人，和胤碰巧长得一样。穿越时候砸死胤，毁尸灭迹，赶鸭子上架顶替胤的位置。

　　　　是，有些狗血。

　　　　不具体写，只是大纲一定会狗血俗套。

　　　　争取麻子的信任，然后将几个不安分的弟弟们各自推上适合他们的岗位。

　　　　都想好了。

　　　　老八管礼部，出访欧洲美洲，他头脑聪慧，性情隐忍，有涵养，有学识，而且风度最能代表清朝的礼仪。

　　　　做个外交官正合适。

　　　　当然顺带的，带回科研人员以及先进的科学技术，机械。

　　　　老四性格阴冷，冷面王，去管吏部。整肃贪腐。这他也愿意干，他对痛心疾首的就是贪腐。眼里不揉沙子。

　　　　十三十四自然就带领新军，就是所谓的冷热兵器转换的。开疆扩土，打日本，打厄罗斯。

　　　　老三是文人，也结交文人。去主持教育，新式教育的那种。

　　　　老九喜欢做生意，攒钱。

　　　　新产品就交给他行销国际，亚洲，甚至欧洲。

　　　　找机会，剃发。

　　　　当然，没等我说完，他一盆很冷静的凉水就浇过来。

　　　　他说，如今清朝小说没人看，天朝如今强大了，对清朝普遍一种敌视鄙视和不忿。

　　　　这凉水好凉。我从来不是怕成绩不好，但还没写就被判死刑，尤其是我第一本转型之作，好像搏一搏的机会都没有。

　　　　于是犹豫了，就放弃了。写了弃僧。

　　　　如今弃僧即将完结了，当然了解我的人会清楚，我的即将完结肯定不是一个月两个月，当然可能也不是半年那么久。反正，故事大家也能看出脉络，总会各自有个估计，我也不好说。

　　　　但下一本，这个题材和构思我有点没放弃。

　　　　不过在这里提一提，可能大家觉得不怎样，很普通。那我顺势也就放弃了。

　　　　毕竟写出来，要大家感兴趣的。

　　　　我说的大家不是所有书友，而是一直到现在还支持我的这些亲。