我和三个穿ck的女孩-第6部分

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　　隋棠的眼泪很下酒，她不停地流泪，我就不停地喝，她便陪着我喝。我忘记了估算隋棠的酒量，当我俩面前摆了第7个空瓶的时候，隋棠已经很high了。我把她扶起来，刚走了几步，隋棠把吃的东西毫无保留地都吐了出来，弄得一身都是，我忙将她扶到了床上躺好。　
　　看着软绵绵的隋棠，我后悔不迭，看来今晚是回不去了。　
　　正在我一筹莫展之际，隋棠迷迷糊糊地张嘴说道：“衣服，帮我把衣服……脱了。”　
　　“哎……啊？！”莫非你是对我说的？　
　　隋棠的老爸不在，屋里连个宠物都没有，有这本事的看来只有我一个了。不过，让我一大男的帮她脱衣服，这未免太挑战我了。　
　　头脑中出现了另一个声音：这么说，你是不想帮她了？　
　　那倒也不是，这么神圣的任务交给我，我感动得一塌糊涂。只是，如果她毛衣下面只穿了件文胸，或者她有什么特殊嗜好，比如从不穿文胸，那不是很尴尬？　
　　另一个声音说：即使有意外情况发生她也不会怪你吧，都是她命令的，你本意又不想那样。　
　　既然如此，那我只能恭敬不如从命了。我本意当然不想，但是如果眼角的余光都躲闪不及，那应该不算过分吧，我蹑手蹑脚地走过去。她穿的是套头毛衣，我扯着衣襟，小心翼翼地帮她脱去，同时眼睛努力地看着别处。　
　　拜托，不能看，不能看……　
　　一不小心，还是看见了！
　　我和三个穿CK的美女　（11）
　　隋棠穿着那种“美体修形一穿就变”的衬衣，虽然她是平躺着，仍然在衬衣下高耸着两座山包。那时我还没有cup的概念，一只手一个也捂不住的应该是几号杯呢？我的目光诚惶诚恐地停留了两秒种，然后抬起头，做了个深呼吸。原来隋棠有穿塑型衬衣的习惯，想必这种衬衣是一套的。帮人就要帮到底，于是我横下心将隋棠的仔裤一并脱掉，这样睡得才舒服嘛。　
　　一边脱我一边觉得委屈，因为我根本不可能像隋棠所说的那样做个“通X分子”，哪个“分子”级别的在得到允许的情况下帮美女脱外衣还会抖若筛糠？！之后，我伸出颤颤巍巍的手为她盖上被子，揶好被角，心里怦怦地跳。刚才的紧张使我再也睡不着。我拿出笔纸，凭借着想象将这一季的隋棠纪录在纸上，想象模糊的时候，就抬头看看熟睡的那张脸。她呼吸渐入均匀，小嘴一鼓一扁，像个女婴一般睡着。调子在画板上细腻地流淌，就像我那一刻我汩汩有声的悸动。　
　　隋棠一直怀疑我那天轻薄了她。我倒是后悔没有轻薄她，看着她清醒时那副不可一世的样子我就像丢了一次艳遇。隋棠将被子铺好后跟我蹭了顿食堂，又对我强调了“君子协议”中每周N个电话那一条款，之后像一阵香风消失在我眼前。　
　　我呼吸着可以润喉的大连空气，抬头看天，阳光里不掺一丝杂质，给人以轻松之感。但是“轻飘飘的阳光”这一说法有些欠妥，因为亿万年以来太阳一直如此，我们能看见的阳光只不过是水蒸汽过滤出的假象，凭什么将其本身冠以轻松或者沉重之说？那时我是个唯物论者，我坚持这样以为。
　　我和三个穿CK的美女　（12）
　　一般来讲，每个大学宿舍里都会有一个泡自习室的，两个泡mm的，三个泡网吧的，四个泡红河的。　
　　这个只是平均情况，不算稀罕。大学是袖珍型的社会，有想不到的人没有遇不到的人。在此之前，你一定无法想象这帮大一的哥们儿滋出来的鼻毛长得可以当刷子，擦脸的毛巾能把地面砸个坑。别惊讶，也许大二的时候你就会是其中的一员。由此来看上帝还是公平的，这帮家伙的大脑玩命地向着爱因斯坦使劲，小脑则意气风发地向元谋人看齐。　
　　老大的亮相给我们以很大程度的震撼。那一天我们正在打扫，老大推门而入，看了看床头的铭牌，把行李放在床位上。卢真说：“呦，大叔，您是来送孩子的吧。”老大抬头很真诚看了看卢真，伸出两指在他眼前晃了晃，又指了指自己的学生证。　
　　卢真傻了，我们也傻了。　
　　老大姓张名大军，湖北人，实际年龄22，看起来却足有52。我们怀疑他到过百慕大金三角，一定蹿过那条三十年如一日的隧道。他说没有，“岁月留痕而已”。我靠，这岁月的刻刀下手也忒狠了，整个一抽象派根雕！卢真赶忙给大军哥赔不是，大军哥一脸堆笑说没啥，已经习惯了，刚才还有一个家长管我叫大哥呢。　
　　老大比我们大一届，因为高数屡考不过而降级。他说他考上大学以后记忆力就出现了问题，公式总是记不住，还跟我们说不要取笑他。但是我们发现老大的记忆力相当惊人，全校每个年级的校花姓甚名谁，哪个班的，喜欢在哪个食堂吃饭，甩过几个男朋友他都能记得分毫不差。我们也从未取笑过他，因为他见多识广，知道我们所不知道的。他能用五种不同论据来论证A与三级的区别，而且他还会讲“大象和蛇”。　
