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女皇进化论 作者:紫豆芽-第1部分
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瞪眼，瞪眼，再瞪眼，继续瞪眼。第N次瞪眼。。。。。。相信谁看到自己眼前突然出现一大群穿古装的人，而且左看右看，上看下看，横看竖看，外加斜着看，躺着看坐着看，蹲着看。也不像是在拍戏的样子，谁也会出现这种短路的反应吧。再说自己还是满头的湿发，滴着几点可疑的水滴，脸上还夹杂着几片一看就知道很廉价的茶叶，手里还举着一次性的纸杯。大刺刺的站在街道中央。
当然此等怪异的举行，引来了一大群看免费小丑的路人。还不时发出几句表演评论。
“你看，你看，这人怎么穿成这样？”一特大嗓门的欧巴桑，负责现场首播。
“这人到底是男是女呀？”
“对呀，对呀。看那裤子，连小脚都露出来了，如果是女的，那就真是太伤风败俗了”拜托这是七分裤，不露小脚我找老板算账。再说那位发表评论的大姐，说话之前能不能先看看你自己的装扮。你的裙子到是长到可以包住小脚了，但衣领低到，生怕别人不知道你是A罩杯。这么典型的唐朝的装份，真想不通当初张艺谋大导演怎么没找你当《黄金》的女主。
“还有还有，她头发怎么是卷的，还长满了黄色的叶子，不会是妖怪吧？”谁被当头淋一满壶的茶都会长出黄色的叶子。看来评论还有越演越烈的趋势。趁还没有被抓起，作为伤风败俗的反面教材。脚底抹油，溜。至于为什么会出现此情景，说起来话长，请容我回到半个小时前。
倒带，半小时前。时间：2007年*月*日早上8：20分
地点：某某公司客服部办公室。
人物：客服部同事一干人等。
通常这段时间是公司最热闹的时候了。由于是客服部门，所以清一色的全是女的。上班时间没有到，当然是抽空就闲聊。都说三个女人一台戏，如果是40多个女人那就是可以拼美了，原子弹爆炸的强大威力了。不过这其中绝对不包括我。你问为什么？嘻嘻，讨厌！人家是乖乖牌，标准的淑女，当然不能做做一般的八卦女罗。（作者：她是超级八卦女）哇咔咔咔咔咔咔。。。（众人：恶。。。由于吐得太厉害，暂时发不出其它声音。 作者：偶老实交待，此女是由于通宵玩网游，严重睡眠不足。此时正趴在桌上，补眠中。。。。 女猪：叫你揭我的底，我K）虽然人是睡着了，但耳朵可没冷闲着。瞧，什么八卦偶不是都听得一清二楚。（作者：还说不是八卦女）
“喂喂喂，大家最近有没有去看电影？”一听这嗓门，就是知道这是我们部门的超级八卦女金桑，人呼金嗓子。真是佩服他的父母，太有先见之名了，早就知道这人将来必定练就天下无敌的狮吼功。所以提前取好此名字。以警示世人，以免不知情者 被吼成脑振荡。
“有呀，有呀最近看了部最新的大片，张艺某的《满城尽带黄金甲》，不愧大师级的导演。拍得太好了”八卦女二号
“真的这么好看吗？我也要去看看了”八卦女三号
“大师级的，差不到哪去了。一年才出几部的大片，当然要去看看”八卦女四号
“里面的场景够豪华，演员都是天王级的也”八卦女五号
“我也看了，杰轮演的二皇子太酷了！”这是一花痴女
“满地尽是黄板牙”听这名字就知道不是什么好戏。什么？问为什么？废话！谁被打得满地找牙会好看。再说那花痴女也大夸张了吧！杰轮那叫酷。 整个一矮东瓜。人矮也就算了，还留个小胡子，装小日本。这矮东瓜＋小日本的组合能酷到哪里去？（作者：这不是我说的，是女猪说的，杰迷们想找人算账千万别找我。飘走）严重怀疑某女的审美观。最近的娱乐，还真的没什么好八卦呀！（作者：八卦也分好坏！）算了，还是跟周公约会要紧。耳朵快来与眼睛会师吧。
8：30分上班时间开始。
“叮叮叮”哪来的怪声，打扰偶睡觉。不要吵，人家现在正在和周公下棋杀得你死我活中。现在吵醒我就输定了。
“陈星星，上班了，表睡了！”平地炸来一声狮子吼。5555555555周公亲爱滴，偶是不得以离开你的。和你下棋虽然很愉快，但偶终究还是陈星星；不是周星驰；敌不过金嗓子的狮吼功呀！（周公：亲爱滴，不用太难过，相信你上班途中还是会来找偶几次滴）
“别睡了；上班了；等下经理来了；你就死定了”经理！困意被这个恐怖词吓走了那么一咪咪；要说我们这个经理。还真的不是盖的。工作途中。只要让她发现你一米米的过错。扣除本月奖金是小。重要的是，他会从此给你贴上“病原体”的标志。从此以后无论大小事件。全从你开始。好似所有的失败都是你这个病原体造成的。此种恐怖的症状会一直持续到你辞职为至。所以为了以后的幸福生活。我要振作。努力睁开0。001毫米的眼睛，目视眼前叫醒我的金嗓子。掀开革命的序幕。不行，不行。上眼皮造反。坚决不肯离开下眼皮，挑起革命的重担。而且还有完全闭上的趋势。革命善未成功，同志还需努力。虽然内吭以起。那就只能请求外援了。大脑下令。劳动亲亲左手，拿起桌上的纸杯。伸向正努力叫我起床的好心人事。
