沙僧日记 黄金版-第9部分

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　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。　
　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　4月19日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天在路上捡到一张广告海报。　
　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！　
　　本·拉丹航空有限责任公司　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　4月25日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！　
　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！　
　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”　
　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”　
　　他怎么不去死？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　4月29日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。　
　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！　
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。　
　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。　
　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。　
　　“不知道啊。”我说。　
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”　
　　“没这么严重吧！”　
　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”　
　　“不会吧！”　
　　“快脱衣休息吧！”　
　　“不是吧！”　
　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”　
　　“不要吧！”　
　　“那我帮你宽衣……”　
　　“不要这样吧！不……不……不……”　
　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！　
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　5月1日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！　
　　行为准则　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1．早上起床要叠被。　
　　2．早晚要刷牙。　
　　3．饭后便前要洗手。　
　　4．不说脏话。　
　　5．吃饭不漏嘴。　
　　6．要遵老爱幼。　
　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。　
　　8．今年年底之前找到女朋友。　
　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。　
　　10．在四十岁之前找到女朋友。　
　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。　
　　12．在死之前找到女朋友。　
　　公益广告　
　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。　
　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。　
　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）　
　　coollcz@263　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　5月3日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。　
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。　
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。　
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。　
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”　
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”　
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”　
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！　
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”　
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”　
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。　
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”　
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”　
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”　
　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。　
　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”　
　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。　
　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”　
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。　
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。　
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。　
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。　
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　公益广告　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　吸毒等于自杀！　
　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中国全国牙防组　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　5月6日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的关于时尚的一些看法。　
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）　
　　时尚就是流行与个性的对立统一体！　
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！　
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。　
　　流行年年在变，个性却始终如一！　
　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！　
　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？　
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！　
　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。　
　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。　
　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……　
　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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秀逗1年　5月9日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一