儿童读物-奔腾验钞机-郑渊洁-第12部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　女青年果然放下刚拿起的筷子，眼睛死盯着荧幕上的女妆打扮的男歌星。
　　“报纸上说，他曾经在电视台门口骂人。骂门卫。”男青年有点儿醋意，忍不住给男星下绊儿。“骂人是流氓。”
　　骂人不一定是流氓。不骂人不一定不是流氓。“女青年很随意地甩出一句极有哲理极深刻的话。
　　我对女青年不得不刮目相看。在这个世界上，不骂人的流氓比骂人的流氓多。

　　　　男青年的表情告诉我他对女友的话表示折服。
　　谢天谢地，下一个歌星是女青年深恶痛绝的人。
　　我觉得名人挺惨，当他们在荧幕上出现的时候，我眼前的这两个无名鼠辈对他们来说简直就是法官。或嘉奖或枪毙或无罪释放全由无名鼠辈说了算。
　　他们开始聚精会神地用餐，吃那些起码生长老了６个月以上的东西：肉。蔬菜。粮食。依靠剥夺别人的生命来维持自己的生命。
　　用餐完毕，男青年叫小姐结帐。
　　“７８？”男青年看完帐单吃惊。
　　“这么贵？”女青年向小姐要菜单。
　　小姐不大情愿地将菜单递过来。
　　“我们喝了８碗汤？”男青年指着帐单上的汤数问小姐。
　　小姐的脸刷地红了，她吞吞吐吐地说：
　　“可能算错了，我去看看。”
　　经过重新计算的餐费金额是４８元。
　　“对不起。对不起。”那小姐连连道歉。
　　男女青年比较宽宏大量，男青年将我交给小姐。我被小姐攥在手里，我看着他们走出了小店。
　　“你真笨！谁让你加那么多的？！”一个女高音吓了我一跳。我一看，是个中年妇女，估计是老板。
　　“您不是告诉我说只要一男一女吃饭就多收他们的钱吗？您还说男的付费是绝对不敢对金额提出质疑，否则女的出门就得吧他蹬了。”小姐委屈，哭了。
　　“那也不能加得太多，最多不能超过６０％。你们不要贪得无厌。”老板教员工如何做人。
　　“知道了。”小姐知错就改。
　　“如果一男一女带一个小孩儿，一般就不要多收了。”老板补充。
　　“为什么？”
　　“结了婚，就不要面子了，敢当着配偶的面一分钱一分钱地算。”老板给员工上课。
　　员工智商不低，５分钟内由幼儿园直接跳级到教授。
　　小姐将我交给女老板，女老板把我塞进她的提包。
　　提包里是乱七八糟的钱，我断定有不少同胞是作为多收款来到这里的。
　　“你是今天的关门钱。”一张１０　元钞对我说。
　　“关门钱？”我头一次听这词儿。
　　“就是最后的钱，这店就要打烊了。”他说。
　　“你不是今天来的？”我觉得他挺有经验。
　　“我在这包里呆了３天了。”他说。
　　“她够黑的。”我说女老板。
　　“六亲不认，就认咱们。越是熟人越宰，越是朋友越坑。跟谁都没人情味儿，就跟咱们有人情味儿。”１０元钞说。
　　我想起金福教授。
　　“这位女老板对自己家里认也黑？”我问。
　　“她家就她自己，还有一条狗。”
　　“独身？”
　　“因为咱们分手了。丈夫喝孩子都不要了，就留了一条狗，狗不和她争咱们。”
　　“多少人为了咱们妻离子散家破人亡。”
　　“女老板拎着包回家，我们呆在包里晃晃悠悠的挺舒服。
　　　　女老板的家果然就她一人，冷冷清清。
　　她跨进门就将提包拿大顶，把我们一股脑儿全倒在桌子上。
　　“洋子！来，帮我数钱。”女老板叫。
　　一只洋哈巴狗跳上桌子，它冲着女老板摇头摆尾，极尽讨好只能事。这是我头一次见一个生命对另一个生命如此献媚，我对着只名叫洋子的狗印象不佳。
　　洋子掉过屁股用尾巴拂主子的脸，用舌头舔主子的手。拂够了舔够了就来数我们。
　　洋子很喜欢钱。表面看它智商极低，象个白痴。在算钱方面，洋子绝对是天才，１分都不会错。只见它爪子和嘴并用，飞快地数钱。当洋子的嘴接触到我时，不知为什么，我有被太监碰的感觉。洋子虽然是一只公狗，但它身上有太监的气质。
　　电话铃响了。洋子冲着电话狂吠，那气势象是要把电话吃了。我想到一只哈巴狗这么凶，这么知好歹。
　　直到主子拿起话筒，洋子才停止狂吠。
　　从洋子身上，我知道了什么是狗。
　　女老板数完钱，躺在沙发上看电视，洋子也用它那没文化的眼睛煞有介事的跟着看。我觉得，那狗说不定还做过当作家的梦。
　　女老板使用遥控器频繁地换台，哪个频道的节目档次低她看哪个频道。一个满嘴错别字的女主持人在屏幕上信口雌黄，和素质半斤八两的男搭档开除了幽默什么都有的玩笑，观众不笑他们自己笑。他们还时不时给观众出题考人家，好象自己什么都懂。
