沙僧日记 黄金版-第16部分

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　　大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”　
　　子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”　
　　“当然啊……不许偷看我牌。”　
　　“我们是第一批取经的人吗？”　
　　“不是。”　
　　“那其他人取过经，他们现在在干吗？”　
　　如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”　
　　“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”　
　　如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”　
　　“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。　
　　如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”　
　　师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”　
　　“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　9月1日　　　　　　
　　我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。　
　　靠！访谈啊！　
　　大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……　　
”　
　　“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。　
　　“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　9月7日　　　　　　
　　今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#％·#￥％”　
　　我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。　
　　师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”　
　　狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”　
　　师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”　
　　“哈哈，错！”　
　　“锅铲子呢？”　
　　“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。　
　　“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”　
　　他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”　
　　“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。　
　　大师兄：“蜘蛛精？”　
　　“啊呜！”　
　　我答：“草履虫？”　
　　“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！　
　　狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。　
　　“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”　
　　“我叫爱迪生。”　
　　“我叫达芬奇。”　
　　……　
　　都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。　
　　师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”　
　　“现在要包袱干吗？”二师兄问　
　　“我想用下睫毛钳。”　
　　我倒。　
　　忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”　
　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”　
　　“是花生啦！”　
　　“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。　
　　“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。　
　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”　
　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　9月12日　　　　　　
　　路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”　
　　只看见那人挥舞着刀……　
　　二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”　
　　那人哭着跑了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　9月18日　　　　　　
　　我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。　
　　大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”　
　　我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”　
　　大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”　
　　我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”　
　　大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”　
　　二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”　
　　于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。　
　　但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　9月28日　　　　　　
　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。　
　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”　
　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”　
　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”　
　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”　
　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”　
　　二师兄：“好，我点！”　
　　师傅：“我啊！”　
　　二师兄：“怎么样！你完啦！”　
　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”　
　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　10月8日　　　　　　
　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。　
　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　10月15日　　　　　　
　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。　
　　这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”　
　　会说话的机车？　
　　厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”　
　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：　
　　“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”　
　　“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。　
　　“现在是一档，速度不算快，请注意