军校光阴-第30部分

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不已。
听王亦周说，宋浩的爸妈都是中学老师，他们就宋浩这一个儿子。上午刚刚从老家赶过来。学校有人正帮他们和医院做些善后工作，联系有
关火化事宜。
我不知道能跟他的爸爸妈妈说什么，这个时候，说什么对他们的悲痛而言都是无济于事的。不过我还是硬着头皮，跟宋爸爸和宋妈妈说了声
“叔叔阿姨你们一定要保重身体！！！”我就离开了医院。
因为宋浩已经停置在医院的太平间，到最后也没能去那儿送他。
走出医院大门，我的眼泪刷地就下来了。那种感觉很复杂，可能是因为医院里为自己儿子料理后事的宋爸爸宋妈妈，也可能是因为宋浩吧，
虽说只是萍水相逢，淡淡之交，但怎么就会阴阳两隔、无法再见呢。
坐在公车上的时候，看着车窗外的行人与风景，这个时候，火车的侃侃而谈舰船飞机知识的宋浩，夫子庙与小许走在一起让我吃醋的宋浩，
球场上奔跑的宋浩，
所有这个生命予我的印象一一叠现在我眼前。想到与他的最后一面，在那个他们学校边上小饭馆里，他还说到过小许，说到过“看得出来你
跟许品邑是好哥们儿”。
言犹在耳，人已黄泉。
那一刹那，我忽然有一种对生命的敬畏，对某种玄冥力量有一种莫大的恐惧。
突然间，我有一股冲动，回学校之后无论小许对我如何冷漠，无论他是不是和我无话可说，我也一定要跟他说无论如何一定要善待自己，跟
他说已经离开了这个世界的宋浩对我说过，“看得出来，你和许品邑是好哥们儿”。
76…77
［７６］
回到学校的时候，已经是晚上八点多了。
校园里特别很安静，路上没有什么人。教学楼窗户里透射出来的灯光，像是迷蒙的眼，扫视着窗外的暗夜。
我回到队部，先跟女更年销了假，然后到宿舍换上军装，回到教室。
小许像往常一样，坐在最后一排，埋头看着眼前的书本。
我走到他跟前，轻轻敲了敲他的课桌。
他抬头看我不容推却的眼光，迟疑了一下，起身跟我走出教室。

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礼堂的西侧和围墙之间有一小块狭长的空间，沿着围墙是一排有些年头了的槐树。这个季节，树叶已经差不多全都落光了，可地上倒不见什
么枯叶，大概也是哪个学员队的卫生区吧。这是以前阅兵我们几个训练的时候发现的一块可以说话的地方。
从教室出来，小许也没问我做什么，就一直跟着我到了这里。
“你还记得宋浩吗？上个学期我们一起去过夫子庙的。”
“怎么？”
“他死了，就昨天下午。”
“宋浩，死了？？”
“对，突发性的，具体也不太清楚。国庆节的时候我还跟他与王亦周一起吃饭，喝酒，谁也想不到，他跟我们差不多大吧，靠，这算怎么回
事呢？”
“下午没上课是因为这事儿吗？”
小许的话让我觉得一些欣慰，也印证了我所认为的他平日里漠然眼神的背后其实是关注我的，他和我一样，心里依然牵挂着对方。
“对，和王亦周去的医院，看到了宋浩爸妈，你不知道，他爸妈太可怜了。”
“是啊，能想象得到。”
小许低声说完，我们就沉默下来了，是我所担心的那种沉默。
冬夜的寒风吹过槐树的枝桠，发出一种沉闷的声音。
小许和我站在树下，他安静地看着远处，远处的灯光明明灭灭，像是夜里四处游走的神灵手里提着的灯笼。
“你妈的病呢，怎么样了？”
“跟以前一样。”
“还是保守治疗？”
“嗯。”
“为什么还不手术呢，还是因为费用问题吗？”
“……”
“小许？”
“严亮，别问了行吗，你觉得你问这些有意思吗？问了你能有什么办法吗？你以为队里捐的那些钱就能解决问题吗？我真他妈希望自己是宋
浩，倒下去就走了，可我不敢，我不能，我妈只有我了，你知道吗？”
透过夜晚依稀的光，我看到小许的眼中红红的，泪水在眼眶中蓄积着，这是我熟悉的小许的眼睛。
他冲我低喊的声音让我心痛，但隐隐又觉得幸福，真的，那个时候就是那样的感觉，希望他把自己的所有痛苦冲我发泄，所有压抑在我面前
释放，因为我害怕他在自我封闭的世界中隔绝我，丢掉我。
“我知道！这些我都知道！但是一切总会有办法的。千万千万别说放弃的话，行吗，真的，你如果看到宋浩他爸妈医院里的神情，你就知道
丢下父母自己走了是多么残忍的事！”