“来杯茶，先”
“没开水，只有昨天的茶，你凑合着喝吧？”
我靠。TNND啥鬼公司，连开水都没有。（公司：555555555这怎么可以怪我捏，现在才刚上班。烧开水也要时间呀！）唉！为了革命的未来。过期茶水我也认了。
我喝
金嗓子拿起水壶，对准我的纸杯。给我倒水。接下来发生的事，由于太突然了。至今我还没反应过来。到底是怎么回事。当时正值8：33分。上班后3分钟。只见公司的迟到大王——晚三（由于她每次都是迟三分钟，所以叫晚三）以百米冲刺的速度，冲进办公室。手里拿着一大叠的工作资料招摇过市。口里还欲盖迷章的喊着“我没迟到，我没迟到”唉可怜的滴人。党和人民绝对愿意相信你是没迟到滴。但经理的眼睛是雪亮的。又恰好他今天没有忘记带手表。所以你活该被他抓住小辫子。
“晚三”这声调和金嗓子有得比。且具备了火山爆发的威力。震住了办公室里的一干人等。包括晚三在内。一个紧急刹车，停住了向前的双脚。身体却在验证惯性原理，坚持要做冲刺的勇士。最后又验证地心引力，以无抵投地之资拥抱大地母亲。顺手再甩出手里约有四五公斤重的工作资料。在空中旋转1260度（三周半），飞向正在喝白开水的偶。狠狠K在偶可怜的脑门上（脑门：你迟到你的，关我什么事，干嘛砸我）。眼前一花，杯子里的冷茶也再次验证惯性原理全数掉在自咯头上。彻底清醒。于是我穿越了。以至出现开头那一幕。
老天爷，真不公平，别个穿越时空都会弄出一个大情件，最常用的就是车祸。或来个什么灵魂穿什么滴，运气好点的，还可以遇到个神仙作后备穿越，提供各种所需。再者就是那种超能力者的穿越了，带着一身的特异功能。穿越古代无敌手。（作者：你当是比赛呀）我却无原无故就这么被K回古代了；再怎么说，你也给我来个飞机失事什么的呀！。可怜我活了21个年头，还没坐过一次飞机5555555555。（飞机：我宁愿你一辈子不来坐）老天爷，你大大滴不公平，偶偶偶。。。偶要投诉你（老天爷：我是老大我怕谁）
在当铺
在第101次哀掉自己的不幸后，我老实接受了穿越这个事实。（作者：人都穿过去了，不接受行吗？）俗话说，既来之；则安之吧。既然老天选中偶来穿越时空，肯定是降大任于小女子也。 所以必先K其脑门，倒其茶水，穿其时空。老天爷我接受你的大任了。我一定各位穿越继承各位穿越同仁的遗志（众穿越同仁：我们还没死），且发扬光大，以泡尽天下帅哥为已任。宁可泡错一千，也不放过一个。建立有史以来最为庞大的美男后宫。当史上最强之女皇（作者：我不认识她 老天爷：我开始后悔让她穿越了；女猪：反对无效）
穿越之后首要解决的就是温饱问题了。幸好我也不是一无所有来到古代。至少还有两件首饰。其实最要感谢的就是妈咪大人了。要不当初被妈咪逼迫做正常的女孩，也不会硬跑出去买了条项链和手链。其实要说我哪点不像是正常女孩？除了不爱打扮了那么一点点；爱玩了那么一点点。外加贪睡了那么一点点之外。基本上可以称得上是个极品淑女。（众人：再一次呕。。。。。。。。作者：事实是这样滴，由于女猪做人滴准则是：可以坐着绝不站着；可以躺着绝着绝不坐着，简单来说就是”懒”。所以女猪从来不画妆；也从来不穿裙子；因为麻烦。久而久之，就养成了大而化之的个性。直至陈妈妈开始怀疑自己到底是生了一个女儿还是儿子时；终于了解；不能让女猪这么不男不女下去了；于是并制定了一系列的淑女改造计划；立志要将女猪恢复”本性”，但由于女猪中毒太深；导致所有计划全数夭折。陈妈妈心灰意冷，在一句：“真不知你是不是投错胎了，你这样子哪点像个女孩？”后病倒了。女猪怕陈爸爸为陈妈妈报仇，拿自己开刀，真的把自己踢回陈妈妈肚子重新投胎。于是临时抱佛脚。飞奔到最近的商店。临时用88元买了一条人造紫水晶手链。再用38元买了条人工紫水晶项链。且每天带上招摇过市。已为从此自己并标上“女”的正字标记，且用以向陈爸爸说明自己还是有“一点”像女孩的。）
古代有三多：妓院多，赌场多，还有当铺多。所以要把我的正字标记销售出去，并不困难。瞧，那边不就有个嘛！三角体的房顶上，插了面斗大的旗帜“当”。想不知道这是当铺都不行。于是我在大家的目送下，走进了这家当铺。
古代的当铺还真的和电视里的一模一样，进门就看到一个超大形的柜台。貌似银行营业厅的柜台。差�
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