　　第二天上午，女老板去一家美容院做皮肤护理。我和一些同胞被她带在身上。
　　美容院实在是一个奇妙的地方。人类是一种要面子的动物。面子有两种，生理上的和心理上的。美容院负责维修生理面子。
　　女老板躺在椅子上任凭人家往她脸上涂乱七八糟的东西，一直涂到象鬼一样。先把你弄成丑八怪，再给你恢复原貌，长得再难看的人也会产生变漂亮的错觉。
　　包括我在内，女老板一共付给美容院２５０元。
　　现在我躺在美容院的收银台里，这里的同胞特多，面值普遍大。大家几乎都是刚刚离开大款，聊天的话题自然集中在有钱人身上。
　　同胞们觉得有钱人并不比没钱人幸福，钱越多烦恼越多。挣钱说白了是挣烦恼。存钱说白了是存烦恼。花钱说白了是买烦恼。　　
　　收款台的抽屉拉开了，几张大钞被扔了进来。我被拿出去。
　　收款小姐将我递给一位刚做完美容的女士，我好象在哪儿见过她。的确面熟。
　　她身上的香水味儿比我接触过的几位女士使用的香水明显好闻，明显高级。
　　我认出来了，她是明星，是女青年在小店里崇拜得一塌糊涂的屏幕上的歌星。
　　女青年如果知道她使用过的钱能到她崇拜的明星手中，一定欣喜若狂。
　　热泪的想象力太有限，他们挖空心思想娱乐的招儿，绞尽脑汁花钱找乐，其实，坐在家里随便掏出一张纸币，看着它想象它都经历过谁的手，绝对是一种享受。每张钞票都是一部小说，一部电视剧。靠别人编出来才能看见小说看见电视剧的人，每次娱乐都是得花钱。世界上有三种人，第一种人什么文字都不看，光看一棵树或一座楼，就能看出小说来。第二种人只看文字就能凭借想象力想象出画面来。第三种人只能看连环画，否则什么也想不出来。连环画是一种对少年的想象力进行绞杀的工具。
　　歌星有私家车，她钻进自己的汽车，坐在驾驶员的位置上。
　　歌星驾车和她在屏幕上一样潇洒，汽车音响里传出动听的乐曲。我还是头一次乘坐如此豪华的轿车，座椅是真皮的，仪表盘使你不得不想起航天飞机的座舱。汽车在行驶中极为平稳，象一块装了发动机的漂亮磁铁疾驰在金属制作的公路上。
　　歌星的家装修得典雅豪华，墙上挂着歌星灌制的唱片。我是头一次接触名人，心中充满了好奇。我注意她的一举一动。
　　　　她回家后先去卫生间洗手，我觉得这个习惯很好。她洗完手挖鼻孔，挖得很专心，每次有收获后脸上都呈现快感。有一次一块猎物被歌星获取后死活不愿意离开名人，在歌星的手指上赖着不走，歌星用三个指头反复搓揉它，直至猎物丧失黏性宣告投降为止。
　　歌星拉开冰箱，拿出一瓶饮料，对着瓶口慢慢喝。
　　电话铃响了，歌星接电话。
　　“是我，梁子吗？对，我下午飞成都，晚上有演出。那件事等我回来就办。”歌星放下话筒。
　　我想跟她去成都，坐飞机。
　　歌星摘下项链，放在梳妆台上。她开始脱衣服。看洋子是要沐浴。我看见了歌星的身体。
　　她去卫生间洗澡，水流声很动听。
　　“第一次见名人吧？”项链问我。
　　“对。你跟她多长时间了？”我想了解歌星的一切。
　　“８年，在这之前我跟她妈妈，我是她家的传家宝。”项链有明显的优越感。
　　“和名人在一起很开心吧？”我问。
　　“这要看什么名人了。我接触的名人挺多。名人里真正称得上天才的不多。和天才在一起，绝对是受罪。”项链朝卫生间那边看了一眼。
　　“她算天才吗？”我问。
　　“地道的天才。她不光嗓子好，作词和谱曲也是第一流的。”
　　“和天才在一起为什么受罪？”
　　“你真的不知道？”
　　“我连名人都每接触过，更别说天才了。”
　　“天才都怪。”项链见我不懂她的话，给我解释。“世界上的所有天才都有怪异之处，这不是我发现的，是我从一本特权威的书上看到的。”
　　这是我来到人间停到的最奇妙的言论。过去我认为天才都是通情达理的人，能发挥巨大才能的人怎么会有怪异呢？
　　“能不能举个例子？”
　　“知道托尔斯泰吗？”
　　“外国歌唱家？”
　　“外国大作家。”
　　“得过诺贝尔文学奖？”
　　“没有。你不要一位没得过诺贝尔奖的就不是大作家。诺贝尔奖没发给托尔斯泰，是诺贝尔奖的终生耻辱。”
　　我觉得托尔斯泰特牛。
　　“托尔斯泰患有歇斯底里和癫痫病。每个天才身上都有专家称之为精神病现象的特征。”
　　我吃惊。
　　“其实，每个人身上都有创造力和病态，专家将人分为４种。”
　　“哪４种？”
　　“第一种人创造力和病态都很强烈，他们是天才。第二种人创造力和病态都平平，他们是平庸之人。第三种人病态严重但创造力有限，他们是精神病患者。第四种人富有创造力但病态轻微，他们会充分发挥自己的才能，