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“还有什么事么，我先回教室去了。”小许的眼泪终究没有流下来，转即恢复了他两个月来的那种漠然。
“小许，我知道你不想让妈妈失望，不想因为我们的事从心里觉得对不起得病的妈妈，这我都能够理解，可是你不说要做普通同学吗，普通
同学难道就是这样互
相不说话，不搭理的吗，我知道你很累，可是一个人更累，就拿我当普通同学，有什么憋屈的事可以跟我说，这样不好吗，如果你担心我们
还会有什么，那我可以发
誓，我们只是普通同学，听你说说话的普通同学，真的，我发誓行吗？”
看得出来小许漠然的眼神中浮起感动，然而让我失望的是他没说什么，而是努力地将自己重新隐藏起来，狠心地转身。
“小许！”
我拉住转过身去的小许，从他的背后紧紧抱住他。［７７］
我像要留住什么似的，双臂穿过他的腰间揽住他。
这是我熟悉的军装的味道和他身上的气息。
两个多月以来，这两种与小许相关的气息掺杂成一种记忆，总在熄灯之后成为我对小许所有向往的一个由起，让我在夜深人静的时候辗转反
侧，难以睡去。
我感觉到小许的身体微微一颤，他的手迅速地落在我从背后环在他小腹的双手上，好像是要掰开我的手，又好像只是轻轻地放在我的手上。
而我当时就那样紧紧地扣着自己的双手，仿佛只要我一松开，一切就会烟消云散一样。
“严亮，你别这样！”
“小许，我……”
或许相隔太久了的拥抱，也或许是小许的气息撩起了我对他压抑了太长时间的欲念，总之，觉得有一股冲动我的身体里升腾。
我紧扣着的双手沿着小许的小腹，慢慢地向下移去，隔着军裤，我握住了小许。
或许有人会说我自私，说我虚伪，说我多此一举，因为明明刚才说过了要做普通同学的。然而那个时候我也不知道我为什么就那样了。当自
己日思夜想每每SY
的时候反反复复想着的一个人，他的后背紧紧地贴着自己，我无法控制自己，我只能把那个时候的言行不一解释为理智与冲动的距离，归咎
于血气方刚青春冲动的年
纪。
“严亮，能不能别这样，行吗？”
我以为小许还像刚才不拒绝我紧扣的双手一样，因此有恃无恐地继续。
“严亮！”
突然，小许使劲挡开我的手，一转身，紧握的右拳，狠狠地打在我的肩上。我完全没有防备，被他打得踉跄了几步，后背撞在身后的槐树上
才停下来，不至于摔倒在地。
“老严……”

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小许一个箭步，但并没有过来扶我。
我震惊地看着仍然握着拳头的小许。
他或许也没有想到自己会那么用力。但我却从小许的这一拳中清醒过来，至少他这个第一反应让我明白了，眼前的小许已经不是以前的小许
，我们许许多多的亲近不论他是厌恶，还是有所苦衷，都已经从他的心理上拒绝了，隔离了。
“老严，对不起……”
“你没什么对不起的，对不起的应该是我，是我不对。”
“老严，你别怪我，我也不知道，老严，我现在也不知道自己怎么办了，我不知道我该怎么办，只知道这样不好，这样不好，我不能这样。
”
“小许，我知道，我以后绝对不了，我知道也不可能有机会了。”
“你不知道！老严，你不知道，我他妈快要疯了！”
小许抱着的头，靠着那身边的那棵槐树，慢慢蹲下来。
我走到小许的身边，看着他抖动的肩膀，压抑着的低声哭泣，我能真切地感受到他一个人所承受的压力，作为母亲唯一的依靠，维系着母亲
生命的那笔巨大费用让他无能无力，而他自己给自己设置的种种禁忌更像绳索一样缠住他，让他难以喘息。
我已经不知道我应该如何去安慰他了，我只能抬眼看那棵槐树的枝桠无力地伸向夜空，我和树一样静静地站在那里。
那个时候，我心里突然有一种特别想骂人，特别想去暴揍一顿别人的感觉。但我又不知道能去骂谁，又能够找谁去发泄，我想我所怨恨的是
命运吧，小许的命运为什么对小许如此不公呢？
寒冷的夜风吹在我的脸上，才发觉得我的眼角也是冰凉的。
好久，小许才从地上慢慢站起来，整了整他的军装，像对我又像是对他自己说：“回去吧。”
我紧紧地跟在他后面，但我知道我们应该是远远地离开了。
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［７８］
我不怎么喜欢冬天，尤其是那一年的冬天。
或许是一种错觉吧，南京在我的印象当中是一个有着灰暗的记忆的城市，一到冬天，这个有着太多悲痛太多纪念的城市更让人觉得一种肃杀
与阴冷。
小许就像那年的冬天一样，完全地冰封了自己。我知道他的这种阴冷也许是他逼自己装出来的，但无论如何，我不再看到他的笑容，哪怕只
是微微的一丝笑意，也几乎听不到他与任何人交流说话的声音，他就那样在教室最后一排的角落里，一个人沉入在无边的死寂之中。
看到小许这个样子，我也痛恨我自己！！！就像贴子里几位朋友骂我的一样。我痛恨自己的表里不一，至少是在礼堂后面的那个晚上，我无
聊，甚至是无耻，我
很自私，如果自己没有那样的举动，如果自己真的按照一开始说的那样做听小许说话的普通同学，也许就不会有现在这样的尴尬。
小许也许会在心里怨恨我吧，那样的时候会滋生出那样