　　其他人等，老二杜文明和老三白天眉清目秀，笑容可掬，属于人见人爱型。　
　　老七卫冰和老八柯晓晨身材瘦小，学习刻苦，属于老实巴交型。　
　　老四卢真在短短的一个星期又胖了三斤，属于酒囊饭袋型。　
　　老五马唯利是北票县的高考状元，长相酷似青年时代的黄秋生。那一天，他气喘吁吁地爬上三楼，冲着身后大吼一声：“快点抬上来！”然后便看见他老爸老妈把若干个皮箱抬进宿舍，气势如虹。　
　　我定睛看了看马唯利的名字，当看清了“唯利”二字，我乐了，估计我老爸看到了也会很偷乐。　
　　状元马唯利嘴角带着黄秋生的冷笑走过大一，后来发现，比学术，大家都是影帝实力的，连卢真这种死跑龙套的逼急了都不照他，从那以后，他的冷笑逐渐被热讽所取代。这哥们儿，咳，属于“冷酸灵”型。　
　　最后一个来报到的是农民。农民叫秦一民，是我们宿舍的老六。　
　　秦一民是个很有性格的人，三年前他家在哈尔滨开了个药店，现在已经颇具规模。　
　　我们问他：“你家是不是靠卖假药发迹的？”　
　　他说：“假药倒也不是没卖过，主要是靠卖‘松下性支柱’。”　
　　松下性支柱？！这种东西我们头一回听说，大家面面相觑。　
　　“咳——就是伟哥，99元一粒。那个来钱快。”　
　　“……”　
　　秦一民的老爸咽了豹子胆，成为中国第一批伟哥销售商，并且一夜暴富，用马唯利的话说就是“钞票上沾满了柳下惠们的精血”，农民也便成了我们班的大户。可这位秦大户虽有富贵的命却是个民工的身子——吃的像民工穿的像民工，有钱不会花，频频成为卢真和文明的攻击对象。卢真说，我要是他，就一天一只烧鸡，而且要瑞安八珍的。文明说，我要是他，就一水儿的彪马运动系列，布冯穿啥我穿啥。两人说得慷慨激昂，最后一拍大腿说：“丫姓秦的就是一农民！”　
　　农民的称呼由此得来，并且一叫就是几年。　
　　说农民有性格，是因为他中午背着大包小裹从火车上下来又挤了十多站的公汽，到了校园里无人问津。看看别的新生——春风满面地乘坐校车而来，自豪地把行李往迎新队伍里一丢，然后掏出个水果，对着他得意地梗着脖儿。农民见状一言不发，背起行李原路返回，到了火车站乐颠颠地挤上一辆迎新校车，见谁跟谁运气，属于死要面子型。　
　　人都到齐了。　
　　宿舍外面，到处昭示着综合型大学的气息。在宿舍内，流火一样的八月，我们感受不到大学的气息，只能嗅到综合型的味道。第一个夜晚，卢真的呼噜一直持续到天明，农民因为背了两个来回的行李肌肉拉伤，熄灯前羞于发作，半夜哼哼唧唧。　
　　我抱着后脑勺，心里轻轻地想：隋棠会像我一样，因为想着一个人而睡不着么？
　　我和三个穿CK的美女　（13）
　　新生入学三关注：食堂，师资，女寝。　
　　食堂大厨是一黑脸关东大汉，我们送给他一个韩国名字，叫蔡太贤。此哥掌中一柄生锈的大勺，擅放盐，咸遍了二十几栋宿舍没有一个敢不咋舌的。尤擅勾芡，把好端端的炒菜勾成炖菜，把炖菜勾成菜汤。　
　　学校的师资情况曾经是我们的自豪，因为我们学校有好多院士。后来发现，院士就是各个学院的隐士，我们根本没机会接触他们。我们的公共课老师都是些考研班挑剩下的老头，专业课老师都是在读研究生。哪个学校都一样，上课不过是照本宣科而已。　
　　但是我们此前不知道，以为学校里有院士，我们就会有知识，以为学校的院士越多，我们的知识就越牛叉。其实这种因果关系是对的，但是逻辑完全不对。如果把这个问题往深了探讨，我情愿相信这样一套理论：那就是，因为学校有院士，所以会有更多的经费和拨款，有了院士和拨款，学校的建设就会更好，有了院士和好的建设，学校就会把录取分数线上调。有了院士和高在云端的分数线，就会招来高智商的学生。　
　　至此再没院士什么事儿了。有了高智商的生源之后，这些学生在一起互相叫劲，下了课追着赶着给在读研究生出难题，把这些在读研究生又进行了一轮自然选择，适者生存下来的研究生在数年后又有人成了院士。如此这般，学校的录取线居高不下，并且在下一年录取时，还敢大张旗鼓地宣传我们学校的河畔如何美丽云云。　
　　没人关心院士与四六级通过率是先有的鸡还是先有的蛋，我们倒是很关心周围女生的质量。　
　　问渠哪得靓如许？唯有前楼美女来。　
　　回想以前，初中时恋爱，学校是明令禁止的，老师家长串通一气，被撞见了像是做了什么见不得人的事。那时的男生还很单纯，以为拉拉手就会使对方怀孕。现在想一想，连手都不敢拉的恋爱也会被幕后黑手围追堵截